Alfabbs.fi

Kuka muistaa kuinka hupaisia olivat aikoinaan auton merkkikohtaiset vitsit?Katoavaa kansanperinettä ei näitä enää nykyään lasten suusta kuule!
Esimerkiksi!Osta Ihva, auto paras, sitt' ei vohki ykskään varas. Kevyt työntää, hauska lykkii - aina ojan pelkall' kykkii.


Miksi Ifojen valmistus lopetettiin? No kun Viipurista loppuivat peltikatot!


- Mitä eroa on maksalaatikolla ja japanilaisella autolla?

- Maksalaatikossa on enemmän rautaa. !

Kun suomalaiset sokeat valmistavat harjoja, niin mitäs ruotsalaiset tekee? No luultavasti volvoja.

No voishan noita olla jotain uudempiakin.

VW transporter/Citroen C5 kuljettajien virallinen tervehdys? No moi moi, monesko motti?

Mitä avensis kuskilta pitää kysyä kun hän kurvaa pihaan? No montako napsua jouduit kääntämään ohjauksesta?

Miksi foordin avaimissa roikkuu neljän eri hinausfirman avaimenperä? No pakkohan sitä on joku saada kiinni mihin vuorokauden aikaan tahansa.

A-mersun kimppuun voi syöksyä hämmästyneenä ja alkaa koputtelemaan helmapeltejä samalla kysellen, että mistä täältä ponnahtaa ne apupyörät esiin kun ajaa kurviin?

Fun? Anyone?

jknracing kirjoitti:Kun suomalaiset sokeat valmistavat harjoja, niin mitäs ruotsalaiset tekee? No luultavasti volvoja.

toi oli uusi...

Juu. Ei kannata heittää V70 taxissa, etenkin jos omistaja on ratissa ja kotiin on matkaa vielä neljä kilometriä. saattaa joutua kävelemään. No, toisaalta alkumatka ei maksa mitään.

T: nimim. kokemusta on.

Tää on vanha ja HUONO!

Missä venäläiset säilyttää heiniä?

-ladoissa

sorry im drunk and its my birthday so ill tell the joke in english cuz i cant say it in finnish..A man with a trabant is driving and all of a sudden he sees a red light and he tries to stop but his brakes dont work so he ends up crashing into a black Mercedes..The man in the trabant sees the owner of the mercedes is a big bad mafia boss and he gets really really scared..but the only thing the mafia boss does is drives off in his mercedes..the next red light the same thing happens the trabant tries stopping but hits the mercedes...but again the mercedes driver stays calm and goes on..on the 3rd stop the same thing happens and the trabant hits the mercedes...finally the mafia boss gets out...goes towards the trabant owner who by now is praying to god and shitting in his pants..but the mercedes driver says "Hi sorry but i'll turn left next turn so do you think you'll be able to stop??"
se oli maailman tyhmin vitsi..mutta se oli autoista!!

- Mikä on paskan kemiallinen merkki?
- FORD

Vanhoista vitseistä tuli mieleen "Parempi ilman kuin Hillman" isoisän klassikko..

Simca tonni, korjaamon onni.

Siihen sammui johtotähti, jätkä kävelemään lähti.

Mistä voi päätellä että Lada on väkivahva auto?
- Ladan on nähty vetävän kehätiellä perässään jonoa, joka on
ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen

Mistä Sisut on tehty? Kaikesta siitä, mitä Volvoa tehdessä on jäänyt yli.



Romaanimies joutui ratsiaan Keski-Suomessa Toyota Carinaa ajaessaan!. Konstaapeli tutki autoa ja nosti lattiamattoa, jonka alta näkyi maantie. "Jumalauta, mitä täältä näkyy ??!!" Tähän walte vastas: "Hai et siä tiiä, sehän on nelostie !!"


Mistä tunnistaa todellisen optimistin?
- Hän ajaa Ladalla ohituskaistalle

Helsinkiläisen autoilijan motto:
- Jalankulkija on etuoikeutettu vain tullessaan oikealta ambulanssissa.

Morris Marina, ikuinen narina.
Tielle sattui pieni kivi, nurin meni Morris Mini.

Hitto, toi Trabi-juttu oli hyvä *repeilyä*

tässäpä pari.

Volga, velka ja nälkä...

ketterästi polkee vaari, vaarilla on jaguaari..

90 kirjoitti:ketterästi polkee vaari, vaarilla on jaguaari..

Hyvä, kun joku muistaa noita polkupyörävitsejäkin!

PPT kirjoitti: Mistä tunnistaa todellisen optimistin?
- Hän ajaa Ladalla ohituskaistalle

Hahih!

Bulgarian_Stallion kirjoitti:sorry im drunk...

Tällä palstalla ihan normaalia

Häh?

90 kirjoitti:ketterästi polkee vaari, vaarilla on jaguaari..

Etupyörä menee littuun, vaari lentää hevonv... eikun pois.

Mercedes-Benz, perseelleen lens.

Mitä Mosse sanoo kun vääntää virta-avaimesta?

Huruhuruhuruhrustsefff...

Scuderia Rasvanäppi kirjoitti:

90 kirjoitti:ketterästi polkee vaari, vaarilla on jaguaari..

Etupyörä menee littuun, vaari lentää hevonv... eikun pois.

juu hyvä jatko..

muistuipa vielä yksi mieleen..

tiellä oli pikkukivi siihen kaatui morrismini...

Mitä Wartburg sanoo kun sen sammuttaa?

-Jä tän tän tähän

KJS kirjoitti:Mitä Wartburg sanoo kun sen sammuttaa?

-Jä tän tän tähän

Osta Volga, ota velka. Volga loppuu ennen kuin velka.

Skooda, neljä pyörää ja looda. Isä työntää, äiti ohjaa, lapset kantavat pohjaa.

Wartburg W353; Nyt uusi kapeampi malli tiheämpiin metsiin.

Aikanaan Volvon traktoreita ja henkilöautoja valmistettiin samalla linjalla. Vasta linjan loppupäässä päätettiin kumpi ko. yksilöstä tehtiin. Henkilömalleihin asennettiin pakoputki vaaka-asentoon ja traktoreihin pystyyn!

Mikä on nopein tapa pysäyttää Volvo todella tiukassa tilanteessa? Laskemalla kauha alas!

Konelan mainoksesta:
Moschvits leviää Suomen teille!

Manne Prisman kassalla ja myyjä kysyy kun maksun hetki koittaa, että onko s-korttia. Tähän manne topakasti "en mie escortilla aja miul on mersu" (1 kaikkien aikojen huonoimmista!)

Niin ja Fiatilla ainakin Unossa oli "Pedon sukua" mainosteksti, johon monet tokaisivat perään "susi jo syntyessään". Nyt ei puututa siihen, että tämä oli fiatista.

Scuderia Rasvanäppi kirjoitti:Skooda, neljä pyörää ja looda. Isä työntää, äiti ohjaa, lapset kantavat pohjaa.

Tutumpi versio:

Skooda, neljä pyörää ja loota, helppo hajottaa ja koota.

Tiesittekö, että Audin ja Opelin logot on suunnitellut sama mies?

Miestä pyydettiin aikoinaan suunnittelemaan molempien automerkkien logot. Vähän aikaa mietittyään hän keksi sopivan logiikan. "Piirränpä yhden ympyrän vastaamaan jokaista sataatuhatta kilometriä, jonka auto kestää!"

Tuumasta toimeen: ensin oli vuorossa Audi. Mies piirsi heti kaksi ympyrää ajatellen Audin kestävän ne varmasti, saksalaista laatuahan se oli. Hän lisäsi vielä yhden ympyrän, jonka jälkeen ajatteli: "No hitto, kyllähän se vielä yhden kestää!" Näin valmistui Audin logo.

Opeliin päästyään mies piirsi heti yhden ympyrän, mutta ajateltuaan tarkemmin, tyytyi vain suttaamaan sen yli.

Mainosteksteistä 80-luvun lopulla: Look at Opel Now!

Serkkupoika olisi halunnut välttämättä kirjoittaa tuon tekstin D-mallin kadettini kylkeen ja nuolen osoittamaan kolaroitua kohtaa

Lada: neljä pyörää, pahviloota. jos ei käynnisty, niin oota.

Ja tässä pari todella tunkkaista tokaisua

1) FIAT = Fix it again today taikka Fix it again, Tony!
2) FORD = Fix or repair it daily
3) kaikista autoista tulee lopulta ooppeleita
4) Fiat ja Skoda yhdistyivät. Uusi automerkki on Fiasko.

Että kehtasinkin kirjootella. Vanhoja juttuja, mutta "vanha" olen minäkin.

itikka iltalenkillä, rättisitikan takapenkillä.

BSTR kirjoitti:Mainosteksteistä 80-luvun lopulla: Look at Opel Now!

Serkkupoika olisi halunnut välttämättä kirjoittaa tuon tekstin D-mallin kadettini kylkeen ja nuolen osoittamaan kolaroitua kohtaa

Toi Opelin mainos on kyllä paras, olen monta kertaa saanut makoisat naurut kun jossain läpimädässä ja linttanassa Kadjetissä tai Omegassa on tuo teksti, varmaan saisi jonkun taudin jos menisi tuollaiseen tunkioon istumaan . Samalla olen yleissivistänyt poikiani ko. automerkistä

Osta Volvo voimanpesä, korjaa koko kesä, myy talveks pois.

Pikku-Kalle meni ostamaan kortonkeja. "Saisko Datsuneita"

Kioskin myyjä, että miten niin Datsuneita?

"Datsun - pitkän päälle paras".

Lisävarusteluetteloita:

- Skoda LS = listat sivussa
- Skoda GLS = galvanoidut listat sivussa

Opel: Oitis Pois Euroopan Liikenteestä

VOLVO: Valitamme Ostostanne Lähetämme VaraOsia

Minkä takia ford kuski pääsee taivaaseen?
Koska hän on elänyt maanpäällisen helvetin.

Suomessa sokea tekevät harjoja. Saksassa ne tekevät opeleita.

Hehe, isä sanoo aina notta: Piika ei oo ihiminen eikä voortti oo auto.

Silloin kun ajelin Unskilla, niin kaverit kysyivät mistä tuo FIAT on lyhenne,
sanoin Fucking Italians Asking Trouble, liekö kokemuksen synnyttämä
ahdistus... eipä silti,
unskin viat olivat yleensä helppoja ja halpoja korjata, mutta niitä oli liian usein.

-cr