Alfabbs.fi

Älä koskaan aliarvioi naisen kykyjä!

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

Nainen: Valitettavasti ette.

Poliisi: Miksi ei?

Nainen: Olen varastanut auton.

Poliisi: Olette varastanut sen?!

Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.

Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.

Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?

Nainen: Onko jotain ongelmia?

Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olettevarastanut tämän auton ja tappanut omistajan.

Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.

Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia? Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???

http://tunnustusten.luola.net/index.php?id=53711

Tämä arvatenkin on jo nähty täällä, mutta anyways: http://www.youtube.com/watch?v=YsnSVOvxrvg
... ja tsin tsin, lisää Masia kehiin

Toivottavasti ei ole jo vanha;

http://kuvaton.com/kuvei/accident15.jpg

Hankalaahan tuollaisella takavetoisella on ajellella xtreme päivillä...

Lainattu sivuluisufoorumilta:

Mukavahan noissa tapahtumissa on grippiä ajella. Jonotat ensin noin tunnin että pääset radalle kittipalleroiden sekaan. Kun viimein kurvaat radalle, liimaantuu etupuskuriin heti joku äidiltä lainattu Renault 19 joka on juuri tahkoamassa huippukierrosaikaa eikä näinollen voi millään päästää sinua ohi. Mutkaisen rataosuuden ja pimpatun rellun epäloogisen käytöksen takia et uskalla ohittaakaan vaan seuraat suoritusta sopivan välimatkan päästä ja seuraat peilistä samalla takapuskurissasi roikkuvaa Lada Samaraa jolla tuntuu olevan vielä enemmän kiire kuin itselläsi. Pääsuoran auetessa lähdet ohittamaan piinattua rellua ja saat juuri ja juuri väistettyä nurmikon puolelle sen yrittäessä kiilata sinut pusikkoon. Ohitat myös Lada Samaran jonka tosiaankin oli hetki sitten PAKKO ohittaa koko jono. Kun eteesi nyt viimein avautuu esteetöntä baanaa eikä tapahtumaa ole kuin ihmeen kaupalla keskeytetty jonkun auton oksennettua öljyt pihalle, sytyttyä palamaan tai ajettua katolleen, sinut luultavasti liputetaan mustalla lipulla ulos koska olet vaarantanut kaikkien hengen ja terveyden päästämällä takarenkaat luistoon.

Vähänkö repesin! Noinkin vois käydä.

Pub Make ja päiväkirja

Ti 18.3
Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
"Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.

p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!

p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin

^

Harmi vaan kun tuota kikkaa ei voi nykyää tehdä oikein missään. Monesti on tarvetta vaan sille pienelle käteiselle eikä sille 20€ setelille.

Cowboy oli lomareissulla Meksikossa ja pysähtyi paikalliseen ravintolaan.
Siinä sitten tequilaa siemaillessaan huomasi naapuripöytään tarjoiltavan suurilta lihapullilta näyttävää ja tuoksuvaa ruoka-annosta.

Niinpä hän kysyi tarjoilijalta:
- Mitä tuo annos oli joka juuri tuohon pöytään tarjoiltiin?

Tarjoilija vastasi:
- Senor! Teillä on hyvä maku. Nuo ovat tämän aamuisen härkätaistelun härän kivekset! Todellinen herkku!

Cowboy epäröi hetken ja sanoi sitten:
- Mitä hittoa! Minähän olen Meksikossa lomalla! Tuokaa minulle samanlainen annos!

Tarjoilija vastasi:
- Oh, senor, olen pahoillani. Voimme tarjoilla tällaisen annoksen vain kerran päivässä, koska aamuisin on vain yksi härkätaistelu ja yksi härkä. Jos tulette varhain huomenaamulla ja jätätte tilauksen, voimme silloin varmasti tarjoilla teille tällaista herkkua myöhemmin illalla.

Teksasilainen palasi varhain seuraavana aamuna, jätti tilauksen ja palasi illalla ja niin hänelle tarjoiltiin tuo päivän ainoa erikoisannos.
Muutaman suupalan maisteltuaan ja tarkasteltuaan annostaan, hän kutsui paikalle tarjoilijan sanoen:
- Nämä ovat kyllä herkullisia, mutta huomattavasti pienempiä kuin ne jotka näin tarjoiltavan eilen illalla?

Tarjoilija taputti häntä lohduttavasti olkapäälle sanoen:
- Si, si senor. Joskus käy niin, että härkä voittaa.

Olimme vaimoni kanssa pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille.
Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle.

Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.

Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan
tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehensä tulevan pian.
- Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni. Selitti vaimoni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua ja sanoin kuljettajalle.
- Anteeksi, että jouduitte odottamaan, mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla.
Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua.
Lopulta onnistuin raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven.

Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

En tiedä mihin kuuluisi, niin pistetään tänne vinkiksi kaikille DIY miehille Korjaa itse luunmurtumat!

http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... 841369.jpg

^ No hyi saatana ! Se on vähän niinku Ylex:n Tuomas ja Olli naureskelivat tälle Tukiainen & Kanerva skandaalille keväällä. Ikehän on ollut aina peluri, ja tekstarikohut ovat olleet aiemminkin lööpeissä. Vaan nyt kun rupesi taso laskemaan TukiNaisen tasolle, niin tuli jo noottia ja kenkää "Ike perkele, ei näin !"

Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille, että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina, että yöllä saattaa lopultakin
onnistua. Sitten hän sanoo, että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän
sisko on flirttaillut sillä lailla, että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan, kun sanoo, että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta, kun
isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat
aterimiin paitsi sulhasmies, joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö
pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En tiennytkään, että olet noin harras
uskovainen. -Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.

Mies saapui naamiaisiin

aivan alasti. Ainoastaan hänen jaloissaan oli rullaluistimet.

- Sinulla on varsin mukava

osu, hutsujen emäntä sanoi epäröivästi. - Mitä sinä esität?

- Etkö sinä huomaa? mies vastasi. - Minä olen perässä vedettävä lelu.

http://raikkonen.ru/gallery/albums/wpw-20080305/no.jpg

Paras ikinä

Kuva kertoo kaiken... kuka huomaa mikä vitsi tähän sisältyy?



Lähde: www.auto-motor-und-sport.de

Kuva kertoo kaiken... kuka huomaa mikä vitsi tähän sisältyy?

Olisko se, että tämä kuva on jo esitetty aiemmin tällä sivulla? Tai se, että on jo kolmas kerta, kun tulee vastaan tällä foorumilla?

PabloNeruda kirjoitti:

Kuva kertoo kaiken... kuka huomaa mikä vitsi tähän sisältyy?

Olisko se, että tämä kuva on jo esitetty aiemmin tällä sivulla? Tai se, että on jo kolmas kerta, kun tulee vastaan tällä foorumilla?

Osui

Muttei uponnut

http://www.kanyeuniversecity.com/blog/? ... _-1__0_~0_

Pena, Mara, Reiska ja Retse ottivat työreissulla kaksi kahden hengen
huonetta hotellista. Kukaan ei halunnut nukkua Retsen kanssa, koska
tämän tiedettiin kuorsaavan lujaa. Kaverukset päättivät vuorotella,
kun sopivasti kolme yötä oli tarkoitus majailla.

Ekana yönä vuorossa oli Pena. Aamiaiselle Pena tuli tukka sekaisin ja
silmät muistuttivat tomaatteja. 'Perhana mikä jyrinä, ei yhtään saanu
nukuttua. Istuskelin vaan koko yön ja kattelin kun Retse veti hirsiä.'

Toka yön jälkeen Mara tuli samanlaisena tomaattisilmänä ja ihan
ryytyneenä. 'Perhana rapingit katosta tippuu ku se jyrä pistää
menemään! Ei silmällistäkään'

Kolmannelle aamiaiselle tuli pirteä Reiska, huusi jo kaukaa että
'Morjes!' Mies ja vaatteet siistinä. Muut sitten ihmettelemään mitä
tyrmäystippoja otit kun ei häirinnyt.
'Menin huoneeseen, peittelin Retsen ja annoin pusun otsalle sanoen
hyvää yötä rakas. Retse sitte istuskeli koko yön valveilla ja vahtas
minua."

^Toi saattaa kyllä toimia

suosittelen lukemaan läpi...

http://www.volvolandia.com/SVF/index.php?topic=6035.0

Itsehän palvelin ilmavoimissa.

Olipa kerran pelimies, joka oli baarissa ja meni puhumaan randommuijalle:

Pelimies: "Moi, mennäänkö p*nemaan?"
Muija: "Meille vai teille?"
Peilimies: "Joo unoha koko juttu menee näköjään pelkäks puhumiseks"

Peilimies

<--kukas tuo on?

Kids Are Quick
____________________________________

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
____________________________________

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
________________________________ ____________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
_________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

Sisätilan lämppärin haaroitussarjan voi asentaa myös itse ja edullisesti. Turvallisuudestakaan ei tarvitse tinkiä, rasia on ulkokäyttöön tarkoitettu!
http://www.sontaa.com/rasia.jpg

Pojista miehiksi.

Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.

"Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen jotta ollahan sen ikääsiä, että aletahan kiroolla."

Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki joss on 'saatana' ja sä sanot jotaki joss on 'vittu'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!"

Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta:
"Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?"

"En tielä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja."

Kotiäiti Nina Mikkonen Aamu-TV:ssä. Lähtee 13 minuutin kohdalta.

Jos olisi tuollainen täti kotona niin ei taitaisi tallissa luuraamista ihan pikkupakkanen häiritä

Onneksi aviomiehen pesti on suomen suurimman sotasankarin, eli timo ta "majuri teille" mikkosen.

Scuderia Rasvanäppi kirjoitti: Lähtee 13 minuutin kohdalta.

Ei saatana!! Ei toi täti oikein sovi tommosiin ohjelmiin.. Äijä on ihan hiiltyny heti alusta lähtien

Scuderia Rasvanäppi kirjoitti:Lähtee 13 minuutin kohdalta.

Jos olisi tuollainen täti kotona niin ei taitaisi tallissa luuraamista ihan pikkupakkanen häiritä

Ja jos lapsiraukat pääsisivät edes kerran käymään päiväkodissa niin tuskin tulisivat takaisin kotiin - ikinä.

Natsikortin esiintuonti taisi tapahtua jopa maailmanennätysajassa?

Scuderia Rasvanäppi kirjoitti:Kotiäiti Nina Mikkonen Aamu-TV:ssä. Lähtee 13 minuutin kohdalta.

Jos olisi tuollainen täti kotona niin ei taitaisi tallissa luuraamista ihan pikkupakkanen häiritä

Voihan vihvilä

Miellyttävän olonen nainen. Todella sosiaalinen, niinkuin väittää. Asioista keskusteluun ei kuitenkaan pysty. Aika vahvasti päätty Sedän hyväksi, olis sitten ollut oikeassa tai väärässä.

HUH HUH!!! Löytyisiköhän tuosta Nokian kulmalta Pitkästäniemestä tälle olennolle rauhoittumispaikkaa

Voi h..vetti kaikkea sitä näkee.

Setä oli mennyt keskusteleen ja täti tappeleen tyynysotaa.

Tollain kun saatte Alfannekin kiihtyyn, niin yes.

Meiän mukulat oli perhepäivähoidossa ja kauheella tappelulla esikoulussa.

Koulussa kylläkin ihan yes.

Ei ssaaattana

Ai niin se vitsi.

Vaimo näytti eilen farkkuja ja sanoi, että kato kun on löysää täällä puntissa.
No mä sanoin, että parempi löysää housuissa kuin löysät housuissa.

Siitä tuli mieleen se juttu miehestä, joka meni lääkäriin ja lääkäri kysyi sitten yhden peruskysymyksistä vanhemmalta herrasmieheltä, eli kuinka vatsanne toimii?
Joka aamu kello 7.00 olin hereillä tai en.

pitkämies kirjoitti:HUH HUH!!! Löytyisiköhän tuosta Nokian kulmalta Pitkästäniemestä tälle olennolle rauhoittumispaikkaa

Herra Mikkosellekin voisi jotain hoitojaksoja varata samasta paikasta, ainakin jos miettii tätäennen joulua uutisoitua episodia...

Viime perjantain gaalaillassa asiakas kertoi tällasen :

Allah ja Muhammed päättivät mennä taivaaseen. No taivaan portilla Pyhä Pietari tuli avaamaan ja katsoi kahta tulijaa ja huusi taakseen Jumalalle : Ootsä tilannu pizzaa?

Vitsi joka on tositapahtuma. Itse tätä olin todistamassa.

Naishenkilö lukee Moottori-lehteä ja selaa hermostuksissaan sivuja alusta loppuun ja takaisin. Hetken päästä kysyy että missä täällä muka se farkkuvertailu on? Kannessa isolla teksti: "Dieselfarkut testissä".

Ehhheehheh, repesin ihan täysin