Tämon vitsi-ketju

[-Tomi-]

Puh huijaa, sanoi Nasu korttipöydässä

[EdotL]

Blondivitsi tähän väliin - mutta englanniksi - kun ei voi oikein kääntää.

A blonde and a burnett are catching up ofter having not seen each other for a while, the burnett says to the blonde, "I'm married to Kenny now."
The blonde replies, "Really, I used to date him. Isn't he the one with the really bad dandruf?"
"Yeah," answered the burnett, "but I fixed that, I gave him head and shoulders."
The blonde looked really confused and after a few moments asked, "How do you give Shoulders?"

[maybetomorrow]

http://bit.ly/d2ptJF Joitain kai Celican "ilme" huvittaa

[Jochanan]

http://bit.ly/d2ptJF Joitain kai Celican "ilme" huvittaa

[RIPA]

Jommastakummasta viikonlopun iltapäivälehdestä bongattu tämmönen tieteellinen fakta: Turkulaisten asiantuntijoiden mukaan silta romahtaessaan putoaa suoraan alaspäin!!!?? Ihanko totta, kuinkahan tommoseks aiantuntijaks pääsee!!

[toolman]

Jommastakummasta viikonlopun iltapäivälehdestä bongattu tämmönen tieteellinen fakta: Turkulaisten asiantuntijoiden mukaan silta romahtaessaan putoaa suoraan alaspäin!!!?? Ihanko totta, kuinkahan tommoseks aiantuntijaks pääsee!!

V: muuttamalla turkuun

[RIPA]

No rajansa kaikella!

[Copyfighter]

Jommastakummasta viikonlopun iltapäivälehdestä bongattu tämmönen tieteellinen fakta: Turkulaisten asiantuntijoiden mukaan silta romahtaessaan putoaa suoraan alaspäin!!!?? Ihanko totta, kuinkahan tommoseks aiantuntijaks pääsee!!

Romahtamissuuntahan riippuu täysin sillan aurasta.

Terveisiä Turusta

[PabloNeruda]

http://bit.ly/d2ptJF Joitain kai Celican "ilme" huvittaa Rolling Eyes Laughing

Tuosta oli netissä sellainen kuva, johon oli laitettu Lauri Tähkä viereen. Ovat kuin kaksi marjaa

[azorblade]

http://bit.ly/d2ptJF Joitain kai Celican "ilme" huvittaa Rolling Eyes Laughing

Tuosta oli netissä sellainen kuva, johon oli laitettu Lauri Tähkä viereen. Ovat kuin kaksi marjaa

linkki

[maybetomorrow]

olipa kerran sokea mies joka käveli kalatynnyrin ohi ja sanoi päivää neiti

[Wile E. Coyote]

[Jappe]

Duunikaveri kertoi aika hyvän:
"tiedätkös miksi Alfa kuskit eivät tervehdi toisiaan päivisin kaupungilla?
Ne ovat jo tervehtineet aamulla korjaamolla"

[Jalamari]

^Hahah.

[maybetomorrow]

http://kuvaton.com/kuvei/polish_remover.jpg

[Volante]

http://kuvaton.com/kuvei/polish_remover.jpg

Onko tämä mielestäsi hyväkin vitsi? Olen pahoillani.

[maybetomorrow]

^ On. Polish remover=kynsilakanpoistoaine.

[mattijus]

Jääkiekon MM-kisat livenä

Just nyt Kreikka vs. Yhdistyneet Arabiemiirikunnat

EDIT: loppui, klo 21 alkaa Irlanti vs. Luxemburg

[Ramon Carcia]

Tällaisen kuulin : Islanti otti paljon velkaa ja osti ulkomaisia yrityksiä. Piti tulla paljon cashia, mutta käteen jäi pelkkää (p*****) ashiä.

[RIPA]

Tampereen uuden Ikean valmistuminen lykkääntyy: Kokoamisohjeet liian epäselvät ja tarvittava kuusiokoloavain on hukassa!

[Jalamari]

[Alfistipohjoosesta]

2010 tammikuun viimeinen IL-vkl liite testasi kuumemittareita. Tutkiva journalismi oli valinnut kriteerit yms. hyvin etukäteen. Elohopeamittari olisi pärjännyt hyvin mutta testiryhmä valitteli mittarin sopimattomuutta peräkkäisiin mittauksiin. Mittausta ei voinut suorittaa useaan tuntiin edellisestä mittauksesta. Mittari ei tuntunut laskevan. Kävivät sitten ostamassa uuden mittarin joka ei kuitenkaan parantanut kuumeen mittausvälin pituutta. Hyvä esimerkki siitä että elektroniikka on ajanut vanhojen mittausmenetelmien edelle.

[Jappe]

Suomalainen, ranskalainen ja saksalainen mies kilpailivat siitä kuka heistä saisi naisen huutamaan sängyssä pisimpään. Saksalainen teki temput ja nainen huusi 20 min. Ranskalainen teki omat temppunsa ja nainen huusi 2 tuntia. Suomalainen hoiti hommat 15 minuutissa, pyyhki itsensä Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle. Nainen huusi 2 viikkoa.

[RIPA]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät baariin. Väsyneen oloinen baarimikko kohotti katseensa lehdestä ja huokaisi: Tän on pakko olla taas jouku tosi huono vitsi!!

[Wile E. Coyote]

Three guys in a bar...

First: I'm an astronaut. I drive a Saturn.

Second: I'm a pimp and I drive a cheap Escort.

Third: I'm A proctologist and drive brown Probe.

[Jarsan]

Suomalainen ja venäläinen menivät saunaan. Venäläinen kuoli.

Oli niin huo... hyvä, että oli pakko.

[Cloverleaf]

[Morre]

No niin, sinkkumiehet! Elämänne tilaisuus on tullut!
http://kuvaton.com/browse/15659/unelmien_mies.jpg

[DaViega]

^Sopivan hankalan oloinen

Hintti meni tautoijalle:
Siis tosi iiiso auto tähä mu' penikseen, nii iso ku mahtuu!
- Laitetaanko oikein neliveto, ni liikkuu p**kassakin...

[Backstroker]

Nissanilta tulee crossrover myyntiin, Juke.
minusta koko auto on vitsi.

[Campari]

Nissanilta tulee crossrover myyntiin, Juke.
minusta koko auto on vitsi.

Mitä Jeesus sanoikaan tuosta autosta ?
"Minä pidän tästä crossover-mallista, helpottaa pääsiäisajelua"

-cr

[Cuore Sportivo]

Nissanilta tulee crossrover myyntiin, Juke.
minusta koko auto on vitsi.

Minusta se on hieno! Automyyjä-naapurini on esittely-Jukea yövyttänyt muutaman kerran 159:n vieressä. Sanoi juuri tänään, että on niitä onnistunut myymäänkin jo kuusi kappaletta! OT:na vielä, että on Alfa-henkinen kaveri muutenkin; nimim. -Tomi-:n entisen 156 V6:n joskus vuosituhannen alussa omistanut.

[Alfisti]

Maailmalla Jukella jo iskevä mainoslause:

Nissan JUKE,
it'll make you PUKE!

Omasta mielestä auto on vain kuvissa outo, luonnossa yllättävän hieno.

[Wile E. Coyote]

^ Tuo nimi kyllä houkuttaa vääntämään. Itse olen kuullut että se on yksinkertaisesti nissan joke.

Ameriikan maalta lakimiesten möläyksiä:


ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it
affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect
your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
__________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.
___________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
________________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid ____________________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS : Your Honor, I think I need a
different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
_________________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS : He was about medium height and had
a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town
I'm going with male.
_____________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this
morning pursuant to a deposition notice which I
sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
_____________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your
autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up
too much of a fight.
_________________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral,
OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
_________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you
examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 pm.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the
time ?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a
urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that
question?
_____________________________________
And the best for last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed
the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood
pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that
he patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on
my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient
have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he
could have been alive and practicing law.

[DaViega]

http://www.youtube.com/watch?v=AsDNAY3l ... re=related

Avaruustekniikaa... Voi Yuri Gagarin, nyt vasta tajusin minkälaisen riskin otit...

[alfa164]

Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä. Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi silloin tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- Jumaliste mikä mamis! totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle.
- Ei miestä yhtään! täydensi toinen.
- Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan, sanoi kolmas. Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi.

[Rasvis]

[Suba]

^

[Cloverleaf]

^^ Toytoasi.

[koska]

Tällainen tuli vastaan... Huomattavan paljon tunnistettavia piirteitä kissan kohdalla en tiedä onko ollut ennen, mutta tässä kuitenkin:

A) Kui katil anneta pilleri

1. Nost katti sylisses ja pirä sitä vasemmal käsivarrel niinku
pitäsisit last. Pist oikke etusormi ja peukalo kati suu molemmil pualil ja pain helläst poskii samal ku pirät pillerii oikees käres. Ku katti ava
suus, purota pilleri suuhu. An kati sulkke suus ja nielast.

2. Nosta pilleri lattialt ja katti soffan takka. Pirä kattii
vasemmal käsivarrellas ja toist rosessi. Haje sit katti makuuhuaneest ja heit pehmenny pilleri pois.

3. Ota uus pilleri pakkauksest ja pitele kattii vasemmal
käsivarrellas ja sit pirä kiinni takajaloist lujast vasemmal kärel. Pakota kati leuat auki ja tyännä pilleri suu takaossaa oikeel etusormellas. Pirä kissan suut kiinne ja laske samal kymmenee.

4. Poimi pilleri akvaariost ja katti vaatekaapi päält. Huura pualiso
sissää pihalt.

5. Polvistu lattial ja kiilaa katti lujast polvittes välli ja pirä
kii etu- ja takatassuist. Älä välitä kati matalast mouruamisest. Käske pualiso pittää kiinni kati pääst lujast yhrel kärel, samal ku tunkee puist viivotint kati suuhu. Liu"uta pilleri kati suuhu viivoitint pitki ja hiaro kati kurkkuu voimakkaast.

6. Hae katti verhotankolt ja ota uus pilleri paketist. Pist muistii
uuren viivottime osto ja verhoitte korjaus. Lakase rikki mennee
koriste-esineet takast ja lait ne syrjään myähempää
kokkooliimaust varte.

7. Kääri katti issoo pyyhkeesse ja pyyrä pualisoo makkaamaa kati pääl nii, et sen pää just ja just näkkyy pualiso kainalo alt. Pist pilleri
mehupilli päähä, pakota kati suu auki ja puhalla mehupillii.

8. Varmista lääkepaketist, et pilleri ol vaaralline ihmisel. Jua
klasi vettä, et saat maun pois suustas. Laita laastari pualison käsivartte ja pese veri pois matost kylmäl verel ja saippual. Hae sit katti naapurin halkoliiterist.

9. Ota uus pilleri. Lait katti kaappii ja paa ovet kaulan kohralt
kiin simmottis et pää vaa jää näkyvil. Pakota kati suu auki
jälkiruakalusikal. Ammu pilleri kati kurkku kumirenksul.

10. Hae skruuvmeisseli tyäkalupakist ja kiinnitä ovi takas
saranoilles. Simmottos sit vaa lait kylmäkompressi poskellesi ja tarkist rokotuskortistas viimese jäykkäkouristusrokotukse päivämäärä. Heit T-paita roskii ja haje uus paita makuuhuaneest. Soit sit palokunta hakema katti puust tien toiselt pualelt.
Pyyrä viäl antteeks naapurilt, ku törmäs aitaan ku piti katti väistä.

11. Ota viimene pilleri paketist. Siro kati etu- ja takakäpälät yhtee puutarhalankal ja siro häne kiinni ruakapöyrän jalkaa. Etti paksut
näppylähanskat vajast. Pakota kati suu auki pienel jakoavaimel. Tyännä pilleri suuhu ja iso fileepihvinpala perään. Pirä päätä pystyasennos ja kaara pual litra vettä kurkku niiet pilleri huuhtoutu alas.

12. Pyydä pualisoa viemää sinu ensappu ja sit vaa istu rauhallisest hilja kun tohtor tikkaa sormet ja käsivarre ja sit poista pilleri jämät
oikeest silmäst. Poikke sit kotimatkal huanekalukauppaan ostama uus pöytä.

13. Soit eläinlääkäril ja pyyrä kotikäyntii.



B) Nonni, kui sit koiral se pilleri anneta:

1. Rulla pilleri pekonisiivusse.
2. Se siin sit.

[Hepa]

Konsultti

Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki
jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä.
Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi
paimenelle: "Onpa sinulla iso lauma paimennettavana.
Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko
sinulta yhden lampaan?"
Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön
ja lupasi hänelle lampaan. Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi
satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne. Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki
tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi: "Laumassasi on 5147 lammasta."
Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa.
Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille.
Paimen sanoi konsultille: "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan
ammattisi?"
Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan
olemattoman pieni ja suostui.
Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?"
Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi:
"Miten sinä sen tiesit?"
Paimen sanoi: "Se oli aika helppoa.
Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne.
Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä
jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään,
koska voittolampaasi on minun koirani."

[Wile E. Coyote]

^Naulankantaan

[doublesix]

Asiaa,koska ja Hepa!

[Hepa]

Saatananpalvojat tilaa pizzansa aina homejuustolla, koska se on niiden mielestä PAHAA...

[PK]

Tässä on listaa miehenä olemisen eduista :

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.
2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina naisia.
3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.
4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko tai formulat.
5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo tai rallit.

6. Saat itse kaikki purkit auki.

7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten laihtunut tai lihonut.
8. Parturissa käyntiin ei mene rahaa 80 euroa.
9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle sukupuolelle.

10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana käsilaukussa.
11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.

12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi. 13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.

14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.

15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.

16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.
17. Cheerleaderit!
18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.

19.Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista karvoista.
20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön vieressä.


21. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.
22. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset ajattelevat.
Mistään. Ylipäätään.
23. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin tilanteisiin vapaa-ajasta hautajaisiin.

24. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.

25. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin kertomista ei lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan alusta.

26. Sama työ - enemmän palkkaa!

27. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.
28. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.

29. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.
30. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.

31. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten päälläsi mitä tahansa.

32. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.

33. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.

34. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi,herkän ihon pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt vain 148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua RobinHoodissa 1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.

35.Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.

36.Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman ilmankin.

37.Sotafilmit.
38. Lesbot.
39. Jennifer Aniston. Tai Lopez.

40. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.

[Smacket]

Hahah!

[hagger16]

[Aniara]

^

[Wile E. Coyote]

Tässä on listaa miehenä olemisen eduista :


4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko tai formulat.
5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo tai rallit.

Eikö tästä nyt unohtunut jotain?

13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.

Meillä minä olen vielä tarkempi. En ymmärrä miksi vessassa pitäisi haista muulloinkuin juuri toimituksen jälkeen. Jos vessa haisee, se pestään eikä laiteta pönttöön tai muuallekaan jotain hirveän hajuista tököttiä.

14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.

Minulla talviaamuina 20min.

15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.

Ei puhettakaan että olisin suostunut sellaiseen.

16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.

20€ yhdet. Sitten ne kestää sen 5-8vuotta.

17. Cheerleaderit!

Nam!

21. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.

Good luck with that! Lisäpinnoja niillä kyllä saa jos vie useammin kuin kerran pari vuodessa.

23. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin tilanteisiin vapaa-ajasta hautajaisiin.

Hah! ainakin 20paria löytyy...

27. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.

Tätä on niin vaikea ymmärtää, mutta monille naisille kuin "raamatun sanaa" !?!?


Ajattelin pistää tämän listan omakohtaisen suotimen läpi. Nuo kohdat jäivät haaviin. Mites muilla uppoaa nuo kohdat. Tuntuisi olevan loistava lista ja sisältää paljon onnistuneita yleistyksiä?

[Vittorio Jano]

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.
- totta
2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina naisia.
- ei kaikissa elokuvissa
3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.
- en minä
4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko tai formulat.
- höpö höpö
5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo tai rallit.
- nope
6. Saat itse kaikki purkit auki.
- jep ja vaimo auttaa, jos en onnistu
7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten laihtunut tai lihonut.
- eri
8. Parturissa käyntiin ei mene rahaa 80 euroa.
- ei niin
9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle sukupuolelle.
- eikö muka?
10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana käsilaukussa.
- totta
11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.
- ainakin tähän mennessä tosi
12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.
- eipä ole autoa mahtunut muuttopäivän jälkeen. Täynnä kausivaatetta, pulkkaa, suksea, fillaria jne.
13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.
- tottakai tarvitsee
14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.
- sama kuin Kojootilla - kuumaa vettä kuluu
15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.
- ei ihan noin
16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.
- en saa
17. Cheerleaderit!
- joo!
18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.
- ei niin
19.Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista karvoista.
- leuan välissä kasvavat karvat?
20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön vieressä.
- ei niin
21. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.
- ei kai nyt ihan kaikkia
22. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset ajattelevat.
Mistään. Ylipäätään.
- ei niin, mutta ei kai naistenkaan?
23. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin tilanteisiin vapaa-ajasta hautajaisiin.
- höpö höpö
24. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.
- tottakai on
25. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin kertomista ei lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan alusta.
- juu
26. Sama työ - enemmän palkkaa!
- ei omalla allalla
27. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.
- miksi pitäisi?
28. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.
- totta
29. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.
- en tarvitse videoita
30. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.
- eivät ne puhu kenellekään totta
31. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten päälläsi mitä tahansa.
- jep
32. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.
- oma hääpuku maksoi enemmän kuin vaimon
33. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.
- kunpa tuijottaisivatkin
34. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi,herkän ihon pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt vain 148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua RobinHoodissa 1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.
- ei riitä kumpikaan
35.Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.
- koska mennään!?
36.Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman ilmankin.
- listan tekijä ei ole käynyt Ikeassa?
37.Sotafilmit.
- tykkään
38. Lesbot.
- en tykkää
39. Jennifer Aniston. Tai Lopez.
- hei tytöt, miten menee?
40. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.
- eipäs ole