Viritys ohjeita

[Tommi_80]

Meinasin laittaa tekniikka osioon, mutta menkööt tämän kerran tähän osastoon. On niitä parempiakin vitsejä nähty, mutta tässä...

- Autojen yleisviritysohjeet -

Turbohiekka:

Turbohiekka muistuttaa tavallista hiekkaa, mutta se on väriltään
punaista. Sitä laitetaan ilmanputsariin ja moottori imee sen siitä
kanaviin, jolloin kanavat hioutuvat todella kirkkaiksi! Tätä sanotaan
kannen porttaamiseksi ja se nostaa tehoa RUTKASTI! Myös
kuulapuhalluksessa käytettävät 1 milliset metallikuulat toimivat samalla
periaatteella, mutta eivät tee aivan yhtä siistiä jälkeä!


Viritysnokka-akseli:

Viritysnokka-akselin idea on lisätä moottorin tehoa ja polttoaineen
kulutusta. Sillä yleensä taataan, ettei auto mene katsastuksesta läpi
pakokaasupäästöjen takia. Kulutus nousee noin 20% ja pakokaasupäästöt
tuplaantuvat! Virinokat ovat käytössä aika monissa vanhoissa autoissa,
joita on laitettu. Nokka-akselin, eli nenäkepin ideana on lisätä myös
venttiilien öljynpainetta, joka vaikuttaa suoraan verrannollisesti
tehoihin ja kaasuttimen alipaineeseen.

CumShot ilmanputsari:

Kyseistä ilmanputsaria käytetään monissa kilpa-autoissa. Sen
tarkoituksena on lyhentää moottorin käyttöikää, kun se päästää kaikki
roskat moottoriin! Näin saadaa kilpa-autoihin uusi moottori valmistajan
takuun kustannuksella! Normaalilla ilmanputsarillahan moottori tahtoo
yleensä hajota juuri samana päivänä, kun takuu menee umpeen ja sitten
vituttaa niin että takaraivossa jyskyttää! Muista pyytää myyjältä mukaan
myös interracial suodatinkotelo ja Oral imuputki.

Tuplapakoputki:

Yleensä autoissa on aika pienet pakoputket. Varsinkin Datsun 100A:ssa ja
Suzuki Altossa, joiden pakoputkenpää on pienempi, kuin mopossa! Silloin
kannattaakin laittaa autoon tuplaputket aivan ulkonäön vuoksi! Niiden
tarkoitus ei ole lisätä tehoa, vaan ne auttavat kuljettajaa selviytymään
noloista tilanteista, kun esim. joku urheiluauton kuljettaja menee
autosi takaa ja näkee auton takaa törröttävän 0,5 tuumaisen pillin ja
repeää nauruun! Suosittelen lämpimästi! Tosi_amikset hitsaavat
irrallisen putken pätkä alkuperäisen putken rinnalle ihan ulkonäön
takia.

Pissapojan virityssarja:

Monestikko olet vittuuntunut autosi tehottomaan pissapoikaan
paskakeleillä? Varmaan noin 1000 ja yksi kertaa?! Siis eihän sillä vakio
kusimella lähde paska auton lasista sitten millään!! "Heleppo korjata"
sanoi savolainen, kun Kärserin painepesurin pissapojan paikalle asensi!
Kannattaa laittaa ammattikäyttöön tarkoitettu Kärser CumShotter 100
-painepesuri autoon, niin voin taata että sitkeinkin paska lähtee
lasista!! Kyseisen pesurin maksimi paine on 250 baaria, joten pidemmässä
käytössä vesi voi tulla lasin reunoilla olevista tiivisteistä läpi!!
Avoautoon en kyseistä laitetta suosittele, jos oma päänahkasi on Sinulle
edes arvokas!!

Motor Down:

Jos olet katsonut töllöttimestä turhaakin turhempaa TeeVee soppia, niin
olet nähnyt varmaan mainostettavan Motor Up aineita. Ne ovat kuitenkin
täyttä kusetusta ja oikeasti niissä pulloissa on vain vaihteistoöljyä
(tein nimittäin kemiallisia kokeita niillä aineilla ja totesin sen)!!
Sen sijaan Motor Down on oivallinen aine ja se toimii ihan
käytännössäkin. Aineen koostumus on salainen, mutta se tekee ihmeitä
auton moottorille! Jos olet esim. kyllästynyt anoppisi viikottaisiin
vierailuihin, niin kaadappa joku kerta hänen autoonsa Motor Downia öljyn
sekaan. Ei nimittäin tule anoppisi vähään aikaan käymään, kun koneesta
sulaa kampikoneisto kokonaan ja auto seisoo varikolla pari kuukautta!
Eri asia sitten että onko anopillasi rahaa ja tuleeko hän taksilla
sieltä korvesta sinua tenttaamaan...?

Keulamerkki:

Monestikko olet ziigaillut naapurin mersun keulalla olevaa hopeista
ristiä kateellisena? Varmaan satakymmenentoista kertaa ja rapiat + ALV
päälle!? Asiaan löytyy myös ratkaisu. Klassinen malli tästä
toteutustavasta on tietenkin, että pimeänä aamuna sidot naapurin mersun
keularistiin vaijerin ja laitat toisen pään autotallin oveen. Mutta
omista kokemuksista voin sanoa, että se risti on siinä niin vitun
tiukasti, että kun naapuri lähtee ajamaan, niin A) mersun keula repeää
kahtia B) autotalli kaatuu C) vaijeri venyy ja venyy, kunnes katkeaa ja
kimpoaa suorinta tietä oman autosi ikkunaan tuhoten sen noin 2078:een
eri osaan! Siispä tarvitset oluttölkin (merkillä ei ole väliä, kunhan se
on Karhu IV:tä) ja sen lisäksi sakset, juotoskolvin ja tinasotilaan. Nyt
leikkelet saksilla oluttölkistä haluamasi muotoisen ristin tai muun
kuvion (seitanjätkät leikkaavat pentagrammin). kannattaa käyttää tölkin
pohjaa, koska se on aika tukevaa tekoa. Nyt sulatat tinasotilaalta pään
juotoskolvilla ja liität tämän jälkeen tölkistä leikatun ristin sen
tilalle, nips! Nyt menet kiiltävän ruostekasasi, jota myös autoksi
joskus 15 vuotta sitten saattoi sanoa ja tinaat tinasotilasristikötöksen
sen konepeltiin. Voin vannoa, että kun naapurisi näkee tuotoksen, on
hänellä vähällä mennä paskat housuun ja voi olla että hän saattaa
tuurilla tukehtuakkin.....! Mutta se ei ole sinun kannaltasi mitenkään
merkittävää, koska omapa on henkensä jonka menettää tukehtuessaan!!
Saati sitten jos kuolee paskatautiin saatuaan traumoja näkemästään...!

[Alfonso]

Tämä taitaa mennä vähän samaan kategoriaan??. ja kauniimpi sukupuoli..ei sitten herneitä

KANSALAISOPISTON KURSSIT NAISILLE

SYYSKAUSI 2005

Kurssi 1
Autoilu 1: Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka rikkoutuu joka
vuosi. Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen valitsemista.
Paljon luistatusharjoituksia.

Kurssi 2
Autoilu 2: Piru keksi peruuttamisen.
Kokoonnumme viikottain Prisman pihaan. Paljon törmäilyharjoituksia. Yksi
peruuttaa vuorollaan ja muut arvioivat + yrittävät väistää. Oma auto
välttämätön, koululla ei enää ehjää kalustoa.

Kurssi 3.
Autoilu 3: Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille vierestäajajille, joilla
on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille). Vahvistutamme
äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja lyhenteet ettet jää
hiljaiseksi missään tilanteessa (abs, sips, esp. yms)

Kurssi 4.
Autoilu 4: Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa käsijarru
päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat myös neuvoja
olemaan huomaamatta palaneenkäryä.