Uni ja fantasiat
Ranskalainen:
Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun minä herään ja vetäsen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen vosun sääret on niin pitkät.
Ruotsalainen:
Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet vosun ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että mulla olisi lyhyet kädet vaan kun sillä akalla oisi niin isot daisarit.
Iisalamelaene:
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.
Vitsejä päivän avuksi
Valvoja: Moderators
-
rim
- Viestit: 767
- Liittynyt: 02 Maalis 2003, 21:47
- Car(s): Jaguar I-Pace HSE, Jaguar XKR, ex 156 2.0 TS, 156 2.0 JTS SW, 156 2.0 JTS, 159 2.4 JTD Q4, Jaguar Sportbrake 2,2 i4 Td 200 Jaguar F-Pace 2.0
- Paikkakunta: Seinäjoki
Vielä toinen:
Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin. Ja sitten suunta kassalle.
Kassaneiti tokaisee: "Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?"
"Kyllä", mies vahvistaa, "mistäs arvasit?"
Kassaneiti vastaa: "Siitä kun sä olet niin saatanan ruma."
Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin. Ja sitten suunta kassalle.
Kassaneiti tokaisee: "Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?"
"Kyllä", mies vahvistaa, "mistäs arvasit?"
Kassaneiti vastaa: "Siitä kun sä olet niin saatanan ruma."
-
Cuore Sportivo
- Viestit: 5754
- Liittynyt: 28 Helmi 2003, 00:51
- Car(s): 595 Competizione, Multipla, Ducati 916
(ex: 75, 75, 147, 156, 156, 156, 156, 156, 156, 159, 159, GT, GT, GTV, GTV, GTV, Brera) - Paikkakunta: Pori
rim kirjoitti:Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin. Ja sitten suunta kassalle.
Kassaneiti tokaisee: "Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?"
"Kyllä", mies vahvistaa, "mistäs arvasit?"
Kassaneiti vastaa: "Siitä kun sä olet niin saatanan ruma."
-
Cuore Sportivo
- Viestit: 5754
- Liittynyt: 28 Helmi 2003, 00:51
- Car(s): 595 Competizione, Multipla, Ducati 916
(ex: 75, 75, 147, 156, 156, 156, 156, 156, 156, 159, 159, GT, GT, GTV, GTV, GTV, Brera) - Paikkakunta: Pori
+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.
+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.
+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.
0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.
-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.
-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.
-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.
-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.
-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.
-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.
-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.
-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.
-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"
-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.
+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.
+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.
0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.
-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.
-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.
-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.
-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.
-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.
-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.
-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.
-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.
-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"
-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.
-
Cuore Sportivo
- Viestit: 5754
- Liittynyt: 28 Helmi 2003, 00:51
- Car(s): 595 Competizione, Multipla, Ducati 916
(ex: 75, 75, 147, 156, 156, 156, 156, 156, 156, 159, 159, GT, GT, GTV, GTV, GTV, Brera) - Paikkakunta: Pori
SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:
Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.
SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:
Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.
Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.
SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:
Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.
-
Cuore Sportivo
- Viestit: 5754
- Liittynyt: 28 Helmi 2003, 00:51
- Car(s): 595 Competizione, Multipla, Ducati 916
(ex: 75, 75, 147, 156, 156, 156, 156, 156, 156, 159, 159, GT, GT, GTV, GTV, GTV, Brera) - Paikkakunta: Pori
-
glideslope
- Viestit: 1363
- Liittynyt: 02 Syys 2003, 17:00
- Car(s): Giulietta T-jet 120, V40 D4.
Ex: 164 Super 3,0 V6-24 + muut. - Paikkakunta: Järvenpää
-
Cuore Sportivo
- Viestit: 5754
- Liittynyt: 28 Helmi 2003, 00:51
- Car(s): 595 Competizione, Multipla, Ducati 916
(ex: 75, 75, 147, 156, 156, 156, 156, 156, 156, 159, 159, GT, GT, GTV, GTV, GTV, Brera) - Paikkakunta: Pori
Krapulassa nyt naurattaa lähes joka juttu, jopa nämä ja loistavasti.
http://keskiolut.youaremighty.com
http://keskiolut.youaremyfriend.com/
http://keskiolut.youaremighty.com
http://keskiolut.youaremyfriend.com/
-
Wile E. Coyote
- Viestit: 4112
- Liittynyt: 23 Kesä 2003, 07:24
- Car(s): GTV V6 TB 1996
käyttöauto:turbo traktori
156 V6 Q2 2000
"in memoriam" - Paikkakunta: Kuusankoski
Jokeri fani meni kaverilleen kylään. Joivat sitten tapansa mukaan olutta ja katsoivat lätkä matsia tv:stä. Vastustajat tekivät maalin ja kaverin koira haukahti ja murisi vihaisesti. Hetken päästä kiekko oli taas jokeri maalissa ja koira hypähti jaloilleen ja paljasti hampaansa.
-Oletpa hyvin koiras opettanut.
-Juu.
-Mitä se tekee kun jokerit maalaa? Kaveri kysyi innoissaan.
-En ole vielä ehtinyt opettaa, se on vasta pentu.
-Oletpa hyvin koiras opettanut.
-Juu.
-Mitä se tekee kun jokerit maalaa? Kaveri kysyi innoissaan.
-En ole vielä ehtinyt opettaa, se on vasta pentu.
Ayrton Senna da Silva forever
Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon soittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi: "Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä." Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi: "Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!"
Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi: "Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!"
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
"Kuka helvetissä on Mervi Tapola?
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi: "Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä." Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi: "Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!"
Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi: "Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!"
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
"Kuka helvetissä on Mervi Tapola?
-
Cuore Sportivo
- Viestit: 5754
- Liittynyt: 28 Helmi 2003, 00:51
- Car(s): 595 Competizione, Multipla, Ducati 916
(ex: 75, 75, 147, 156, 156, 156, 156, 156, 156, 159, 159, GT, GT, GTV, GTV, GTV, Brera) - Paikkakunta: Pori
Huonokuuloinen mies istui junaan. Kontuktööri tuli kohdalle ja kysyi.
-Hyvää päivää, matkalippu. Siihen huonokuuloinen, että haistatatte vittua ja vielä päivää toivotatte.
K.: No nyt taisitte kuulla kyllä väärin.
HKM: Mitä kusette vielä sääriin.
K:No mutta jos ette ole kunnolla, heitän teidät kyllä junasta.
HKM: Mitä, aioitte vielä vetää munasta.
Silloin kontuktöööri suuttuneena:Haistakaa vittu.
Siihen huonokuuloinen mies, että ai lippu. Olisitte sanonut heti.
No joo.
-Hyvää päivää, matkalippu. Siihen huonokuuloinen, että haistatatte vittua ja vielä päivää toivotatte.
K.: No nyt taisitte kuulla kyllä väärin.
HKM: Mitä kusette vielä sääriin.
K:No mutta jos ette ole kunnolla, heitän teidät kyllä junasta.
HKM: Mitä, aioitte vielä vetää munasta.
Silloin kontuktöööri suuttuneena:Haistakaa vittu.
Siihen huonokuuloinen mies, että ai lippu. Olisitte sanonut heti.
No joo.
-
Dobber
- Viestit: 735
- Liittynyt: 08 Kesä 2005, 20:11
- Car(s): Dodge Caliber 2.0 CRD -09 & Chevrolet Camaro 5.7V8 -93. Ex. Alfa 156 SW 2.0.T.S. vm. 2001.
- Paikkakunta: Joensuu
Harhaanjohtavaa mainontaa.
Markkinointia naisen näkökulmasta:
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!" Tämä on suoramarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan. Seuraavana päivänä soitat hänelle ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!" Tämä on puhelinmarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Ystäväsi menee hänen luokseen ja sanoo: "Tuo tuolla takana on aika hyvä sängyssä" Tämä on mainontaa.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja virkistät hänen muistiaan: "Muistatko vielä kun oltin kaksi viikkoa sitten treffeillä? Muistatko että olen aika hyvä sängyssä?" Tämä on olemassaolevan asiakassuhteen hallintaa ja ylläpitoa.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!" Sitten riisut puserosi ja näytät hänelle rintasi. Tämä on tavaramarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja todella hyvän tuoksuista partavettään. Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät hänelle tupakan ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä!" Tämä on suhdetoimintaa (PR).
Markkinointia miehen näkökulmasta:
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren naisen. Menet hänen luokseen ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi jaksan koko yön yhteen menoon!" Tämä on harhaanjohtavaa mainontaa joka on lailla kiellettyä!
Markkinointia naisen näkökulmasta:
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!" Tämä on suoramarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan. Seuraavana päivänä soitat hänelle ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!" Tämä on puhelinmarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Ystäväsi menee hänen luokseen ja sanoo: "Tuo tuolla takana on aika hyvä sängyssä" Tämä on mainontaa.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja virkistät hänen muistiaan: "Muistatko vielä kun oltin kaksi viikkoa sitten treffeillä? Muistatko että olen aika hyvä sängyssä?" Tämä on olemassaolevan asiakassuhteen hallintaa ja ylläpitoa.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!" Sitten riisut puserosi ja näytät hänelle rintasi. Tämä on tavaramarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja todella hyvän tuoksuista partavettään. Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät hänelle tupakan ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä!" Tämä on suhdetoimintaa (PR).
Markkinointia miehen näkökulmasta:
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren naisen. Menet hänen luokseen ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi jaksan koko yön yhteen menoon!" Tämä on harhaanjohtavaa mainontaa joka on lailla kiellettyä!
"156 2.0TS Sportwagon ajopäivien ilo"
Toihan nyt oli ihan päin kettuja.. Oikea versio menee näin:Cuore Sportivo kirjoitti:Huonokuuloinen mies istui junaan. Kontuktööri tuli kohdalle ja kysyi.
-Hyvää päivää, matkalippu. Siihen huonokuuloinen, että haistatatte vittua ja vielä päivää toivotatte.
K.: No nyt taisitte kuulla kyllä väärin.
HKM: Mitä kusette vielä sääriin.
K:No mutta jos ette ole kunnolla, heitän teidät kyllä junasta.
HKM: Mitä, aioitte vielä vetää munasta.
Silloin kontuktöööri suuttuneena:Haistakaa vittu.
Siihen huonokuuloinen mies, että ai lippu. Olisitte sanonut heti.
No joo.
Huonokuuloinen matkustaja junassa:
K:Matkaliput olkaa hyvä!
HKM:Haista itte vittu!!
K:Te kuulitte väääärin.
HKM:Kuse itte pitkin sääriiis.
K:Kohta heitän teidät junasta!
HKM:Koitakkin vetää munasta.
K:No, voihan vittu...
HKM:Ai, matkalippu joojoo oisit heti sanonu.
Nojoo.. oli täysin tarpeetonta kyllä puuttua tohon, mutta tulipa tehtyä
-
rim
- Viestit: 767
- Liittynyt: 02 Maalis 2003, 21:47
- Car(s): Jaguar I-Pace HSE, Jaguar XKR, ex 156 2.0 TS, 156 2.0 JTS SW, 156 2.0 JTS, 159 2.4 JTD Q4, Jaguar Sportbrake 2,2 i4 Td 200 Jaguar F-Pace 2.0
- Paikkakunta: Seinäjoki
Forumin viralliset pandemiaohjeet:
1. Ei tipuja sänkyyn
2. Töissä ei munita
3. Välttele ylpeitä hanhia
4. Pidä välimatka laululintuihin
5. Eikä kosketa ilolintuihin
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa
7. Korttipöydässä ei kynitä
8. Toisia kohtaan ei saa olla nokkavia
9. Pyy pois pivosta. Toistaiseksi sallittu jättää ne 10 oksalle
1. Ei tipuja sänkyyn
2. Töissä ei munita
3. Välttele ylpeitä hanhia
4. Pidä välimatka laululintuihin
5. Eikä kosketa ilolintuihin
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa
7. Korttipöydässä ei kynitä
8. Toisia kohtaan ei saa olla nokkavia
9. Pyy pois pivosta. Toistaiseksi sallittu jättää ne 10 oksalle
-
Vittorio Jano
- Moderator
- Viestit: 9645
- Liittynyt: 04 Maalis 2003, 18:06
- Car(s): Mégane+Mii=265hv
- Paikkakunta: 13100
-
EdotL
- Viestit: 878
- Liittynyt: 20 Touko 2004, 09:34
- Car(s): 156 V6 -03 ex:156 2.0ts -98
- Paikkakunta: Turku
- Viesti:
Ei pysty sanomaan kumpi naurattaa enemmän, tarina vai murre:
Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo
haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko. Pia koira
huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti hetke, mil
hää saa ittes pelastettu.
Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs
leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum pois
suustas ja sanos: "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o
nyy syäty".
Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja
lähti tiähesäs. Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse.
Apina ajattel, et jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää
voisis saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina.
Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu.
No leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal:
"Hyppä mun selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".
Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira
kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä saatana apina viippy. Määhä
läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkä täsä tule"
Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut Taitava Paskanpuhuja selvii
tilanttest ku tilanttest!!
Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo
haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko. Pia koira
huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti hetke, mil
hää saa ittes pelastettu.
Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs
leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum pois
suustas ja sanos: "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o
nyy syäty".
Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja
lähti tiähesäs. Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse.
Apina ajattel, et jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää
voisis saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina.
Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu.
No leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal:
"Hyppä mun selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".
Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira
kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä saatana apina viippy. Määhä
läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkä täsä tule"
Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut Taitava Paskanpuhuja selvii
tilanttest ku tilanttest!!
-
Copyfighter
- Viestit: 849
- Liittynyt: 27 Heinä 2004, 20:09
- Car(s): Volvo S40 T5
- Paikkakunta: Turku
- Viesti:
-
PSS
- Viestit: 425
- Liittynyt: 15 Maalis 2006, 16:51
- Car(s): 156 V6 2.5 SW Boselift 2002/06 Novitec putket KW alusta
- Paikkakunta: Helsinki
Tähän ei sanat riitä: "This is what an Alfa Romeo feels like": http://www.youtube.com/watch?v=dVleQ8KZyoI&search=156
Erityisesti mukulakivi on tosi autenttinen!
Erityisesti mukulakivi on tosi autenttinen!
-
Copyfighter
- Viestit: 849
- Liittynyt: 27 Heinä 2004, 20:09
- Car(s): Volvo S40 T5
- Paikkakunta: Turku
- Viesti:
-
jknracing
- Viestit: 3055
- Liittynyt: 17 Huhti 2004, 07:50
- Car(s): 4 x 156 V6, Seiskafemmoja
- Paikkakunta: lahti
- Viesti:
En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset
halut eroavat niin paljon toisistaan.
Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä
koko Mars-Venus juttua.
Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet
ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa
sänkyyn.
Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt
ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"
Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"
Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa
pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja
naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset,
fyysiset tarpeet.
Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä
teen vuoksesi makuuhuoneessa"
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka
jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri
osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen. Koska hän ei osannut
päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia.
Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan
pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa
hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.
Hän
oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista
kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö
sitten kassalle?
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen
leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"
Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita
sylissä.
Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten
tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena".
Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan
minut, minä lisäsin:
"Mikset
voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin
sinulle ostaa?
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin tyttöystävä
tietää että olen sitä viisaampi
halut eroavat niin paljon toisistaan.
Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä
koko Mars-Venus juttua.
Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet
ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa
sänkyyn.
Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt
ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"
Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"
Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa
pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja
naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset,
fyysiset tarpeet.
Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä
teen vuoksesi makuuhuoneessa"
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka
jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri
osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen. Koska hän ei osannut
päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia.
Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan
pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa
hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.
Hän
oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista
kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö
sitten kassalle?
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen
leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"
Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita
sylissä.
Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten
tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena".
Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan
minut, minä lisäsin:
"Mikset
voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin
sinulle ostaa?
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin tyttöystävä
tietää että olen sitä viisaampi
Free Alcohol - so much better than Alcohol Free
Tuli tossa mieleen jostain syystä tosi tarina myyntimiehistä.
Oli vähän ahdasta hotellissa kun paikkakunnalla oli messut , joten 3 kaupparatsua joutui samaan huoneeseen ja samaan parisänkyyn - sopuhan antaa tilaa.
Päätettiin siis niin että keskimmäinen nukkuu erisuuntaan kuin reunimmaiset , ettei leveät hartiat kolise yhteen .
Aamulla vasen laita rupee sitten puhuun , että olipa unet, hän oli upeiden misujen kanssa autiolla saarella ja seksi oli upeeta .
Älä ny sanoi , oikee laita sama juttu , onpa hassua.
No entäs keskimies, minkälaiset sun unes oli vai näikkö mitään?
Jaa näinkö? Kele olin useammissa hiihtokilpailuissa ja pärjäsin aina hyvin maalisuoralle asti ja joka keleen kerta vähän ennen maaliintuloa suli sauvat käsiin.
Oli vähän ahdasta hotellissa kun paikkakunnalla oli messut , joten 3 kaupparatsua joutui samaan huoneeseen ja samaan parisänkyyn - sopuhan antaa tilaa.
Päätettiin siis niin että keskimmäinen nukkuu erisuuntaan kuin reunimmaiset , ettei leveät hartiat kolise yhteen .
Aamulla vasen laita rupee sitten puhuun , että olipa unet, hän oli upeiden misujen kanssa autiolla saarella ja seksi oli upeeta .
Älä ny sanoi , oikee laita sama juttu , onpa hassua.
No entäs keskimies, minkälaiset sun unes oli vai näikkö mitään?
Jaa näinkö? Kele olin useammissa hiihtokilpailuissa ja pärjäsin aina hyvin maalisuoralle asti ja joka keleen kerta vähän ennen maaliintuloa suli sauvat käsiin.
Laku
Kia Niro, ex. Lancia Ypsilon, CBR 600 RR, 159 2.2, 156 V6 SW, 147 2.0 Sele, 147 1.6, 75 1.6
Kia Niro, ex. Lancia Ypsilon, CBR 600 RR, 159 2.2, 156 V6 SW, 147 2.0 Sele, 147 1.6, 75 1.6
-
Tommi_80
- Viestit: 127
- Liittynyt: 04 Huhti 2005, 13:45
- Car(s): ex. 156 GTA
ex. 156 2.5 - Paikkakunta: Espoo
Pidetäämpä tämä ketju hengissä.
No tää on vanha juttu, mutta ehkä kaikki eivät ole vielä nähneet..
Päivitys Tyttöystävä 2.0:sta Vaimo1.0:aan
Vaimo 1.0:n päivitys rosvoaa resurssit
Mitä tulee huomioida, kun päivitetään Tyttöystävä 2.0:sta Vaimo
1.0:aan, sekä systeemikonfliktien minimointi, mikäli halutaan samaan
aikaan ajaa vielä Rakastajatar 1.1:stä.
Vaimo 1.0 dokumentoimaton ominaisuus on resurssirosvous. Sen
asentamisen jälkeen ei voida ajaa esimerkiksi Pub 7.0:aa tai
Pokeri-illan mitään versiota.
Vaimo-sovellus ryhtyy tavattoman helposti generoimaan Vauva-koodia ja
valmiin sovelluksen massiivinen tulostusjono tukkii käyttäjänkin
resurssit kokonaan.
Vaimo-sovellusten luonnollinen ominaisuus on pyrkiä asentamaan itsensä
niin, että ne pystyvät monitoroimaan koko järjestelmää.
Liioin ne eivät tarjoa mahdollisuutta hankalien lisäsovellusten
poisjättämiseen, vaan Anoppi 65.5 ja Muijanveli Beta asentuvat
samalla.
Vaimo 2.0:n bugfix
Päivitettäessä Vaimoa versioon 2.0 on syytä huolehtia seuraavien
bug-fixien käytöstä:
Käyttöliittymän tulee olla miellyttävämpi ja sinä täytyy olla "älä
taas aloita"-käsky sekä "Pienennä"-nappi .
Lisäksi tulee löytyä uninstallointioptio
Mikäli halutaan pysyä Vaimo-sovelluksen lite-versiossa, Tyttöystävä
1.0:ssa, ei sen kanssa rinnan pidä yrittää ajaa Tyttöystävä 2.0:aa.
Kumpikaan ei hyväksy jaettua I/O:ta
Järjestelmäytimen (kernel) luonteen vuoksi kaikki Tyttöystäväversiot
alkavat jossain vaiheessa ajon aikana ilmoitella Vaimo 1.0:aan
päivittämisen eduista ja Baby-sovelluskehittimen debuggaamisesta.
No tää on vanha juttu, mutta ehkä kaikki eivät ole vielä nähneet..
Päivitys Tyttöystävä 2.0:sta Vaimo1.0:aan
Vaimo 1.0:n päivitys rosvoaa resurssit
Mitä tulee huomioida, kun päivitetään Tyttöystävä 2.0:sta Vaimo
1.0:aan, sekä systeemikonfliktien minimointi, mikäli halutaan samaan
aikaan ajaa vielä Rakastajatar 1.1:stä.
Vaimo 1.0 dokumentoimaton ominaisuus on resurssirosvous. Sen
asentamisen jälkeen ei voida ajaa esimerkiksi Pub 7.0:aa tai
Pokeri-illan mitään versiota.
Vaimo-sovellus ryhtyy tavattoman helposti generoimaan Vauva-koodia ja
valmiin sovelluksen massiivinen tulostusjono tukkii käyttäjänkin
resurssit kokonaan.
Vaimo-sovellusten luonnollinen ominaisuus on pyrkiä asentamaan itsensä
niin, että ne pystyvät monitoroimaan koko järjestelmää.
Liioin ne eivät tarjoa mahdollisuutta hankalien lisäsovellusten
poisjättämiseen, vaan Anoppi 65.5 ja Muijanveli Beta asentuvat
samalla.
Vaimo 2.0:n bugfix
Päivitettäessä Vaimoa versioon 2.0 on syytä huolehtia seuraavien
bug-fixien käytöstä:
Käyttöliittymän tulee olla miellyttävämpi ja sinä täytyy olla "älä
taas aloita"-käsky sekä "Pienennä"-nappi .
Lisäksi tulee löytyä uninstallointioptio
Mikäli halutaan pysyä Vaimo-sovelluksen lite-versiossa, Tyttöystävä
1.0:ssa, ei sen kanssa rinnan pidä yrittää ajaa Tyttöystävä 2.0:aa.
Kumpikaan ei hyväksy jaettua I/O:ta
Järjestelmäytimen (kernel) luonteen vuoksi kaikki Tyttöystäväversiot
alkavat jossain vaiheessa ajon aikana ilmoitella Vaimo 1.0:aan
päivittämisen eduista ja Baby-sovelluskehittimen debuggaamisesta.
Et autoa tarvis?
Tämä ilmoitus on ollut kuulemma ihan oikeasti irlantilaisessa lehdessä.
Myytävänä:
Sininen VW Golf
Vm 1985
Ajettu VAIN 65 km
Käytetty VAIN ykkösvaihdetta ja pakkia.
Ei koskaan ajettu kovaa vauhtia.
Alkuperäiset renkaat, jarrut ja bensat.
Ollut käytössä VAIN yhdellä kuskilla.
Omistaja haluaa myydä työttömäksi
jäämisen vuoksi.
Katso kuvaa!
http://www.alfabbs.fi/album_pic.php?pic_id=6059
Myytävänä:
Sininen VW Golf
Vm 1985
Ajettu VAIN 65 km
Käytetty VAIN ykkösvaihdetta ja pakkia.
Ei koskaan ajettu kovaa vauhtia.
Alkuperäiset renkaat, jarrut ja bensat.
Ollut käytössä VAIN yhdellä kuskilla.
Omistaja haluaa myydä työttömäksi
jäämisen vuoksi.
Katso kuvaa!
http://www.alfabbs.fi/album_pic.php?pic_id=6059
Alfa 156 SW 1.8 -01
-
JiiPee
- Viestit: 2476
- Liittynyt: 08 Marras 2004, 20:25
- Car(s): BMW K100RS-86
Ex: MiTo QV -10, 156 2.0TS -98 - Paikkakunta: Vantaa
Ja tässä hieman ... hmmm ... kaksimielistä:
Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa pohjanmaalla ja päättivät jäädä
eläkkeelle. Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin. Parin viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä jonkin verran. Niinpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat kuitenkin etuovelle vielä lapun:"Kauppa suljettu. Kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta".
Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa pohjanmaalla ja päättivät jäädä
eläkkeelle. Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin. Parin viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä jonkin verran. Niinpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat kuitenkin etuovelle vielä lapun:"Kauppa suljettu. Kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta".
-
kaasujalka
- Viestit: 16
- Liittynyt: 19 Syys 2006, 21:51
- Paikkakunta: Helsinki
Naiset tietää yllättävän paljon autoilusta...
Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä
on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä
eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon.
Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan
sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy
joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin
mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että
se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu
nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten
paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon
kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun
ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää
ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten
näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää
ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin
seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin
sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli
kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin
parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se
hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä
Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.
Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on
HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit
kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon
ekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on
muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja
rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette
poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin
ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin
niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle
laskun mukaan.
Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä
on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä
eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon.
Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan
sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy
joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin
mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että
se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu
nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten
paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon
kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun
ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää
ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten
näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää
ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin
seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin
sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli
kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin
parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se
hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä
Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.
Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on
HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit
kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon
ekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on
muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja
rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette
poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin
ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin
niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle
laskun mukaan.
-
rim
- Viestit: 767
- Liittynyt: 02 Maalis 2003, 21:47
- Car(s): Jaguar I-Pace HSE, Jaguar XKR, ex 156 2.0 TS, 156 2.0 JTS SW, 156 2.0 JTS, 159 2.4 JTD Q4, Jaguar Sportbrake 2,2 i4 Td 200 Jaguar F-Pace 2.0
- Paikkakunta: Seinäjoki
Naisystävyyttä :
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
miehelleen nukkuneen erään ystävättärensä luona.
Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.
Miesystävyyttä :
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona(unohti mainita, että kenen). Vaimo soitti tämän kymmenelle ystävälle: 8 vahvisti asian todeksi, 2 väitti miehen vieläkin olevan luonaan.
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
miehelleen nukkuneen erään ystävättärensä luona.
Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.
Miesystävyyttä :
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona(unohti mainita, että kenen). Vaimo soitti tämän kymmenelle ystävälle: 8 vahvisti asian todeksi, 2 väitti miehen vieläkin olevan luonaan.
Metsissä oli alkanut metsätyöt. Luonnonsojelijat asiasta kuultuaan
kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt.
Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten alas
jolloin tikku meni pimppiin!
Huuto oli kova siispä toiset luonnonsuojelijat
lähtivät tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen.
Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen.
"Onpas käynyt ikävästi" totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin
hetken kuluttua.
Aika kului ja kului ja tyttö makasi tuskissaan hoitopöydällä.
Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu helpotti.
Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä
miksi siinä kesti niin kauan?
"Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että lahopuun poisto
virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan", vastasi lääkäri
kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt.
Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten alas
jolloin tikku meni pimppiin!
Huuto oli kova siispä toiset luonnonsuojelijat
lähtivät tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen.
Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen.
"Onpas käynyt ikävästi" totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin
hetken kuluttua.
Aika kului ja kului ja tyttö makasi tuskissaan hoitopöydällä.
Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu helpotti.
Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä
miksi siinä kesti niin kauan?
"Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että lahopuun poisto
virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan", vastasi lääkäri
Blonditko muka tyhmiä?
Blondi meni Helsingin keskustassa olevaan pankin pääkonttoriin ja
pyysi 1000 euron lainaa kahden viikon ulkomaanmatkaansa varten. Kun
häneltä kysyttiin vakuuksia, hän ehdotti, että jättäisi pankille
laina-ajaksi urheilu-Mersunsa, joka oli parkissa kadulla. Asia
tarkistettiin, ja auto oli tosiaan rekisteröity blondille. Tämähän
sopi pankille, blondi sai lainan ja Mersu ajettiin pankin
autotalliin.
Kahden viikon päästä blondi palasi lainaansa maksamaan, ja maksoi
samalla siitä aiheutuneet kulut, yhteensä 5,25 euroa. Pankissa oltiin
sillä välin havaittu, että blondi on upporikas ja hänellä on suuria
talletuksia kyseisessä pankissa. Niinpä virkailija ei voinut olla
kysymättä, miksi ihmeessä blondi oli ottanut lainaa. Tämä vastasi:
"Miten muuten olisin saanut autoni sisäparkkiin Helsingin keskustassa
kahdeksi viikoksi 5,25 eurolla?"
pyysi 1000 euron lainaa kahden viikon ulkomaanmatkaansa varten. Kun
häneltä kysyttiin vakuuksia, hän ehdotti, että jättäisi pankille
laina-ajaksi urheilu-Mersunsa, joka oli parkissa kadulla. Asia
tarkistettiin, ja auto oli tosiaan rekisteröity blondille. Tämähän
sopi pankille, blondi sai lainan ja Mersu ajettiin pankin
autotalliin.
Kahden viikon päästä blondi palasi lainaansa maksamaan, ja maksoi
samalla siitä aiheutuneet kulut, yhteensä 5,25 euroa. Pankissa oltiin
sillä välin havaittu, että blondi on upporikas ja hänellä on suuria
talletuksia kyseisessä pankissa. Niinpä virkailija ei voinut olla
kysymättä, miksi ihmeessä blondi oli ottanut lainaa. Tämä vastasi:
"Miten muuten olisin saanut autoni sisäparkkiin Helsingin keskustassa
kahdeksi viikoksi 5,25 eurolla?"
Alfa 156 SW 1.8 -01