Alfabbs.fi

Wile E. Coyote kirjoitti:n 5-8vuotta.
...tämän listan omakohtaisen suotimen läpi. Mites muilla uppoaa... Tuntuisi olevan loistava lista ja sisältää paljon onnistuneita yleistyksiä?

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.
- toisinaan, toisinaan menee 30 minuuttia.
2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä
- ...kyseessä on yleensä päälleliimatun oloinen ja vaivaannuttava kohtaus
3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.
- eikös limunaativehkeet mene ruttuun sellaisessa?
4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko tai formulat.
- onko tuollaisella elämällä sisältöä?
5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo tai rallit.
- yhtä hyvin voisi olla kuollut
6. Saat itse kaikki purkit auki.
- useimmat
7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten laihtunut tai lihonut.
- voi olla, etteivät välitä, mutta irvailevat sitäkin enemmän
8. Parturissa käyntiin ei mene rahaa 80 euroa.
- ei niin
9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle sukupuolelle.
- joutuvat kiertämään kauempaa
10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana käsilaukussa.
- totta
11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.
- tosin jos olisin nimeltäni Orpo, Orjala tai liimatainen ja vaimo olisi Ehrnrooth tai Mannerheim...
12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.
- nytkin siellä on traktori.
13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.
- miksei, muka?
14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.
- sen sijaan saunomiseen menee 2 tuntia
15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.
- niihin häihin en olisi tullut
16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.
- en saa
17. Cheerleaderit!
- mitä heistä?
18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.
- Pätee samaa sukupuolta oleviin, paitsi siihen yhteen, joka kuoli.
19.Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista karvoista.
- kaksoisleuan välissä kasvavista karvoista joutuu... tarkoittaisikohan tuo välillä?
20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön vieressä.
- ei vaimonikaan
21. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.
- siihen nyt ei riitä kukkakauppakaan
22. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset ajattelevat.
Mistään. Ylipäätään.
- en silti piereskele äänekkäästi kutsuilla.
23. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin tilanteisiin vapaa-ajasta hautajaisiin.
- jos ei kumisaappaita, turvasaappaita, huopakumisaappaita, vaelluskenkiä, kesä- ja talvillenkkareita, monoja, luistimia, Reinoja, sandaaleita ja tuohivirsuja lasketa kengiksi.
24. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.
- ei ole, ei. Mikä se on?
25. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin kertomista ei lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan alusta.
- olen yleensä se, joka sen kertoo.
26. Sama työ - enemmän palkkaa!
- suattaapi tuo olla
27. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.
- En tosiaan. Onko horoskooppi jokin gynegologinen tutkimusväline?
28. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.
- totta
29. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.
- isältäni kesti 5 vuottaa asentaa ne. Tästä viisastuneena, jätin moisen laitteen kauppaan.
30. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.
- eppäillä tuota soppii
31. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten päälläsi mitä tahansa.
- Mitä teen tällä vapaudella?
32. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.
- Frakki on miehen hääasu. Tai tumma puku. Ei koskaan smokki. Tai mitä se minulle kuuluu, vaikka joku astelisi urheilushortseissa avioon.
33. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.
- eivät tosiaankaan. Vielä.
34. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi,herkän ihon pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt vain 148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua RobinHoodissa 1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.
- aika liki.
35.Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.
- Koen tämän pikemminkin ikävänä velvollisuutena.
36.Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman ilmankin.
- Niinkö luulet?
37.Sotafilmit.
- Onhan niitä... monen tasoisia.
38. Lesbot.
- pienentävät ikävästi valikoimaa. Homoista olisi enemmän hyötyä, ne vähentävät kilpailua.
39. Jennifer Aniston. Tai Lopez.
- Piti oikein googlata, keitä nämä ovat. Karun näköisiä lumppuja.
- Olisihan niitä oikeastikin kauniita naisia ja vielä kotimaan kamaralla: Kiira Korpi, Laura Lepistö, Hanna-Maria Seppälä, Minna Kauppi, Kaisa Mäkäräinen... tässä nyt vain kauden johdosta ajankohtaisia nimiä mainitakseni.
40. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.
- no, joo, mutta eivät ne synnyinlahjana siellä ole, vaan kovalla työllä hankittua oman pään pääomaa.

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.
- Kyllä, jos minä saisin päättää
2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina naisia.
- Hyvä niin
3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.
- Joskus ei tarvitse sitäkään, pääsääntöisesti rahapussi riittää
4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko tai formulat.
- ei riitä, mutta on se plussaa
5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo tai rallit.
- rallia on tylsä katsoa telkkarista
6. Saat itse kaikki purkit auki.
- jep
7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten laihtunut tai lihonut.
- onneksi
8. Parturissa käyntiin ei mene rahaa 80 euroa.
- ei, jos vaimo suostuu leikkaan
9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle sukupuolelle.
-ei kokemusta
10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana käsilaukussa.
- ei niin kun se on mun rahapussissa
11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.
- näinhän siinä on käynyt
12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.
- en
13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.
- tarvii
14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.
- totta
15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.
- ei hoitunut
16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.
- en saa
17. Cheerleaderit!
- ihan jees
18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.
- hmm... en menisi takuuseen
19.Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista karvoista.
-kyllä tarvitsee, apinat on eri eläimiä
20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön vieressä.
- jep
21. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.
- ei taida ihan onnistua
22. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset ajattelevat.
Mistään. Ylipäätään.
- ei kait tarvitsisi, mutta vaivaan silti
23. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin tilanteisiin vapaa-ajasta hautajaisiin.
-Näin olen koittanut toimia, mutta kyllä niitä silti taitaa enemmän olla
24. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.
- joku poikabändi se taisi olla
25. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin kertomista ei lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan alusta.
- joo-o
26. Sama työ - enemmän palkkaa!
- ei
27. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.
- enkä välittäisikään
28. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.
- niin pysyvätkin, mutta lähes kaikki muuta karvanpoisto käsittelyt ei. Auts!
29. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.
- ei se osaiskaan
30. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.
- niin puhuu
31. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten päälläsi mitä tahansa.
- kyllä
32. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.
- kyllä siihen riitti ihan kaapista löytyvä puku
33. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.
- sääli
34. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi,herkän ihon pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt vain 148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua RobinHoodissa 1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.
- aivan
35.Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.
- en tiedä voimisesta, enemmänkin joutumisesta
36.Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman ilmankin.
- fuck the manuals!
37.Sotafilmit.
- ihan jees
38. Lesbot.
- ei ne anna
39. Jennifer Aniston. Tai Lopez.
- nice
40. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.
- ei ole vaan vielä parempi, omistan navigaattorin

^Täähän on mennyt varsinaiseksi avautumiseksi.

Sainpas paljon seksiä aikaiseksi.

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.
- Kyllä, jos minä saisin päättää, tosin joskus joutuu jaarittelemaan, minkäs teet
2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina naisia.
- Tätähän sitä aina toivoo...
3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.
- Jep, reppu yleensä riittää, tai ne vaatteet, jotka päällä, lompakko, avaimet ja puhelin
4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko tai formulat.
- Urheilu on ihan jees, mutta en nyt noin paljo diggaa. Teen mieluummin kuin katson
5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo tai rallit.
- Kts yst yllä
6. Saat itse kaikki purkit auki.
- Näin, ja jos en saa niin purkki menee vähin äänin takaisin. Jos se on jo myöhäistä niin taistellaan vaikka koko ilta
7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten laihtunut tai lihonut.
- VAin vinoilun vuoksi
8. Parturissa käyntiin ei mene rahaa 80 euroa.
- Ei mene onneksi ei, tosin miesten hiustenleikkuukin melko kallista
9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle sukupuolelle.
-En onneksi vielä tiedä tästä
10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana käsilaukussa.
- Juu ei
11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.
- Ei sen näin pakko olisi olla, mutta eipä tuo haittaakaan
12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.
- Ei oo vielä tallia
13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.
- Soon mun homma
14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.
- Totta
15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.
- Hah, ei ollu paljo hoitamistas. Vaimo halus salaisen vihkimisen maistraatissa
16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.
- En usko, ostan mielummin kestävämmät ja kalliimmat
17. Cheerleaderit!
-No tykkään, tosin yleensä ylipukeutuneita. Kropan vuoksihan niitä vaan tuijotetaan, ja siitäkin osa peitelty
18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.
- Tosi
19.Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista karvoista.
-Ei pidä paikkaansa
20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön vieressä.
- No ei kyllä joo
21. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.
- Ei onnaa, niistä iloa vaan, jos vie silloin kun siihen ei syytä yllätykseksi
22. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset ajattelevat.
Mistään. Ylipäätään.
- Joskus harvoin tulee vaivattua, mutta onneksi harvoin
23. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin tilanteisiin vapaa-ajasta hautajaisiin.
-Jos ei vanhoja käyttämättömiä lasketa niin kyllä
24. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.
- Vain nimenä tuttu
25. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin kertomista ei lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan alusta.
- jTietty
26. Sama työ - enemmän palkkaa!
- En tiedä
27. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.
- Horoskooppitietämys on kyllä aika heikossa hapessa
28. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.
- Näin on
29. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.
- Eikä ohjeita
30. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.
- Valehtelevat päin naamaa kuitenkin
31. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten päälläsi mitä tahansa.
- Kyllä
32. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.
- Kts yst yllä
33. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.
- Ei niin
34. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi,herkän ihon pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt vain 148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua RobinHoodissa 1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.
- Melkein
35.Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.
- Väkivalta kiinnostaa lähinnä viihteenä
36.Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman ilmankin.
-Tämähän se on se oma mielipide, vaimo voi olla eri mieltä
37.Sotafilmit.
- Ok
38. Lesbot.
- Katsoa saa, koskea ei, eikö tuo käy aika pitkäveteiseksi lopulta
39. Jennifer Aniston. Tai Lopez.
- Not my type but(t) ok
40. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.
- Ei, eksyn ilman navigaattoria

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.
- Työaikana pyrin viiteentoista. Armeijasta tuttu "Loppu!" toimii aika hyvin.
2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina naisia.
- Oi onnea.
3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.
- Mitäs minä sillä? Pankkikortti ja auton avaimet piisaa.
4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko tai formulat.
- Eipä paljon kiinnosta.
5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo tai rallit.
- Jos mahdollista niin vielä vähemmän kiinnostaa.
6. Saat itse kaikki purkit auki.
- Viimeistään vasaralla.
7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten laihtunut tai lihonut.
- Totta.
8. Parturissa käyntiin ei mene rahaa 80 euroa.
- Totta.
9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle sukupuolelle.
- Eipä siinä taitaisi isoa eroa syntyä.
10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana käsilaukussa.
- Tämä omaisuus ei paljon hartioita paina.
11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.
- Eli ei pääse karkuun vanhoja syntejä.
12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.
- Kunhan ensin rakennan sen.
13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.
- Mutta pölynimuriin saan yksinoikeuden.
14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.
- Aamuisin käyn sen verran hitaalla että ei riitä.
15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.
- Jep!
16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.
- Ei osaa sanoa. Edelliset on ostettu varmaan markka-aikaan.
17. Cheerleaderit!
- Harvemmin tulee tavattua.
18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.
- Sen sijaan useampikin on saanut huutamaan kuula punaisena.
19.Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista karvoista.
- Kasvaako varpaiden välissä karvoja?
20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön vieressä.
- Thank God.
21. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.
- Turha luulo.
22. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset ajattelevat.
Mistään. Ylipäätään.
- Paitsi se, jota niillä kukilla yritetään lepyttää.
23. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin tilanteisiin vapaa-ajasta hautajaisiin.
- Kesä- ja talvikengät. Mitkä ne kolmannet on?
24. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.
- Ei, mutta mikä auttaisi Lady Gagaan?
25. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin kertomista ei lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan alusta.
- Jep!
26. Sama työ - enemmän palkkaa!
- Harva nainen on niin sekaisin että näihin hommiin ryhtyy.
27. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.
- Hyvä jos osoitettakaan muistaa.
28. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.
- Pitääkö karvoja vahata?
29. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.
- Mutta isin tietokonehommien helpdeskinä toimiminen tarjoaa riittävästi haastetta.
30. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.
- Petän itseäni vain autokaupoilla.
31. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten päälläsi mitä tahansa.
- Lippu salkoon.
32. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.
- Ja kukahan sen hääpuvun maksaa?
33. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.
- Siitä ei todellakana ole pelkoa.
34. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi,herkän ihon pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt vain 148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua RobinHoodissa 1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.
- Ja kun vetää lärviin mamman töökiä niin säästää sen 1,50.
35.Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.
- Pelkurit elää pidempään.
36.Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman ilmankin.
- Tästä kertyy valtavasti päivittäistä ajansäästöä.
37.Sotafilmit.
- Kuka niitä leffoja yksin viitsii katsoa, eli...
38. Lesbot.
- Ne rekkatyyppiset varsinkin on ihquja!
39. Jennifer Aniston. Tai Lopez.
- Mitä tekemistä tuolla naapurintytöllä on J-LO:n kanssa?
40. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.
- Hyvä jos kotiinsa löytää.

Jaa täähän olikin hauska lista, katotaanhan:

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.
- yleensä vähempikin riittää
2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina naisia.
- Tässä puhutaan nyt ilmeisesti telkkarista tulevasta elokuvataiteesta...
3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.
- Kävin just viikon reissulla San Diegossa mukana vain lentolaukkuun mahtuvat kamat
4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko tai formulat.
- Muu sisältö tuppaa estämään lätkän tai formuloiden katsomisen
5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo tai rallit.
- vrt. yllä
6. Saat itse kaikki purkit auki.
- Jos niin on tarkoitettu
7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten laihtunut tai lihonut.
- No ei
8. Parturissa käyntiin ei mene rahaa 80 euroa.
- Oliskohan 25 e/laaki
9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle sukupuolelle.
- Ei ole kokemusta
10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana käsilaukussa.
- Ei niin.
11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.
- Juu
12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.
- Minkä ..tun autotallin?
13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.
- No ei, mutta kokkaansiivoanimuroinpyykkään ja vien/haen/tuonlapsia......
14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.
- Tää kyllä sujuu, melkein käy saunominenkin samaan aikaan
15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.
- Melkein
16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.
- Ei kun ne on ilmaisia kun niitä saa aina joululahjaksi
17. Cheerleaderit!
- Tätä ilmiötä en ole koskaan oikein ymmärtänyt
18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.
- Eipä niin
19.Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista karvoista.
- Ei, mutta Breznevit alkavat ärsyttää jo näillä kymmenillä
20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön vieressä.
- Totta
21. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.
- Siitähän se epäluulon laukaisema kriisitilanne vasta syntyisikin jos meitsi toisi joskus spontaanisti kukkia kotiin.
22. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset ajattelevat.
Mistään. Ylipäätään.
- Valitettavasti tämä ei ole alkuunkaan totta
23. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin tilanteisiin vapaa-ajasta hautajaisiin.
- Johonkin aikaan riitti yhdet: bootsit. Nykyään valikoima on laajempi
24. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.
- Ei olekaan kun ahkerasti kieltää
25. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin kertomista ei lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan alusta.
- Näin on!
26. Sama työ - enemmän palkkaa!
- Ei taida päteä siellä missä minä olen töissä
27. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.
- Tiedänpäs, mutta ketä se kiinnostaa
28. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.
- Auts, pysyvät
29. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.
- Juu, jos ei kertayrittämällä näy niin antaa olla
30. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.
- Voi olla, tosin en pysty tekemään eroa valeen ja toden välillä
31. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten päälläsi mitä tahansa.
- Ai saunapyyhkeessäkin?
32. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.
- Oli joku tarjouspuku, kyllä se silti enemmän kuin 80e maksoi
33. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.
- Ei taida paljon olla mitä tuijottaa
34. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi,herkän ihon pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt vain 148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua RobinHoodissa 1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.
- Jokseenkin näin
35.Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.
- Näitä hommia mieluummin PC:llä
36.Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman ilmankin.
- Tietysti, vain jollakin tavalla vajaat ihmiset lukevat käyttöohjeita tai manuaaleja
37.Sotafilmit.
- Ei ne mitenkään itseisarvoisesti kiinnosta
38. Lesbot.
- Eikös nää ole enemmän niinku naisille...
39. Jennifer Aniston. Tai Lopez.
- Nättejä naisia, eiks ton jälkimmäisen takalisto ole ollut pääosassa parissa elokuvassakin?
40. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.
- Tavallaan, esim. Helsingin kartta muodostuu Mannerheimintiesta ja rantaviivasta, näillä maamerkeillä sitten mennään

Jos ns vitsiä pitää kommentoida niin jossain vikaa.
Joko huono vitsi tai tyhmä kuulija.

Grendel kirjoitti:Jos ns vitsiä pitää kommentoida niin jossain vikaa.
Joko huono vitsi tai tyhmä kuulija.

Samassa veneessä ollaan...

Rasvis kirjoitti: 28. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.
- Pitääkö karvoja vahata?

Haaaa! Sinulla ei selvästikään ole Hercule Poirot -tyyppisiä viiksiä.

Pahus, jäin kiinni.

Elämä on valintoja; Viikset vai vaimo, molemmat eivät kuulemma sovi samaan tupaan. Valinta kallistui lopulta jälkimmäiseen sillä vaimon hyödyntäminen vessan pesemiseen on miellyttävämpää.

kaikki tyylillään, meillä käytetään vessaharjaa, ei sitä vaimolla viitsisi..

^ Hah Repesin

Hardware
- Rautapual
Software
- Se toine pual ku ei toimis
Windows
- Erelise pääl akkunoi
Backup
- Muistik kukka otta?
Menu
- Onk nakei?
Kansainväliset asetukset
- Sääröt ulkomaaelävi vartte
Hardware failure
- Rautapual kaatus
Software failure
- Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate?
ATK-tukihenkilö
- Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai
Systems administrator
- Mikrotue sälli jokk ei mittä ossa
Email
- Ei tää aukee
liite
- Tää o tiätty vääräs vormaatis
Modeemi
- Piippari
CD-asema
- Kaffeteline
Logon
- Miksemä pääse sissä?
Logout
- No ny se piru pukkas miut poies
Plug and Play
- Lyä sissä ja lue Isämeirä
Network
- Äl ny kompastu siihe piuha
Network failure
- Sä potkasisi se piuha irti

Nyt jos jollakulla savolaisella on heittää lahtelaisvitsi, niin otan tasapuolisuuden nimissä vastaan

DaViega kirjoitti:Hardware
- Rautapual
Software
- Se toine pual ku ei toimis
Windows
- Erelise pääl akkunoi
Backup
- Muistik kukka otta?
Menu
- Onk nakei?
Kansainväliset asetukset
- Sääröt ulkomaaelävi vartte
Hardware failure
- Rautapual kaatus
Software failure
- Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate?
ATK-tukihenkilö
- Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai
Systems administrator
- Mikrotue sälli jokk ei mittä ossa
Email
- Ei tää aukee
liite
- Tää o tiätty vääräs vormaatis
Modeemi
- Piippari
CD-asema
- Kaffeteline
Logon
- Miksemä pääse sissä?
Logout
- No ny se piru pukkas miut poies
Plug and Play
- Lyä sissä ja lue Isämeirä
Network
- Äl ny kompastu siihe piuha
Network failure
- Sä potkasisi se piuha irti

Nyt jos jollakulla savolaisella on heittää lahtelaisvitsi, niin otan tasapuolisuuden nimissä vastaan

Miks savolaisel? Eik toi ol turkku?

Miettikää ennen kuin ostatte kukkia:

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä.

Miehen hankkimisohje:

1.Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman omistajaansa.

2.Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

3.Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat. Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4.Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät, ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla. Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta. Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa

5.Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6.Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7.Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua kiinnostavia seikkoja.

8.Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9.Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja rokotettavaksi.

10.Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

11.Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa. Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12.Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13.Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

14.Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

15.Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin

^ .. Mulla on valioyksilö

Porilainen espanjalaisravintolassa: Ei tää o mun tapasta.

Kai tämäkin vitsiosastolle kuuluu: Italiassa joku ajanut Fiat Doblolla poliisin tutkaan 1078 km/h Kohtuupirteitä nuo nykyfiiatit vissiin

Aiheesta juttu TÄÄLLÄ

Pitäneekin ostaa Doblo... kun ripeästä autosta tykkään...

Mies vaimolleen sangyssä:
"Aijai kun on olkapää kipeä - onks sulla yhtään kipeä?"
- ei oo...
"Au! vatsaa vääntää... vääntääkö sullakin?"
- ei sitten yhtään
"Oih auh! päätä jomottaa niin peijakkaasti, särkeekö sullakin?"
- Ei särje...
"Heikottaa ihan... heikottaako suakin?"
- Ei, ei heikota
"Mua väsyttää, laittaisitko valon pois? vai väsyttääkö sua?"
- Ei vielä
"Mä varmana olen unohtannut jonkun tärkeän menon... onko sulla mitään menoa?"
- eipä ole...
"JES! TÄNÄ ILTANA MEILLÄ LEMMITÄÄN!"

Niinpä! Meinas tulla toosaa mut selvisin puhumal, HUH!

http://harmoniahuone.com/sarin_artikkelit_2.html

Mua kyllä enempi kiinnostais miten haukiin ja ahvenoihin sais paremmin yhteyden. Olisko kotoinen graniitti sitten siihen paras

Wile E. Coyote kirjoitti:http://harmoniahuone.com/sarin_artikkelit_2.html

Mua kyllä enempi kiinnostais miten haukiin ja ahvenoihin sais paremmin yhteyden. Olisko kotoinen graniitti sitten siihen paras

*reps*

Aniara kirjoitti:Porilainen espanjalaisravintolassa: Ei tää o mun tapasta.

Heh heh.

Turkulainen suihkussa.
Tulinkmää vai onk tää hoitoainet?

Wile E. Coyote kirjoitti:http://harmoniahuone.com/sarin_artikkelit_2.html

Mua kyllä enempi kiinnostais miten haukiin ja ahvenoihin sais paremmin yhteyden. Olisko kotoinen graniitti sitten siihen paras

Soita iStone:lla...

999 LITS! 999 LITS! 999 LITS! mikä eläin?
- Tuhatjalkainen, jolla on märkä kenkä

Tämä nyt ei ole varsinaisesti vitsi, mutta vähän se pistää hymyilyttämään:
Anoppi totesi taannoin palohälyttimensä piipittelevän omia aikojaan. No, mitäs siinä, hän nappasi vekottimen kassiinsa ja meni läheiseen sähköliikkeeseen vaihdattamaan patterin uuteen. Homma kyllä onnistui, mutta paluumatkalla suojatietä ylittäessään se vekotin alkoi pitämään meteliä kesken kaiken. Olikohan se vempele innostunut jostain täräyksestä vai ohiajavan auton pakokaasuista pillastunut? Anoppi oli kuitenkin liikkeellä rollaattorinsa kanssa.
Hieman tuo laittoi suupieltä venymään meikäläiseltäkin kuvitellessaan anoppia kaahailemassa rollinsa kanssa kovan piipityksen kera...

Olkoon sovinistinen vitsi, mutta kun on hyvä. Asiakas töissä tempaisi, niin pistän jakoon. En ollut aiemmin kuullut.

Miten astianpesukoneesta saa tehtyä lumilingon?

Pistää vaimon pihalle lumilapion kanssa..

Kuka on Ruotsin kuuluisin lentäjä-ässä?

- Gripen-testipilotti Lars Råderström. Hän on tuhonnut kaksi hävittäjää; valitettavasti hän vain sattui lentämään niitä molempia.

Mistä niitä Alfoja oikein tulee?
https://lh5.googleusercontent.com/_NiJL ... G_1975.JPG

Cloverleaf kirjoitti:Kuka on Ruotsin kuuluisin lentäjä-ässä?

- Gripen-testipilotti Lars Råderström. Hän on tuhonnut kaksi hävittäjää; valitettavasti hän vain sattui lentämään niitä molempia.

Vitsi vitsinä, mutta miettikääs, montako hävittäjää suomalaispilotit ovat pudottaneet 2000-luvulla.

Nainen:
15-20: Kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu
20-30: Kuin Afrikka - kuuma, mutta kuitenkin kostea
30-40: Kuin USA - Tehokas ja teknisesti viimeistelty
40-50: Kuin Eurooppa - 2 sodan runtelema, mutta niin ihana
50-60: Kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin, mutta kukaan ei sinne halua

Wile E. Coyote kirjoitti:

PK kirjoitti:15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.

Ei puhettakaan että olisin suostunut sellaiseen.

Ei puhettakaan että olisi edes kysytty suostunko Kauhee akkalauma vaan häärää ja järjestää kysymättä edes missään vaiheessa mielipidettä homman hoidosta. Huippu oli kun jossain vaiheessa ruvettiin vaatimaan että mun pitäis ottaa vähän vastuuta asioista, miten voi olla vastuuta ilman valtaa...

Tuomas K kirjoitti:

Wile E. Coyote kirjoitti:

PK kirjoitti:15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.

Ei puhettakaan että olisin suostunut sellaiseen.

Ei puhettakaan että olisi edes kysytty suostunko Kauhee akkalauma vaan häärää ja järjestää kysymättä edes missään vaiheessa mielipidettä homman hoidosta. Huippu oli kun jossain vaiheessa ruvettiin vaatimaan että mun pitäis ottaa vähän vastuuta asioista, miten voi olla vastuuta ilman valtaa...

Ihan vinkkinä vaan, että välillä kannattaa olla kiinnostuneen näköinen jostain yhdentekevästä seikasta ja sanoa painokkaasti, että "just noin, tulee tosi hyvä". Osallistuit/otit vastuuta/annoit mielipiteesi. T: Nimimerkki "Just married".

P.S. Oikeasti tärkeät hommat kuten esim. bändi, kannattaa vaan tilata, eikä välittää rutinoista

Tuomas K kirjoitti:Ei puhettakaan että olisi edes kysytty suostunko Kauhee akkalauma vaan häärää ja järjestää kysymättä edes missään vaiheessa mielipidettä homman hoidosta. Huippu oli kun jossain vaiheessa ruvettiin vaatimaan että mun pitäis ottaa vähän vastuuta asioista, miten voi olla vastuuta ilman valtaa...

Farina kirjoitti:Ihan vinkkinä vaan, että välillä kannattaa olla kiinnostuneen näköinen jostain yhdentekevästä seikasta ja sanoa painokkaasti, että "just noin, tulee tosi hyvä". Osallistuit/otit vastuuta/annoit mielipiteesi. T: Nimimerkki "Just married".

P.S. Oikeasti tärkeät hommat kuten esim. bändi, kannattaa vaan tilata, eikä välittää rutinoista

Jokainen tyylillään ja tavallaan. Itse osallistuin aika vahvasti jotta niistä bileistä tulisi meidän näköiset. Ei anopin, äidin tai muiden. Naisille ja etenkin morsiamelle moni asia on paljon tärkeämpi kuin meille kaksilahkeisille. Eli anna tulevan vaimosi päättää ja anna tukesi hänelle jos muut vänkää. Ne muutamat itselle tärkeät asiat menee sitten paremmin läpi. Kokemuksesta tiedän kuitenkin että kaikki stressaa ja tappelee noista asioista ihan liikaa ja suhteet anoppiin on sitten valmiiksi tulehtuneet.

Itselle tärkeimmät asiat suunnitelussa oli visuaalisen ilmeen lisäksi juhlatila ja ruoka

On teillä jätkät vitsejä

^

Jos mies sanoo jotain metsässä, eikä yksikään nainen kuule häntä, onko hän silti väärässä?

Siinäpä teille pohtimista

Wile E. Coyote kirjoitti:Itse osallistuin aika vahvasti jotta niistä bileistä tulisi meidän näköiset.

Bestmanin hommaa ansiokkaasti hoitanut velimies kysyi morsiamelta häitä edeltävänä päivänä "tietääkö tuo jannu menevänsä huomenna naimisiin?" Ei jaksa pingottaa

Lauantain kunniaksi.

Ehkä minulla on huono huumorintaju, mutta tälle tuli jostakin syystä naurettua (itseironiaa? 16V TS kone):

Jarsan kirjoitti:Lauantain kunniaksi.

Luin ton jo aamul n. 15 kertaa eikä mennyt jakeluun.
Ehkä se vielä aukenee, niinkuin monesti käy noiden Fingerporien kanssa.

^Lue se niin, että et pidä nimien välillä taukoa..

...heh taidan olla väsynyt kun tuolle repeilin pitkän aikaa... Tosin Fingerpori ja http://wulffmorgenthaler.com/ ovat takuunaurattajia.

mipo kirjoitti:

Jarsan kirjoitti:Lauantain kunniaksi.

Luin ton jo aamul n. 15 kertaa eikä mennyt jakeluun.
Ehkä se vielä aukenee, niinkuin monesti käy noiden Fingerporien kanssa.

Mun piti hymyillä ääneen jo toisella lukemalla

No niin, vaati muutaman bissen ja hiukan apua täältä..

Tässä toinen samaa sarjaa, joka vaati hetken että tajusi..

http://www.hs.fi/fingerpori/1135261851585

Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi: "No mut siin onkin oikee sikspäkki. Onks Olvia vai Karjalaa?"

Mies vastasi naiselle: "Siinä on hana alla, voit maistaa itse."

Sananlaskut uudistuvat:
* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
* Se mikä ei tapa, se vituttaa.
* Niin makaa kun sattuu sammumaan.
* Kahden aina kalliimpi.
* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
* Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
* Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee. .

WWWVespa kirjoitti:Sananlaskut uudistuvat:
* Se mikä ei tapa, se vituttaa.

Tuosta voidaan kääntäen johtaa, ettei vitutukseen voi kuolla. (ja sitäpaitsi silloinhan se vitutus loppuisi)

^Sitä pohtinuthan on edelleen hengissä.