Tämon vitsi-ketju

[Alfissimo]

Ilmankos ei ole Rolle kehdannut kuvaansa laittaa...

[Wile E. Coyote]

Loistavaa!

[-Tomi-]

^ Aivan huippu !

[Cuore Sportivo]

[alfa164]

kana ja kissa kävelivät uima-altaan reunalla ja kissa tippui veteen.MIkä sai sivusta seuranneen kukon hymyilemään??? No mirri märkänä ja munat kunnossa

[gYdEbUh]

Hiton kersat. (koevastauksia)

USKONTO

Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan. Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon. Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.

6. Käsky: Älä houri.

8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

MAANTIETO

Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on täällä.

Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen ?

Siellä on vapauen patsas Nurmi Yksinäisyys ja harvinaisuus. Ruokateollisuus

Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva) Turun tuomiokirkon uimahalli.

Missä Ahvenanmaa sijaitsee ? Oolannin rannoilla.

Kerro Lapin kasvillisuudesta. Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan. Jotkuilla on lämmin

BIOLOGIA

Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta. Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita. Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä. Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ? Näön vuoksi.

Kerro lepakon talvesta. Se vaipuu rakennukseen.

Miten karhu selviää syömättä talven yli ? Se kerää ravintoa kurkkuun.

Suden sukulaisia ? Supikoira, konootti ja pingo

Koirarotuja ? Kuumekoira, buuderi.

Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa. Kyy on selkärangaton nisäkäs. Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin. Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.

Hyönteisen muodonvaihdos ? Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

Visentti on vihree nyrsijä.

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ? Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.

KANSALAISTAITO - YMPÄRISTÖOPPI

Vipuja ? Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.

Mitä etuja on pyörän keksimisestä ? Neliskanttinen pyörä tomppii. Kotikärry.

Mitä tarkoittaa akustiikka ? Huono onni.

Mistä saadaan polttoainetta ? Kaivosta ja merestä. Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.

Yleisin tulipalon syy ? Huolimattomasti sammutettu kynttilä.

Veden saastuttajia ? Likaiset jalat ja koko ruumis.

Veden alkuaineet ? Itku, jää ja lumi.

Planeettoja ? Jupiter ja tunturi

Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.

Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.

Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ? Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen. Hengitämme, että saisimme liikuntaa.

Hengityselimet ? Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet ? Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

Sydämen tehtävä ? Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

Veren osat ? Vettä ja kyyneliä

[Harpo]

Tää on aikast pirun vanha mutta. Isommat pojat varmaan muistaa ton Omo-info mainoksen töllöstä.

OMO-Info
Ring, ring

OMO-Info, kuinka voin auttaa?

No kun sen nyt sattui niin kamalasti sille minun jakkupuvulleni viime viikonloppuna että...

Niin että kuinkas siinä sitten sattui?

Niin kun me Erkin kanssa mentiin ravintolaan ja Erkki sitten joi kossuvissyä ja kaljaa ja minä taas otin sinistä enkeliä...

Niin sitäkö siihen läikähti, ei hätää, sillä sehän lähtee...

Ei kun sitten me mentiin kotiin ja nakkikioskin kautta ja Erkki halusi välttämättä nakkikioskille ja osti ison lihapiirakan ketsupilla ja kaikilla mausteilla ja...

No, ketsuppi ja mausteethan taas...

En minä vielä ennättänyt kertoa loppuun. Sitten me mentiin kotio ja Erkki oli kyllä aika vauhdissa. Se vei minut suoraan olohuoneen sohvalle ja ei muuta kun siinä touhuamaan, vanha mies.

Niin... tuota...

Siitä se vaan veti nailonit ja pikkupöksyt alas ja ei muuta kun lihaa piiloon.

Kun minä nyt en oikein tiedä...

No sitten kun siltä tuli niin äkkiä niin se päätti jatkaa minun mielikseni suupelillä. Mutta kun minä en ennättänyt sanoa sille että siellä olikin jo "maalarit talossa" ja että valkovuotoakin on ollut viikolla pahasti. Se kerkesi muutaman kerran siitä lipaista kun älysi asian. Sinne tulivat vasta syödyt ketsupit ja lihapiirakat jakkupuvun helmaan. Kun minä sitten säikähdyksissäni nousin istumaan niin huuhaimesta tulivat samaan läjään vielä kaikki loputkin rojut sekaisin ja olihan se jakkupuvun helma vähän näkemisen arvoinen. Niin sitä minä vain, että kun liottamalla sai aamulla irti vain kovimmat kokkareet niin mitenkähän...

Tuut, tuut, tuut, tuut..

Halloo! Halloo...

[mipo]

ot...
Olen joskus soittanut ylläolevaan numeroon (niinkuin varmaan moni muukin)..

Puhelu meni näin:

- Omo-info kuinka voin auttaa?

minä: No, Kalle tässä terve! Tarttisin mies seuraa.

- Ei täältä sellaista löydy...

minä: Mitä!?! eikö tämä olekkaan homoinfo...

tuut tuut tuut.....


Ja kakaroina tuli soiteltua yleisöpuhelimista sellaisille treffilinjoille, joihin naiset voi soittaa ilmaiseksi.
Raukat peräkamarin pojat sit maksoi 9,95mk+ppm kun sai jutella 10-vuotiatten pikkupoikien kanssa...

[kumimuumi]

Puheluista:

Hoitovanhemmat mansessa joskus vuonna 1-2, eli ulla ja pekka Lällä.
Oli äidillä ollut hymyssä pitelemistä, kun poika (sai) soittaa yläkertaan ilmoittaakseen tulostaan ...
-Lällällä.
Ja minä siihen: Lällällää itselles ja luuri kiinni.

Tämä noin 4-vuotiaana.

[PabloNeruda]

Ja samaa sarjaa vitsi.

Olipa kerran autokorjaamo A. Mukunen Oy. Eräänä päivänä sihteeri sanoi pomolleen, että eikös voitais vaihtaa firman nimeä. Pomo ihmetteli, että miksi näin. Sihteeri siihen: "No kun on vähän noloa vastata puhelimeen A. Mukusella (aamukusella)!

[Mika]

Kevät on uudistumisen aikaa...

...joten tässä kätevä joka naisen pikaopas parempaan viikkoon:

1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ! Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle. Valmis.

2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA! Lakkaa märehtimästä menneitä heti paikalla.

3) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA! Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa.

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES! No hei, pientä rajaa siinäkin, millä kaikella tavalla elämäänsä muka pystyy parantamaan. Ei tule onnistumaan, lopeta yrittäminen.

5) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI! Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt. Piste.

KEVÄTUUTTA!

HIUKSET: Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän aikaa päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.

VAATTEET: Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois. Tadaa, kevätcaprit!

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa! Parsanippu säilyy jääkaapissa pari viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa biojätteeseen.

MEIKIT: Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit. Niin kuin viime keväänä. Ja sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri on siis ihan hyvä. Ihanaa kevättä uudistuneelle minällesi!

Näin sen pitäisi sujua; ELÄMÄN!

[Campari]

Yks motoristi postas linkin.

Lukekaa ja ihmetelkää HD-miehen ihmeelliset seikkailut:

http://www.moottoripyora.org/cgi-bin/pa ... 32&t=67453

On saanut aikalailla lukijoita. Aika hervoton juttu, oli pakko lukea loppuun asti. Tämän jälkeen ei voi enää nauramatta katsoa Harrikalla kulkevaa...
aina tulee mieleen tuo.
Käsiala muistuttaa vähän Handen stooreja 24:lla

-cr

[matu^^]

Eräänä kauniina kesäpäivänä haukiemo ja sen poikanen uiskentelivat kaikessa rauhassa suuressa kotijärvessään. Sitten yhtäkkiä heitä vastaan ui hieno uistin. Hauenpoikanen kysyi emoltaan:
"Äiti, mikä tuo oli?".
Emo vastasi tympääntyneenä:
"Se on se Rapalan huora, jonka mukaan isäs lähti viime kesänä..."

[JiiPee]

Lukekaa ja ihmetelkää HD-miehen ihmeelliset seikkailut

Hehee, ei meinannu aamukahvi pysyä suussa kun lueskelin tarinoita Mahtavaa!!!! Ja mikä parasta... siinä on ainakin puolet totta

T. nimim. eräänlaista HD-touhua läheltä seurannut

[JiiPee]

Ai niin, tuli mieleeni eräs tarina:

Tarina vanhasta herrasta (siis yli 70-vuotias)

Eräs herra oli sukuloimassa aika pitkään Ruotsissa ja päätti hakea hiukan iloa elämäänsä. Näin hän sitten liittyi paikalliseen nudistiseuraan. Maksoi jäsenmaksun ja heti oli kaikki jäsenedut käytettävissä. Herra heitti vaatteensa pukukoppiin ja asteli ulos aurinkoiselle hiekkarannalle ja vastaan tuli upea, ja tietenkin ihan alaston vaaleaverikkö. Vanhalla herralla otti eteen välittömästi. Nainen huomasi sen ja tuli hänen luokseen.
-Kutsuitteko ehkä minua?
-Eeh, e en. Miten niin?
-Taidattekin olla ihan uusi täällä. On nimittäin niin, että jos teillä alkaa seisomaan, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.
Niin vanha herra veti naisen pyyhkeelle hiekalle ja aloitti valtaisan rakastelun ja hän oli todella onnellinen. Työn päätteeksi hän meni saunaan. Löylyhuoneessa mieheltä pääsi kova pieru ja siinä samassa ovi aukesi. Sisään kampesi iso ja karvainen miehenköriläs joka kysyi:
-Kutsuitteko minua?
-En, miten niin?
-Taidattekin olla uusi täällä, sillä jos saunassa pieraisee, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.
Niin iso mies käänsi suomalaisparan vatsalleen lauteelle ja pani häntä perätuuppariin oikein kunnolla. Suomalainen meni äkäisenä tämän jälkeen klubin respaan, heitti jäsenkortin pöydälle ja sanoi:
-Eroan välittömästi seurasta. Saatte pitää 500 ¬ jäsenmaksun, en halua missään nimessä jatkaa.
-No hyvä herra, ettehän ole edes tutustunut kaikkiin etuihinne täällä, sanoi alaston respaneiti.
-Joo, en haluakaan, sillä minulla seisoo vain kerran kuukaudessa, mutta pierettää joka päivä!

[Jappe]

Copya:
>>Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla?
>>- Koff ei soittele perään.
>>
>>Nainen miehelle:
>>- Olet huonoin panoni tähän mennessä,
>> johon mies:
>>- Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
>>
>>Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
>>- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään
>>puuvillaa..
>>
>>Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
>>- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja
>> huomaat että ruuveja puuttuu...
>>
>>Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
>>- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja
nokkii.
>> Toinen on lintu.
>>
>>Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä
>>poikaystäviä?
>>- Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.
>>
>>Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
>>- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
>>
>>Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
>>- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
>>
>>Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
>>- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos
arvon
>> rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
>>
>>Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
>>arkeologia.
>>Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
>>
>>Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki
kirkkoherralle
>>tunnustuksen:
>>- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun
>> peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
>>- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.
>>
>>Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.
>>
>>TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin
>>suunnittelussa,
>>jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä
tunnu
>>miltään.
>>
>>Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle:
>>- Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä
mulkusta
>>kerran.
>> Jos et halua, vedä 200 kertaa.
>>
>>Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle, että tässä sitä
on
>>sata
>>kiloa dynamiittia.
>>Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?
>>
>>Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
>>- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset,
>> tai että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin
kiinalaiset.
>>
>>Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
>>- 12 minuuttia ilman kännykkää.
>>
>>Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
>>- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...
>>
>>Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään
>>naista.
>>
>>Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ?
>>- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!"

[Oleino]

>>Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
>>- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...

Tuo menee muuten niin että salamallakin välähtää..

[Chubster]

Insinööööörit

A priest, a doctor, and an engineer were waiting one morning for a Particularly slow group of golfers.

The engineer fumed, "What's with those blokes? We must have been waiting for fifteen minutes!"

The doctor chimed in, "I don't know, but I've never seen such inept Golf!"

The priest said, "Here comes the greens keeper. Let's have a word with Him."

He said, "Hello, George! What's wrong with that group ahead of us?

They're rather slow, aren't they?"

The greens keeper replied, "Oh, yes. That's a group of blind fire fighters.

They lost their sight saving our clubhouse from a fire last year, so we always let them play for free anytime."

The group fell silent for a moment.

The priest said, "That's so sad. I think I will say a special prayer for them tonight."

The doctor said, "Good idea. I'm going to contact my ophthalmologist colleague and see if there's anything he can do for them."

The engineer said, "Why can't they play at night?"

[piesuli]

Yks motoristi postas linkin.

Lukekaa ja ihmetelkää HD-miehen ihmeelliset seikkailut:

http://www.moottoripyora.org/cgi-bin/pa ... 32&t=67453

On saanut aikalailla lukijoita. Aika hervoton juttu, oli pakko lukea loppuun asti. Tämän jälkeen ei voi enää nauramatta katsoa Harrikalla kulkevaa...
aina tulee mieleen tuo.
Käsiala muistuttaa vähän Handen stooreja 24:lla

-cr

juu juu paras stoori jota hetkeen lukenut ja kerrankin tarpeeksi pitkä.

[Oldgrain]

Elämän suuria totuuksia? Kenties...
Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, go make him a sandwich.

[EdotL]

Työttömille Somaleille tilaisuus Ferrarilta

(STT, Helsinki)
Ferrari antoi tiistaina lopputilit koko varikkojoukkueelleen ja otti
palvelukseensa Helsingin Mogadishu-alueena tunnetun tien
läheisyydessä asuvan ryhmän nuoria työttömiä somalilaismiehiä.

Ferrarin johtoryhmä teki päätöksensä nähtyään dokumentin, jossa
näytettiin miten nämä helsinkiläisnuoret pystyivät irroittamaan
neljässä sekunnissa auton pyörät, vaikka käytettävissä ei ollut
edes kunnon työkaluja.

Johtoryhmän mielestä tämä oli taktisesti oikea veto, sillä useimmat
ajot voitetaan nopeiden varikkokäyntien ansiosta.

Projekti toi kuitenkin pettymyksen Ferrarille. Nuoret eivät ainoastaan
vaihtaneet pyörät vähemmässä kuin neljässä sekunnissa vaan alta 15
sekunnin he olivat ruiskuttaneet auton eri väriseksi, vaihtaneet
valmistusnumerot ja myyneet ajoneuvon McLarenille.

[-Tomi-]

Vinkki hermoraunioille -pistä vitutus kiertoon!

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon kävellen.

[TEMUZIN]

" Nu gick ljuset opp" vapaasti suomennettuna "Nyt käveli kynttilä

ylös"

(Tuntematon ruotsinkielinen keksijä 1955- )

[Alfissimo]

Aikanaan sain sähköpostissa, toivottavasti ei ole jo ennestään, kun en jaksanut selata vanhoja läpi.
On niin totta, kun vaan voi .

Hiljattain avattiin "Aviomiestavaratalo" johon naiset saivat mennä valitsemaan itselleen aviomiehen. Tavaratalossa oli viisi kerrosta. Miesten ominaisuudet paranivat mitä ylemmästä kerroksesta oli kyse. Ainoa sääntö naisille oli, että oven avatessa tiettyyn kerrokseen aviomies piti valita juuri siitä kerroksesta ja alempaan kerrokseen ei saanut mennä takaisin. Asiakkaana sai olla vain kerran.

Eräät ystävättäret lähtivät tavarataloon löytääkseen itselleen aviomiehen...

1. Kerros: Ovella oli kyltti jossa luki: "Näillä miehillä on työpaikka ja he rakastavat lapsia". Ystävättäret lukivat kyltin ja sanoivat: "No, onhan se parempi kuin olla työtön eikä pitää lapsista, mutta kyllä vähän mietityttää mitä ylemmistä kerroksista löytyy". Ja naiset jatkoivat matkaa ylöspäin.

2. Kerros: Kyltissä luki: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia ja ovat komeita. "Hmmm", sanoivat naiset, "mutta silti mietityttää mitä vielä ylempää voi löytyä." Naiset jatkoivat matkaa ylemmäksi.

3. Kerros: Kyltissä sanottiin: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia, ovat komeita ja auttavat kotitöissä. "Wow", sanoivat naiset, "todella houkuttevaa?", mutta koska tavaratalossa oli vielä kerroksia he jatkoivat matkaa ylöspäin.

4. Kerros: Tämän kerroksen ovella luki: "Tässä kerroksessa on miehiä joilla on hyvä työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia, ovat komeita, auttavat kotitöissä ja ovat lisäksi erittäin romanttisia". "Ei voi olla totta!" huuhdahtivat naiset, "ajattele mitä miehiä viimeisessä kerroksessa on oltava!!!". Naiset juoksivat ylös viimeiseen kerrokseen.

5. Kerros: Ylimmän kerroksen ovella luki: Tämä kerros on tyhjä ja olemassa vain siksi, että voidaan todistaa kuinka mahdotonta naista on miellyttää! Uloskäynti on vasemmalla, toivottavasti kaadutte portaissa.

[Rolle]

Uloskäynti on vasemmalla, toivottavasti kaadutte portaissa.

[italia]

Mies tulee eräänä iltana myöhään kotiin ja löytää Vaimonsa sängystä vieraan miehen kanssa.
Hän syöksyy välittömästi lipastolle,ottaa esiin pistoolin ja tähtää alastonta vierasta miestä.
-Seis,kiljuu Vaimo,älä ammu! Kenen luulet viimeksi maksaneen vakuutuksemme ja veromätkyt? Kenen luulet maksaneen uuden taulu tv:n ja uuden auton käsirahan? Kenen ansiota luulet olleen,että sinä sait palkankorotuksen???
-Et kai tarkoita,että se on hän? kysyi Mies ja laski pistoolin.
-On se,nyökkäsi Vaimo.
-Jessus sentään,huusi Mies,peitä nyt ihmeessä hänet,ettei hän vilustu!!!



Pentti kiiruhti kotiin eräänä iltana kuultuaan pubissa juoruja.
-Mikä sinulla on? Mitä on tapahtunut? kysyi vaimo.
-Kuulin juuri,että postinkantaja leuhkii joka puolella,että on nussinut jokaisen tämän talon naisen kanssa,paitsi yhden.
-Vai niin,sanoi vaimo äkäisenä. Se on tietysti se nirppanokka Pirkko B-rapusta.


Bussillinen Suomalaisia on seuramatkalla Saksassa.
Hampurissa yövyttäisiin Hansa platz-nimisessä hotellissa.
-Tänä iltana saatte selvitä ominenne,sanoo opas. Jos joku sattuu unohtamaan hotellin nimen,niin ajatelkaa vain Hansaplast-laastaria.
Aamulla kaksi matkalaista kuitenkin puuttuu.Heitä etsitään turhaan ja lopulta kysytään,onko politsei ottanut huostaansa kahta eksynyttä matkalaista.
-Kyllä,täällä on kaksi kännikalaa,jotka ovat huutaneet Salvekvickiä koko yön!

[italia]

Jakomäessä mies on parvekkeella kessulla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
Mies kysyy Abdulilta:
"Yritätkö mäkilähtöä?".


Neljä nunnaa tulivat taivaan porteille. Pietari oli siellä ja kysyi ensimmäiseltä nunnalta:"Oletko tehnyt syntiä?" Nunna sanoi:"Olen nähnyt miehen alasti." "Pese silmäsi pyhässä vedessä," sanoi Pietari, joka kysyi saman kysymyksen toiselta nunnalta."Olen koskettanut alastonta miestä," vastasi toinen nunna."Pese kätesi pyhässä vedessä, Pietari sanoi hänelle. Yht`äkkiä neljäs nunna työnsi kolmannen pois tieltään ja sanoi Pietarille:"Anna minun pestä siinä suuni ennenkuin tuo toinen pesee siinä perseensä!"


Sotilasjoukkue seisoo kaivetun kuopan reunalla. Luutnantti
komentaa:
- Ivanov! Kädet levälleen, vie! Kaksi askelta eteenpäin, mars!
- Petrov! Kädet ylös, vie! Eteenpäin, mars!
- Sidorov!...
Vääpeli juoksee paikalle.
- Herra luutnantti, majuri odottaa teitä komppaniassa ja te vain
täällä Tetristä pelaatte.........

[tonba]

Mitäköhän tapahtuisi jos kissan selkään sidottaisiin leipä voipuoli ylöspäin ja tiputetaan vaikka kolmesta metristä???

Syntyy ikiliikkuja. Kissa/leipä-yhdistelmä jää pyörimään ilmassa muutaman sentin päähän lattiasta.

[Mokoma]

Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea
lasta.

Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumisvälikohtaukseen ja
naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan,
missä tohtori sanoi: "Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi
luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa,
sillä luodit koteloituvat, ja lapsesi kasvavat aivan terveinä
aikuisiksi".

Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä, ja hän sitten synnytti kolme
tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan.

Nainen päätti olla kertomatta ampumiskohtauksesta sen pelossa,
että se saattaisi aiheuttaa lapsilleen traumoja.

Kunnes kului vuosia viisi ja ensimmäinen tyttö-lapsi juoksee itkien
äitinsä luokse
"äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen",
samalla näyttäen luotia äidilleen.

Nainen mietti hetken hiljaa ja päätti kertoa tyttärelleen
ampumisvälikohtauksesta.
Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta.

Kului jälleen vuosia viisi ja toinen tyttäristä juoksee itkien
äitinsä luokse -"äiti äiti, mä kävin pissalla ja sieltä
tippui tällainen",
näyttäen luotia äidilleen. Nainen kertoi hänellekin menneisyyden
tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin ja eli iloisena
elämänsä loppuun asti.

Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee
äitinsä luokse ja huutaa -"äiti äiti, mä..".

Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo - "annas kun arvaan.
Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?"

-"Ei ei" poika vastaa nolona "Mä vedin käteen ja ammuin meidän
koiran".

[Laku]

Äiti oli lähdössä synnytyslaitokselle ja kysyi pikkupojaltaan:
"Mitä haluaisit , että sieltä tulee?"

Johon poika :" Jos pelsees kestää, niin lattikelkka olis kiva."

[italia]

Näistä lasten mietteistä koin tuon viimeisen suht´ huvittavaksi.

Mitähän kaikkea näissä meidän vesseleiden pienissä päissä oikeen liikkuukaan???

Lasten juttuja parisuhteesta ja elämästä ;D

"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista
asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa"
Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala
päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa"
Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä"
Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin.
Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin"
Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?

"Ne ei haluaa enempää lapsia"
Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee."
Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille"
Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?

"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus"
Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?

"No sillon kun ne on rikkaita miehiä"
Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.."
Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan."
Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta"
Richard 10v

[Niko Tuomola]

Näytöohjaimen oikeaoppinen vaihto http://www.datadocktorn.nu/us_kortbyte1.php

[Carlo Coppa]

Kielikukkasia: http://www.hs.fi/keskustelu/thread.jspa ... ID=1322669&

[JiiPee]

Kielenopiskelun tarvetta?
http://video.google.com/videoplay?docid ... 3531081352
http://video.google.com/videoplay?docid ... 1742307086

[jknracing]

Mites siinä big brotherin viime sunnuntaisessa äänestyksessä kävikään?



Ja vähänkö repesin!

[rim]

Lapualla jo varsin pitkään seurustellut nuoripari alkoi
vakavissaan miettiä, josko yhteen muutettaisiin ja oikein vakavasti. Puhe ohjautui luontevasti yhteisiin pelisääntöihin.

Poika: "Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta
mullon kolome pelisääntöä, joista toivoosin harrasta yksmiälisyyttä..."

Tyttö: "Mitä n'on?"

Poika: "Keskiviikkoehtoosin meill'on Lapuan Virkiän
painihariootukset. Sen päälle mennähän yleensä huurteesille, jokka pruukaa venähtää pitkiksi.

Periantaasin meemmä maataloustuottajaan poikaporukalla
saunomahan, josta huurteesille. Niill'on tapana venähtää.

Lauantaasin meill'on Kauhavan ampumaseuran kans' yhtöönen
saunaehtoo, josta huurteesille. Neki tuuppaa toisinhan venähtämähän... "

Tyttö: "Eiköhän me nuasta selevitä. Mull'on kans yks
pelisääntö."

Poika (ilahtuneena): "Jaa, yks' vaan? No, kyllä mä
sellaasesta seleviän, jos sä kerran hyväksyt multa kolome! Mikä se muutoon on?"

Tyttö: "Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo
justihin kello kahareksan, oot sä sitte kotona tai et."

[JiiPee]

MTV3.fi -sivustolta poimittuna liittyen F1 tietovuotoskandaaliin:
FIA=Ferrari International Assistance

[italia]

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.

Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut. "Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi.

"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti. "Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi.

Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin Ooppeliasi"

[Mokoma]

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Isäntä ja renki olivat saunassa. Kummatkin olivat pienessä huppelissa, ja kuinka ollakaan rengiltä paloi munat kiukaalla. No isännällä oli heti konstit valmiina. Isäntä käski rengin liottaa kyrpäänsä piimälasissa. No renki teki työtä käskettyä. Eipä aikaakaan kun isäntä lähti tupaan ja piika tuli saunomaan. Piika hieman ihmetteli rengin touhua ja renki kysäisi piialta: "etkös oo ennen tällasta nähny?", johon piika vastasi:"kyl mää ny mulkun oon nähny, mut en koskaan miten sitä ladataan."

[Mokoma]

Puukkaako porukalle paljon ylitöitä?

Paavo oli johtaja ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja
vaimolle juuri ollenkaan. Illat venyivät pitkälle yöhön ja vähän
vapaa-ajan vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä
käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo
päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon.

Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon ulos tuulettumaan. Hän
tilasi pöydän yökerhosta, jossa oli mm. strippari esiintymässä. Kun Paavo
tuli myöhään illalla kotiin, vaimo sai houkuteltua hänet mukaansa hieman
tuulettumaan, kuten vaimo asian ilmaisi. He tilasivat taksin ja lähtivät
yökerhoon. Yökerhon ovella portsari moikkasi: "Terve Paavo ja tervetuloa!"
Vaimo oli kovin hämmästynyt. Kun he pääsivät pöytään, vaimo
kysyi: "Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari ilmiselvästi tunsi
sinut?" Paavo sanoi hieman kankeasti: "En tietysti - mies on golfkentän
hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä. Siksi minä tunsin hänet."

Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle: "Hei Paavo!
Otatko sen tavallisen. Lapin Kulta IV:sta tuopissa, kuten yleensä?" Vaimon
verenpaine alkoi nousta ja hän kovisteli Paavoa: "Miksi tarjoilijakin
sinut tuntee?" Paavo vakuutti, että nainen on töissä myös keilahallin
kassalla.

Sitten tuli stripparin vuoro esiintyä. Kun hän kesken esitystään huomasi
Paavon, hän tuli tämän luo ja halasi hellästi, kysyen "Haluatko, että
tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?"

Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen
ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä ja
ehti kuin ehtikin samaan taksiin. Vaimo kiljui ja raivosi taksissa kuin
viimeistä päivää. Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:"Terve Paavo,
tavallista hurjempi mimmi mukana tänään!

[Oleino]

En muista onko tämä ollut jo täällä esillä..

[Tapsapoika]

Tuo on niin totta ku olla ja voi!!!

[Wile E. Coyote]

En muista onko tämä ollut jo täällä esillä..

Sehän on oma vika jos huonosti valitsee?

[nakkis]

Lainattua toiselta foorumilta: Veijon esson tarinoita..

[Laku]

Asiaa , totahan mää oon aina sanonu - riisselit kuuluu työkoneisiin.

Kävin viime viikonloppuna Hesassa Audin Q7:lla 3.2 TDI Quatro automaatti.

Ihan selvä työkone.

Missähän toi Esson baari on, vois mennä poikien kanssa puhuun asiaa.

[Mergy]

Missähän toi Esson baari on, vois mennä poikien kanssa puhuun asiaa.

Ivalossa ainakin tarinan mukaan

[saipa]

http://www.kuvaton.com/kuvei/kohdistettua_mainontaa.jpg

[JiiPee]

acronyms
air traffic controllers and pilots conversations

[Laku]

Lufthansa oli myös

Let us fuck the hostesses as no stewards available.

Lot = lot of trouble

Sabena myös = Such a bloody experience never again

Finnairistakin oli joku , mutta en kuolemaksikaan sitä muista.

[italia]

Suomalainen ja ruotsalainen kävelivät pellon pientareella. Suomalainen huomasi, että lammas oli juuttunut kiinni piikkilanka-aitaan. No hän riisui housunsa, teki lampaalle takaa päin temput ja sanoi ruotsalaiselle, että nyt on sinun vuorosi. Ruotsalainen katsoi häneen vähän yllättyneenä ja kysyi, että oletko sinä nyt täysin varma. Tottakai, sanoi suomalainen. No, ruotsalainen riisui housunsa ja pani päänsä piikkilanka-aidan väliin.


Blondi seisoi turuntien laidassa liftaamassa, hesalainen volvo kuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisälle ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin taka ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me volvokuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikit ja sanoi: näin me turkulais homot huijataan volvokuskeja!


Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.
Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi: "Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"
-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi työnjohtaja.
-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.
Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.
-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin lautavarastoon.
Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.
-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti sokea.
Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa. Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen. Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.
-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?
Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa. Lopulta hän veikkasi:
-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.