Vitsejä päivän avuksi

[EVO]

Toi oli aika paha...piristi kummasti tätä kurjaa päivää.

[Hamil]

Kissapupu (nii-in, maailma on merkillinen) ihmetteli ja kyseli
äiti-pupulta, miksi hän on kissapupu.
"No, kun silloin nuorempana olin vähän villi... Ja oli pimeääkin... Niin
että sinun isäsi on sitten kissa." vastasi äitipupu.
Ja tähän kissapupu tyytyi, vakuuttihan äiti-pupu, että hän rakastaa
kissapupuaan aivan yhtä paljon kuin muitakin lapsiaan.
Aikaa kului, ja kissapupu lähti maailmalle. Reippaana ja sosiaalisena se
ystävystyi helposti. Eräänä päivänä tuli omituisen näköinen otus vastaan.
"Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen muurahaiskarhu," kuului vastaus.
Jopa on merkillinen maailma, tuumi kissapupu. "Melkoisen pimeää on
>>>>täytynyt olla."
Matka jatkui, ja seuraava otus laahusti vastaan. "Moi, minä olen
kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen hirvikärpänen," vastaus kuului, ja kissapupu oli entistä
enemmän ymmällään. "Jopa on merkillinen maailma. Melkoisen pimeää on
täytynyt olla, ja tuon äiti on ollut vähintään yhtä villi kuin minunkin."
Ja taas matka jatkui, ja vielä yksi otus laahusti vastaan. "Moi, minä olen
kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen poliisikoira!"

[Hamil]

Kuulema tosijuttuja, uskoo ken haluaa:

Romaani yritti myydä ambulanssikuskille verkkaria. Kuski vastasi, ettei ole rahaa, johon kauppamies: "mitä, ei rahaa, vaikka tajuttomia kuskaa?"

Eräässä turkulaisessa huoltoasemalla oli tapana pyytää romaaneilta ajokortti pantiksi jos tankkaa, koska he varastivat bensaa niin usein. No romaani jätti ajokortin pöydälle, tankkas ja ajoi pakoon. Poliisit tuli paikalle ja sanoivat, että kerrankin on selvä tapaus.

[sirTONTO]

Mitä yhteistä on särkänniemellä ja teho osastolla?

Ranneke, sillä pääsee joka laitteeseen!

[jknracing]

Jotku väittää mua rasistiksi, mutta ei voi pitää paikkaansa.
Tänäänkin olisin tarjonnut tummaihoisella liftarille kyydin, mutta ei sen suu mahtunut useista yrityksistä huolimatta vetokoukkuun. Omapahan on häpeänsä...

[rim]

Jääkiekkoa tuonpuoleisessa

Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä
piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät
pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat
lämmittelevät tulen ääressä.Piru ihmettelee:

- Mitä te teette?

- Me ollaan Porista, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan
tyytyväisiä kun päästään lämmittelemään välillä, vastaavat porilaiset
tyytyväisinä. Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot
oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru
pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta,
samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä.

Piru ihmettelee:

- Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa sitä?

- Niin kuin me sulle eilen kerrottiin, me ollaan Porista, lumen, jään ja
kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään välillä
lämmittelemään, toistavat porilaiset vastauksensa. Tästä piru vetää
herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla.
Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon. Ihmiset kiljuu ja
valittaa joka puolella helvettiä, mutta piru löytää porilaiset tulen
äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa
kaljaa.

Piru on tyrmistynyt ja kysyy:

- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa
ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?

- Me ei usein koeta lämmintä säätä Porissa, joten me haluttiin grillata
kun kerrankin sää suosii, vastasivat porilaiset tyytyväisinä hymyillen.
Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii
ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko
ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.

Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka
paikassa. Ihmiset hytisee niin kovin, että hampaat kalisee, eivätkä voi
tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee
etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina
toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa
riemusta kuin hullut.

Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:

- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun
tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia.

Mikä teissä on vikana?

Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä:

- Etkö sä tiedä? Silloin kun helvetti jäätyy, Porin Ässät on voittanut
SM-liigan mestaruuden!

[vilarts]

Yksi papparainen ajeli hissuksiin Fiat 600:lla pitkin maantietä ja kas kummaa Fiatti puutui tien laitaan, sitä hetken kummastellen pappa otti penkin alta hinaus köyden ja kiinnitti sen autoonsa liftin toivossa.
Hetkisen odotettuaan paikalle tulikin Porsche ja kuski siitä kysymään mikä hätä papalla oli, pappa tähän "josko hinaisit huoltamolle, kun se ei oo kaukana" Porsche mies siihen "no tämän ainoan kerran, kun on toi autos nii kevyt ja pien"
Näin kävi, Fiatti punottiin kiinni Porsche taakse ja sovittiin että, pappa vilkuttaa valoja kun ollaan lähellä huoltamoa.
No jonkun matkaa oltiin taivallettu ni eikös takaa tullut Ferrari ja ohi molemmista! Porsche kuski tästä suivaantuneena unohti papan kusiaisineen narun päässä ja kilpaa ajamaan Ferrarin kanssa. Huoltamo lähestyi pappa vilkutti valojaan, ei reaktiota, väläytteli useammin, ei mitään, pappa avasi ikkunan, vilkutti kättään ja valoja samaan aikaan, EI mitään. Huoltamo tuli ja meni!
Huoltamolla oli huomattu outo kolmikko ja aseman hoitaja soittamaan seuraavalle asemalle: "Täältä ajo just ohi Ferrari ainaki 150 km/h ohi Porsche perässä! ". Toinen siihen " mitä sitten, niillä pääsee kovemminkin" vastaus tähän kuului". EN mä sitä meinaakkaan, ku sitä et kusiainen yritti päästä niist viäl ohi"!

[vilarts]

Italialaispoika oli saanut Alfan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Alfansa oven, ja astui sisään taloon. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Alfan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Alfansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä ja autosta tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Alfan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Alfan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja perkele, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Alfan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Alfansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".

[EVO]

Ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:

Viikottain:
Tarkasta kori silmämääräisesti. Tarkkaile öljylammikkoja auton alla. Niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. Kolme moottorin alta,kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. Mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. Useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. Tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. Tämän jälkeen käynnistä moottori. Veivi löytyy pelkääjän penkin alta. Kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. Niitä piisaa. Ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. Kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. Tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. Muista käyttää kuulosuojaimia. Katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. Jos ei näy,on pakoputkessa reikä. Suorita pieni koeajo. Ohjaus puoltaa tavallisesti vasenmalle mutta jos se puoltaa oikealle,lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. Tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). Testaa lämmityslaitteiden kunto. Takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. Lisää jarru- ja kytkinestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.

Vuosittain:
Varaa aika vuosikatsastukseen.Katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa.Tämä jos/ja kun katsastusmies pitää lahjoa.

[MM]

Löysin varastosta aika helmen sketsin

Pankkiautomaatilla käyminen - miehet vs. naiset

Miehet
1.. Saavutaan paikalle
2.. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan, koska minähän olen maailman pätevin kuski
3.. Avataan ovi
4.. Kolhitaan naapurin autoa
5.. Peruutetaan auto
6.. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei
minussa
7.. Avataan ovi
8.. Kolhitaan uudestaan naapurin autoa
9.. Huudetaan rivouksia naapurin auton neidille
10.. Todetaan että naapurin auton neidillä on aika hyvät tissit
11.. Näytetään keskisormea naapurin neidille
12.. Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
13.. Avataan ovi
14.. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
15.. Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä - juma ne oli aika hyvät
16.. Raavitaan nivusten seutua
17.. Mietitään mihin oltiin menossa
18.. Mielessä pyörii vain tissejä
19.. Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa bisselle
20.. Mennään pubiin
21.. Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
22.. Tilataan tuoppi
23.. Heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle
24.. Havaitaan lompakko tyhjäksi
25.. Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
26.. Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
27.. Raavitaan nivusten seutua
28.. Ajatellaan tissejä
29.. Ajatellaan olutta
30.. Muistetaan pankkiautomaatti
31.. Löydetään pankkiautomaatti
32.. Ajatellaan tissejä
33.. Nostetaan rahaa automaatista
34.. Kiiruhdetaan takasin pubiin
35.. Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat
tissit
36.. Tilataan tuoppi
37.. Heitetään läppää tarjoilijattarelle, jota ei kiinnosta
38.. Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin
hyvät tissit
39.. Vedetään tuoppi
40.. Tilataan toinen tuoppi
41.. Katsellaan tissejä

Aikaa kuluu samaa rataa...

175.. Kuka sammutti valot?
176.. Kenen luvalla baari menee kiinni???
177.. nami mä lähde mihinkään
178.. Yritetään pokata 64-vuotiasta mummoa, koska silläkin on tissit
179.. Saadaan pakit
180.. Lähdetään räyhäten ulos
181.. Unohdetaan, että on tultu autolla
182.. Etsitään taksijono
183.. Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa, koska niillä on
tissit
184.. Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa,koska niillä ei ole tissejä
185.. Saadaan kuonoon
186.. Saadaan taksi
187.. Mennään kotiin
188.. Sammutaan eteiseen
189.. Herätään aamulla
190.. Ajatellaan tissejä
191.. Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
192.. Ajatellaan tissejä
193.. Soitetaan poliisit
194.. Ajatellaan tissejä

Päättymätön tarina....


Naiset
1.. Saavutaan paikalle
2.. Tarkistetaan meikki taustapeilistä
3.. Sammutetaan moottori
4.. Laitetaan avain käsilaukkuun
5.. Noustaan autosta, etsitään käsilaukusta avain, laitetaan ovi lukkoon
6.. Mennään automaatille
7.. Etsitään käsilaukusta kortti
8.. Kortti automaattiin
9.. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
10.. Näppäillään tunnusluku
11.. Näppäillään tunnusluku oikein
12.. Tutkitaan käyttöohjeita
13.. Painetaan keskeytä toiminto
14.. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
15.. Näppäillään tunnusluku
16.. Näppäillään tunnusluku oikein
17.. Katsotaan tilin saldo
18.. Etsitään käsilaukusta kirjekuori
19.. Etsitään käsilaukusta kynä
20.. Merkitään saldo kirjekuoreen
21.. Keskeytetään toiminto
22.. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
23.. Näppäillään tunnusluku
24.. Näppäillään tunnusluku oikein
25.. Tutkitaan käyttöohjeita
26.. Suoritetaan toiminto loppuun
27.. Etsitään käsilaukusta avain
28.. Noustaan autoon
29.. Tarkistetaan meikki
30.. Käynnistetään moottori
31.. Tarkistetaan meikki
32.. Lähdetään ajamaan
33.. Pysähdytään
34.. Käännytään takaisin
35.. Noustaan autosta
36.. Lukitaan ovi
37.. Haetaan kortti automaatista
38.. Etsitään käsilaukusta avain
39.. Noustaan autoon
40.. Laitetaan kortti lompakkoon
41.. Tarkistetaan meikki
42.. Käynnistetään moottori
43.. Tarkistetaan meikki
44.. Lähdetään ajamaan
45.. Pysähdytään
46.. Käännytään takaisin
47.. Noustaan autosta
48.. Lukitaan ovi
49.. Haetaan rahat automaatista
50.. Etsitään käsilaukusta avain
51.. Noustaan autoon
52.. Laitetaan rahat ja lompakko laukkuun
53.. Käynnistetään moottori
54.. Tarkistetaan meikki
55.. Lähdetään ajamaan
56.. Ajetaan viisi kilometriä
57.. Vapautetaan kasijarru

[EdotL]

Ei varsinaisesti vitsi mutta kuitenkin : http://www.ibogleif.dk/de/test.html

[MM]

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa.
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen.
Jumala antoi sille siivet selkään!
Poika kysyi onnellisena, olenko nyt enkeli?
Jumala vastasi: Et, olet lepakko.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

Minäkö keski-ikäinen?
- Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
- Rinnat ovat edelleen pystyt - kun olet kontillaan lattialla.
- Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.
- Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja ja muita tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen, masennukseen ja unettomuuteen.
- Kaikesta kivasta alkaa olla ainakin 20 vuotta. Voi sanoa yhä useammalle:
"Kun minä olin sinun iässäsi.."
- Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
- Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
- Luulee, että on tapahtunut jotakin ihmeellistä, jos puhelin soi illalla klo 9: n jälkeen.
- Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
- Ennen vanhaan sattui ja tapahtui: nykyään ei tapahdu mitään, mutta
joka paikkaan sattuu kyllä.
- Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroli-arvoja.
- Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen
jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
- Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi. Olo on kuin
rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään
- Työkaverin kanssa ei puhuta enää maanantaina, mitä kaikkea
viikonloppuna on touhunnut. Keskustellaan enemmänkin siitä, mitä
paikkoja on kolottanut ja mitä ruumiinosaa särkee tänään ja kuinka vatsa
on toiminut.
- Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.
- Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
- Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.
- Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut.
- Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
- Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.
- Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
- "Kahdesti yössä" - tarkoittaa vessassa käyntejä.
- Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä
kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
- Ja lohdutukseksi ikääntyville: kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä

[jknracing]

Kun itsekkin olen tässä "joutunut" olemaan tekemissä Escortin kanssa...
Mitäs kun Ford-miehille Ford Motor Company on FoMoCo, niin mitäs Honda miehille on tuo Honda Motor Company?

[PPT]

Eräs bändi eksyi erään keikan jälkeen kotimatkallaan junaraiteille
(tietenkin kännissä). No hetken ajan raiteita pitkin kontattuaan bändin
kitaristi sanoi, että: "Vittu kun on järkyttävän pitkät portaat" Tähän
bändin rumpali sanoi: "Ja on muuten saatanan matalat kaiteet" Bändin
basisti lohdutti muita sanomalla: "Ei se mitään pojat. Hissi on
tulossa"!


MAINOS:
Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi?
Unohda Viagrat tai poronsarvijauheet! Ota Pohjolan
seisontavakuutus!

Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli
olevan 40v naisen. Kanttorin mielestä 20v. Pappi haistoi -
"Ei ole tästä seurakunnasta".

[EdotL]

Laitetaan pitkästä aikaa vähän kevennystä:

Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille

a) Naisille.

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
n.15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse
huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua
maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.
--------------------------------------------------------------------------------------

b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä
tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi
Wunderbaum-hajuste 1.35 eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa.

8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka
puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.

18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.

38 ) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur

[Alfissimo]

Kokeilitko ihan itse viikonloppuna ?

[Antijape]

Miesten ongelmia

Keskustelupalstalta, jossa eräs mies purki tuntojaan:

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän
sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että
minä kyylään.En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten
edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon
pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.

Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni
suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman
autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin
alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

T: Epätietoinen

[EdotL]

Kokeilitko ihan itse viikonloppuna ?

Jätetään kohdat 36-39 pois ja vaihdetaan karjala karhuun, niin jotenkin tuntuu tutulta...

[GAMMA500]

Antijapen vitsin toinen versio:

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan? Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen. Päätin jäädä väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen kujamme päähän pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä, näin tämän täysin selvästi kiikaritähtäimen läpi.

Kun päästin liikkuvat eteen ase teki vinosyötön. Pitäisikö minun teidän mielestänne luopua kokonaan näistä vihreistä muovilippaista ja siirtyä takaisin peltilippaisiin vai onko olemassa jokin vippaskonsti jolla nämä koesarjan lippaat saadaan toimimaan virheettömästi?

[vilarts]

Poliisit pitivät rengasratsiaa kesällä. He pysäyttivät erään auton ja tarkastivat renkaiden kulumispinnan. Se oli jo huomattavasti hyväksyttyä pienempi, jolloin konstaapeli rupesi kyselemään miksi noin huonot kesärenkaat? "Huono kesä." tokaisi autoilija.

[rim]

Ameeriikassa on kehitetty uusi TV-formaatti.
Kaikkihan ovat huomanneet että nyt lähestulkoon
jokaisessa TV-ohjelmassa pyörii homot miten sattuu,
jos ei pääosassa, niin ainakin ohimennen vilahtaa.
No tämä kieltämättä olikin muotia, mutta ei enää.

Nyt uutena tuulena viisi heteromiestä stailaa yhden
homon olemuksen uuteen uskoon. Ohjelmasta on tulossa
keväällä 2006 suomalainen versio, jossa Rauski, Kake,
Tolosen isäntä ja alik.Koskela sekä Marko "Möykky" Mäkinen
saavat joka jaksossa käsiinsä yhden homppelin.
Ohjelman alussa Rauski, joka pohojalaasena jurona
äijänä harrasti painia pohjoismaisella tasolla aina
armeijaikään asti, kunnes mursi nakkikioskirähinässä
molemmat solisluunsa yrittäessään kaataa Volkswagen Kleinbussia,
joka oli täynnä manneja sekä Kake, ammatiltaan teurastaja
ja Suomen Suurriistan Metsästäjät RY:n varapuheenjohtaja
ottavat käsittelyynsä yhden löytämänsä puppelipojan,
he kevyesti pieksevät avokämmenillä hieman ryhtiä
olemukseen ja karsivat turhan lennokkuuden askeleista pois.
Tämän jälkeen Utin laskuvarjojääkäri alik.Koskela opettaa
hinthaaran mannekiinille puhumista, ei niin että kaikki
sanat tulevat nenän kautta ja ei niin että sanan sisältäessä
"S"-kirjaimen tarvitsee tuottaa sylkeä ylenmäärin.
Opetustuokio sisältää yleistä uhoamista ja olennaisimpien
kirosanojen oikeaoppista käyttöä. Tämän jälkeen Tolosen
isäntä sisustaa lupaa kysymättä Håkanin modernin citykaksion
uuteen uskoon, aivan uskomattomalla nopeudella lentää
helvettiin kaikki Pentikin ja Aarikan sisustussommitelmat,
sekä muu mauton kallis desingkrääsä, tilalle tuodaan
rakennustyömaalta kulutusta kestävät kokoteräshuonekalut.
Lopuksi ohjelman kokki "Möykky" Mäkinen syöttää tälle herkälle
ja tunteistaan puhuvalle pellelle risiiniöljyä ja hernekeittoa,
eihän se mitään herkkua ole, mutta oppiipahan ainakin mitä
varten p-reikä on olemassa. Lopuksi kaikki harrastavat
hieman penkkipunnerrusta, juovat kaljaa päälle ja syövät
makkaraa välipalana. Sitten painellaan Tallinkin Romantikalla
Viroon ja ryypätään tuotantoyhtiön loput rahat paikallisessa
Lasso-baarissa.

[EdotL]

Edellisestä tulikin mieleen tämä:

Tieroksi, notta kuinka käyttäytyä yllättävis tilantehis! Korrektia käytöstä pohjalaasittain

ULUKOMAALAASET:

Ulukomaalaanen on monaasti ihimetys, sellaasen kohorates on hyvä
muistaa notta ulukomaalaanen on useen vilikas luantoonen ja kova puhumahan.
Ulukomaalaane vaa useen puhuu ulukomaankiältä jotei kaikki ymmärrä,
prasiliaa, pelkiaa, sveitsiä ja muita kummallisia kiäliä.
Ulukomaaselle kannattaa kuitenki puhua vaikka suamia jos ei muuta
osaa, pääasia nottei oo tuppisuuna ja anna töykiää kuvaa ittestänsä.
Puheen voi aloottaa vaikka säästä, "K Y L L Ä-O N-KO M I A-I L I M A"!
Kannattaa puhua kuuluvalla äänellä ja harvaksensa jos se sattuus
vaikka ymmärtää. Jos ulukomaalaanen on hyvin tumman sorttinen voi
kysyä, "O N K O-S I Ä L Ä- K A I K K I-M U U K K I N-N E E K E R I Ä"?
Kyllä se smooltookki siitä sitte lähtöö käyntihi ku on päästy
alakuhun. Ulukomaalaasista pitää viälä muistaa seki nottei ne kaikki
välttämättä oo silti maalaasia vaikka niistä käytetähänki nimitystä
"ulukomaalaaset".

HOMOT:
Homojen kans taas on siitä helepompaa notta varsinki kotimaiset homot
osaa kiältä oikeenki hyvin. Monet vaan ei osaa olla homojen seuras
luantevia vaa heirän käytös muuttuu jäykäksi ja jopa kankiaksi. Jos ei
tiärä mitä sanoos homolle keskustelun avaukseksi voi sanua rennosti vaikka notta:
"Sitä ollanhan sitte niinku homo!" Näin annetahan ittestä homolle
avarakatseenen kuva eikä homo luule heti notta joku aharasmiälisyyren
esikuva siinä. Jos miäshomo eherottaa saunailtaa ja jos sinne lupaa
mennä kannattaa ainaki kysyä onko saippua nestehenä vai palana, jos
nimittäin palasaippua lipee kärestä sitte pestes sinne
saunanlaattialle se kyllä kannattaa jättää sinne.

KAUPUNKILAASET:
Kaupunkilaaset on kaas sellaasia joille kannattaa asioota selostaa
kärsivällisesti. Niitä yleensä kiinnostaa mitä kummallisimmat asiat ja
ymmärtämisen kaas niillä kuitenki pakkaa useen olla vaikeuksia.
Yleensä ne kyselöö, "mikä tua on" ja "minkä tähäre"? Näihin kannattaa
vastata asiallisesti turhaa kiihkoolua ja varsinki päälle käymistä
pitää välttää.
Jos kaupunkilaanen ihimettelöö mihinkä kaikkehen tarvitahan niitä
viittä uutta raktoria jokka siinä pihas seisoo, se kannattaa viärä
pirummoosen sontatunkion viärehe ja antaa tarikko kätehe ja ruveta sen
kaas luamahan sontaa korkeehin kippikärryyhin. Ja toimitella notta
"konehet on kaiken pahuuren alaku ja juuri, tälläänen talakoomeininki onki palio mukavempaa"!
Yleensä parin kuarman jäläkihi kaupunkilaanen on valamis takaamahan
sulle lainan vaikka minkälaasen sonnanajokonehen ostua varte.
Kaupunkilaasia on palio mutta maalla kaupunkilaaset kuuluu vähemmistön
joukkoho.

Näitä korrektin käytöksen malliesimerkkiä voi
tapauskohtaasesti soveltaa sitte tarpehen mukahan.

[sami_r]

Nyt uutena tuulena viisi heteromiestä stailaa yhden
homon olemuksen uuteen uskoon.

Tämähän ei itse asiassa ole vitsi!

http://www.nelonen.fi/arkisto/ohjelmati ... =872&cat=5

Epäilen tosin etteivät amerikanpellet silti saa aikaan kuin vaivautunutta hihittelyä, verrattuna suomalaiskansallisen äijämäiseen "kokoo ittes!"-meininkiin

[Jappe]

Pitkään retuperällä ollut TV-lupa-asioiden hoito on vihdoin saatu jellulleen, kun liikenneministeri alkuvuodesta nimitti TV-lupa-asioita hoitamaan satilasmestari Elmeri Kurikan.
Hän on lyhyessä ajassa saanut kansalaiset hankkimaan 150 000 TV-lupaa lisää. Sotilasmestari Elmeri Kurikka, miten tämä on mahdollista?
-Vastaus on yksinkertainen: minä olen kolmannan polven sotilasmestari. Isäni oli sotilasmestari ja äitini oli sotilasmestari. Heiltä opin , että avainsana on kuri. Kuri työssä, kuri vapaa-aikana ja kuri TV-lupa-asioissa.
-Olen soveltanut armeijan kurinpitotoimia. Eli kun käy ilmi että kaupunginosassa on yksi ihminen, jolla on TV, mutta ei lupaa, niin kaikkia rangaistaan, kunnes tämä yksi tunnustaa ja hankkii luvan.
-No mitä nämä rangaistukset sitten ovat?
-Ensimmäisessä vaiheessa katkaisemme TV-lähetyksen jakelun ja Katso-lehden toimitukset kyseiseen kaupunginosaan. Jos kukaan ei tunnusta, niin toisessa vaiheessa takavarikoimme kaikki televisiot valtiolle ja määräämme kaikille sakkoja.
-Tuota, voisitteko te pitää tätä mikrofonia, niin minä käyn hoitamassa tuossa läheisessä postissa yhden asian.
-Kyllä voin, käykää samalla parturissa. Minä jatkan sillä aikaa kolmannesta vaiheesta.
Jollei vieläkään kukaan ole tunnustanut, niin herätetään kaupunginosan kaikki asukkaat keskellä yötä ja pannaan heidät kalsareillaan juoksemaan taloa ympäri.
-Kolmatta vaihetta pidemmälle ei ole vielä tarvinnut mennä. Neljäs vaihe olisi olisi se, että kaupunginosan kaikki asukkaat kerättäisiin jalkapallostadionille ja heidän sukulaisensa lähetetään lappiin radanparannustöihin.
-No, nyt pitää käydä soittamassa siskolle, että käy postitoimipaikassa hoitamassa yhden asian. Kiitos haastattelusta sotilasmestari Elmeri Kurikka, saatte pitää mikrofonin.

[Wile E. Coyote]

Kuu kiurusta corollaan.. varmoja kesän merkkejä..

Luonnon herääminen kesään on joka vuosi toistuva, silti aina ihmeenomaisesti uusi tapahtuma.
Keväisen Suomen viehättävimpiin ja rakastetuimpiin luontokappaleisiin kuuluu eittämättä Toyota Corolla. Varsinkin eteläisen Suomen maalaiskuntien taajamissa Toyota Corollan herääminen talviuniltaan on odotettu tapahtuma, jota ennen oikean kesän ei perinteisesti katsota alkaneen. Kuu kiurusta Corollaan, tiesi jo vanha kansa.
Tietoja tämän vuoden ensimmäisistä Corolla-havainnoista on jo kantautunut myös Kanta-Hämeen alueelta.

Äärimmäisen ihmisarkana tunnettu Toyota Corolla liikkuu yleensä vain öiseen aikaan. Tuolloin tarkkaavainen luonnossa samooja saattaa herkillä korvilla erottaa Corollan rikkoutuneen pakoputken karhean pröööt, prööt, prööt -ääntelyn, jota toisinaan säestää sakkorenkaiden vienon huilumainen sutimisääni ziuuu, ziuuu, ziuuu.

Keväisessä luonnossa hyväonninen tarkkailija saattaa joskus riemukseen erottaa myös Corollan subwooferin tömäkän tumps, tumps -jymähtelyn, jolla corollauros kutsuu luokseen naaraita.

Koska Corolla karttaa ihmistä, tuon salaperäisen luontokappaleen liikkeistä tiedetään varsin vähän ja niistä saa yleensä vihiä vain pesintäalueella siellä täällä näkyvistä öljyläikistä.

Corolla tarvitsee elinpiirikseen vähintään maalaiskunnan taajaman kokoisen alueen ja sopivan asvaltoidun kiihdytyssuoran. Öljyläikkien ympäristöstä onkin luonnonsuojelulain nojalla kielletty kaikenlainen Corollan lisääntymis- ja levähdyspaikkojen hävittäminen.
Suojelutoimista huolimatta Toyota Corollan kanta Suomessa on suojelijoiden mukaan jatkuvasti heikentynyt, vaikka toisenlaisiakin näkemyksiä asiasta esiintyy. Kiistoja Corollan elinympäristön suojelusta käydään tavan takaa eri puolilla maata.

Suomalaisessa kansanperinteessä Toyota Corollalla on tärkeä asema. Kustaa Vilkuna kertoo Vuotuisessa ajantiedossa, että Corollan liikkeissä vanha kansa on aina nähnyt monenlaisia enteitä tulevan kesän säistä.
”Sitten on vasta kesä kohalla, kun on Corollasta öljyt pihalla”, tiedettiin Uhtualla. ”Toyota touot tietää”, sanottiin taas Kärkölässä.
”Jos meijän pojan Corolla keväällä kelpaa katsastajalle, kaurakin kasvaa kyllä kesällä vaikka kivestä”, kerrotaan puolestaan hauholaisisännän viime vuosisadalla aprikoineen satonäkymiä.

[Kaalipata]

Öljyn vaihto-ohjeet miehille ja naisille !

a) Naisille.

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...


Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.



b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35 eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa.

Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut, ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.

18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen..

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23 öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.

38) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur

[rim]

Tääkin on varmaan vanha....


Valde Lingren meni autokaupoille Rintajoupille. Sopivaa autoa ei löytynyt. Silloin autokauppias sanoi :"Tuolla takana olisi kyllä Elviksen vanha Cadillac, kiinnostaisiko se ? "
- "Kyllä kiinnostaa, jos sie otat vaihossa miun jeesuksen vanhan taunuksen."

[azzurro fantasia]

No tätähän ei oo kukaan kuullu? no hyvä:

Ensimmäinen blondivitsi miehistä

Irlantilainen, meksikolainen ja blondi mies olivat rakentamassa
pilvenpiirtäjää. Lounastunnilla irlantilainen sanoi: "Suolattua
naudanlihaa ja kaalia! Jos saan evääksi vielä kerran naudanlihaa ja
kaalia, hyppään alas."

Meksikolainen avasi oman eväsrasiansa ja sanoi: "Burritoja taas! Jos
vielä kerran saan evääksi burritoja, hyppään alas myös."

Blondi jätkä avasi oman eväsboksinsa ja sanoi: "Makkaraleipä taas, jos
minulla vielä kerran on makkaraleipää, hyppään myös alas."

Seuraavana päivänä irlantilainen avasi eväslaatikkonsa, näki
naudanlihaa ja hyppäsi alas kuolemaan. Meksikolainen avasi omansa ja
näki burriton ja hyppäsi myös. Blondi mies avasi myös omansa, näki
makkaraleivän ja hyppäsi kuolemaan.

Hautajaisissa irlantilaisen vaimo itki ja sanoi: "Jos olisin tiennyt
kuinka kyllästynyt hän oli naudanlihaan ja kaaliin, en olisi koskaan
enää antanut sitä hänelle." Meksikolaisen vaimo itki myös ja
sanoi: "Olisin voinut antaa hänelle tacoja! En ymmärtänyt että hän
inhosi burritoja niin paljon." Sitten kaikki kääntyivät katsomaan
blondin vaimoa, joka sanoi: "Älkää minua katsoko. Hän teki itse
eväänsä."

[Kaalipata]

Saatana! Oon näköjään postannut kesäkuussa saman läpän kuin EdotL huhtikuussa Eikä kukaan ees vittuilut...

[Kaalipata]

Alkoholia töissä?

Itänaapurissa oli sattunut työtapaturma joka muka johtui alkoholin käytöstä työpaikalla. Tässä haastatellaan heeboa joka kiistää mitään törpöttelyä koskaan olleen...........

Taustajäbä on aika vakuuttava.


http://www.strangeways.se/download/ryss/russian.wmv

[Laku]

Mersumies ajeli Nokialla Pitkänniemen mielisairaalan paikkeilla , kun Mersusta yhtäkkiä takapyörän pultit katkes ja pyörä meni ohitte mettään, niin että viuhahrus kävi.

Mies keräili pyörän mettästä Mersun viereen ja raapi siinä päätään, kun lähisairaalan asukas tuli raitapuku päällä paikalle ja kysy: Mikä Sulla on hätänä?
Äijä aatteli, ettei toi mitään tiärä , mutta sano kuiteskin niin ku asiat oli - yhrestä pyörästä kaikki pultit poikki ja kaikki kateissa pitkin mettiä.

Sairaalan asukki siihen , että - ota joka pyörästä yks ja ruuvvaa niillä kii se irrallinen.
Äijä siihen, että ekkös sää o tuolta hullujenhuoneelta, kuinka sää tommosen neuvon osasit antaa. Siihen tää asukki, että kyllä mää hullu voin olla , mutta emmää tyhmä o.


Sitten toinen tosi tapaus.
Appiukko oli aikanaan Tampereen Rosiksessa istuva tuomari ja luki poliisien tekemää kuulustelupöytäkirjaa, jossa kantaja kertoi seuraavaa:

Olimme vaimon kanssa juuri menneet nukkimaan , kun ......

Appiukko kysyi kantajalta voisiko hän hieman tarkentaa eli onko kuulustelupöytäkirjassa yhden vai kahden kirjaimen virhe?


Että semmosia - tänäänhän on klo 19.00 Ylöjärven Deliwayllä Alfa meet, ken kerkiää.

[Mika]

Saatana! Oon näköjään postannut kesäkuussa saman läpän kuin EdotL huhtikuussa Eikä kukaan ees vittuilut...

VaNhA =P

[Kaalipata]

Dodii, tulihan se sieltä

[Mika]

Dodii, tulihan se sieltä

No tarviihan sitä jotain laittaa ettei sulle tuu ihan huono mieli...

[Harpo]

Nooh tämä sattui vähän sen jälkeen, kun Suomi vihdoin sai sitten kultaa lätkän mömmöm-kisoista.

Ara, Heksi ja Curre lähti turusta ruåttinlaivalla kohti tukholmaa hakemaan ravipollea lätkäjoukkueelle sitten palkinnoksi. Tukholmasta lämminverinen sitten löytyikin ja eiku takaisin laivalle. Ja eihän poijjaat noin hienoa palkintoja voittanutta pollea raaskineet sitten autokannellekkaan jätää. Yhteistuumin heppa salakuljetettiin hyttiin.

Illalla poijjaat tietty lähti sitten baarin puolelle istuskelemaan, diskoon tanssimaan, yökerhoon ja sitämyöten sitten tarttui eräs iloluonteinen ammattilaistyttö mukaan yöllä sinne hyttiin.

Aamulla sitten krapulapäissään herätessään kumppanukset pikkasen häpeillen saatteli neitiä ulos hytistä ja arvelivat, että olis korrektia kysyä käytävällä neidin taksoja palvelusten suhteen. Noh sano tyttö sovitaan teiltä kolmelta 1300 mummon markaa per kärsä. Sen herran siinä mokkanahkatakissa ei tartee kyllä sitten maksaa YHTÄÄN mitään

[jarski]

lääkärit osaa lyhentää http://www.jounipaakkinen.fi/laakari.htmltodellista pro lyhennelmää....pitää hetken funtsata muutamas kohtaa ku kaksmielisesti ajattelee

[rim]

Sattupa pohjoisessa, että bensa loppu. No ei ku tienvarteen ja paikallinen Aslak siihen jarrutti. Ja ei kuu kyytiin ja hakeen menovettä. Vaivaiset 100 km edestakaisin ja minä kysymään, että mitä oon velkaa? Aslak siihen, että vitutko mä sun veloista ja kaasutti tiehensä

[hougan]

mikä on punainen, märkä ja haisee silliltä?
no jaques costeaun pipo!!! :o

[jarski]

näin kun sorssia ammuskeltu jonki aikaa jo...


....metsästyseuraan kuului mies, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken.
illanistujaisissa kaverit sitoivat tämän silmät ja antoivat tälle hirventaljan.
mietittyään hetken ja taljaa kokeiltuaan hän sanoi:hirven vasa,tapettu ampumalla,arvo 100€. ilta jatkui samaan malliin ja aamulla mies huomasi saaneensa pahasti turpiinsa-Kuka minua löi?
Vaimo:Minä!-pisti niin vihaksi ku kotiin tultuasi kopeloit haaroväliäni ja mutisit:vesirotta,tapettu kirveellä,arvo 2€

[Alfissimo]

Nainen näki kaupassa laitten jossa luki: automaattinen hinnoittelija, laittoi kenkäparin kojeen päälle ja heti kone ilmoitti: naisten kengät, 75 euroa.
Kokeili uudestaan ja taas: käsilaukku nahkaa, 100 euroa.
Nainen vilkaisi ympärilleen ja kiskaisi housut alas ja istui laitteen päälle, vastaus: rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton.

[Alfonso]

Ihmisella pitää olla tavoitteita, kuten;
* 3v - ettei tulisi kuset housuun
* 15v - että olisi ystäviä
* 18v - että olisi ajokortti
* 20v - että sais seksiä
* 35v - että tekis rahaa
* 50v - että tekis lisää rahaa
* 60v - että sais seksiä
* 70v - että olisi ajokortti
* 75v- - että olisi ystäviä
* 80v - ettei tulisi kuset housuun...

[Jappe]

Näinhän se menee

[Cuore Sportivo]

Pari vitsiä:

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.
Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että - Se on annettava!
Tähän huusi renki - Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että - Ei kun molemmat!!
---------------------------------------------------------------------------
Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania.
Emäntä totesi isännälle: "Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat, pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui. Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä. "Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta se nyt vinkuu aina muutenkin!"

[Antijape]

Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.

Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?

Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?

Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
- Kyllä, tottakai.

Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?

- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.

---------------------------------------------------------------

Helsinkiläiskoulussa oli meneillään tunti, jossa opettaja kyseli mitä 4.luokkalaisten lasten vanhemmat tekivät työkseen.
Lapset vastailivat - Poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne, jne...

Pikku-Kalle oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja kysyikin mitä tämän isä tekee.
"Isäni on tanssijana eksoottisessa homo-baarissa, ja strippaa itsensä alasti yleisön edessä. Joskus jos tarjous on tarpeeksi hyvä, hän myös harrastaa seksiä asikkaiden kanssa baarin takana olevalla kujalla rahasta."

Opettaja, ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta laittaa muut oppilaat tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Kallelta
"Onko tämä todella totta mitä kerroit isästäsi?"
"Ei" kuiskaa Kalle. "Hän kuuluu oikeasti Jokereiden valmennustiimiin, mutta minua hävetti liikaa kertoa siitä."

[KJS]

Lapin erämaissa etelän varis oli pysähtynyt tien varteen ihmettelemään, että missä oikein oli. Tienristeyksessä oli hyvin kulunut tienviitta, josta ei saanut selvää, kuin että 10 kilometriä, mutta paikannimestä ei saanut mitään selvää. Lapin isäntä ajoi paikalle moottorikelkalla. Etelän mies pysäytti lappalaisen ja kysyi :"Anteeksi, mutta mihin tästä on kymmenen kilometriä?" Tähän lappalaismies vastasi: "No vittu joka suuntaan!" ja kaasutti tiehensä.

[Cuore Sportivo]

Tiedote YLE 2:n ohjelman nimimuutoksesta:
Yle 2 -kanavalta tuleva "Se on siinä" -ohjelma muuttaa nimeään, jatkossa
ohjelma tunnetaan nimellä "Se on siellä".

[Vittorio Jano]

"Vaikka tekee kipeää, niin ei haittaa".

[Cuore Sportivo]

[mchammeri]

Jollain on kyllä kunnioitettavan paljon vapaa-aikaa käytettäväksi photoshoppaamiseen.

[Cuore Sportivo]

Ai, eikö tuo olekkaan aito kuva?