Päivän vitsi
Lähetetty: 28 Huhti 2005, 13:04
En tiedä onko ollut aikaisemmin foorumilla mutta tässä tämä kuitenkin on....
Millaisella autolla ajat ?
> > ALFA ROMEO
> > Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja
pendoliinot.
> > Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta
todellisuudessa
> > hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin
kuin
> > työpaikka mustalaiselle.
> > AUDI
> > Todellisuudessa Skodan kopio, josta tyhmät pikkunilkit suostuvat
maksamaan
> > järjettömiä summia.
> > BMW
> > Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä
kutsutaan
> > avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu loistavista
> > sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen
> > muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa
jo monta autoakin.
> > CHEVROLET
> > Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.
> > Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat
tehneet
> > heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto
alusta
> > on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on
sopiva
> > suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.
> > CITROEN
> > Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija
tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo
useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin
> > kännykkänumeron.
> > FIAT
> > Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu
auton
> > luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät
> > menevät täydelle nopeudelle ja villku ei ala vilkkumaan vaan palaa
tauotta.
> > Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo
huolen.
> > FORD
> > Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus
meinaan.
> > Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa.
> > Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo
> > korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa
viikottain.
> > HONDA
> > Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää
yllättävän
> > hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on
tuttua
> > kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä
> > aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.
> > LADA
> > Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun
vaihtamaan.
> > Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita
> > merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun
> > traktorikaupan naapurissa.
> > MAZDA
> > Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta
saakka
> > halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa
> > sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todellisuudessa
Mazda-kuski on
> > kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin
> > väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.
> > Varsinaisia nyhveröitä.
> > MERCEDES BENZ
> > Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni
suomalainen
> > lauantai-iltana. 99 % näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi
> > tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä
pehmeät
> > ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet.
Mersun
> > jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.
> > Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.
> > NISSAN
> > Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
> > ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä
> > planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein
> > hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja
> > hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta
> > tullut mielikuvitusystävä.
> > OPEL
> > Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin
haluttavuus on
> > puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin
> > omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä.
> >
> > PEUGEOT
> > Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa
> > auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen
on
> > maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava
määrä.
> > Tiesitkö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle
korttia,
> > vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.
> > RENAULT
> > Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden
> > patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi
> > kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat
> > ympäristöään.
> > SAAB
> > Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
> > autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on
> > helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole
> > sytytyskasettia joka paikassa mukana.
> > TOYOTA
> > No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni
riisikupilla
> > matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään
muuta,
> > kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien
sijaan
> > mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä
vai
> > laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän
> > kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi
> > useimmiten tuossa vaiheessa nimismies jo ottaakin kortin parempaan
talteen.
> > VOLKSWAGEN
> > Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan
> > aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin
autossa
> > vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on
Skoda,
> > mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta.
Tyhmiä
> > kusetaan aina.
> > VOLVO
> > Kun rahat eivät riitä isoon mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin
pienellä
> > valtiolla, niin silti piää saada farmarivolvo. Omaa autoa muistetaan
myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on
maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.
Millaisella autolla ajat ?
> > ALFA ROMEO
> > Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja
pendoliinot.
> > Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta
todellisuudessa
> > hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin
kuin
> > työpaikka mustalaiselle.
> > AUDI
> > Todellisuudessa Skodan kopio, josta tyhmät pikkunilkit suostuvat
maksamaan
> > järjettömiä summia.
> > BMW
> > Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä
kutsutaan
> > avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu loistavista
> > sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen
> > muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa
jo monta autoakin.
> > CHEVROLET
> > Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.
> > Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat
tehneet
> > heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto
alusta
> > on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on
sopiva
> > suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.
> > CITROEN
> > Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija
tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo
useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin
> > kännykkänumeron.
> > FIAT
> > Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu
auton
> > luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät
> > menevät täydelle nopeudelle ja villku ei ala vilkkumaan vaan palaa
tauotta.
> > Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo
huolen.
> > FORD
> > Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus
meinaan.
> > Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa.
> > Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo
> > korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa
viikottain.
> > HONDA
> > Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää
yllättävän
> > hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on
tuttua
> > kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä
> > aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.
> > LADA
> > Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun
vaihtamaan.
> > Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita
> > merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun
> > traktorikaupan naapurissa.
> > MAZDA
> > Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta
saakka
> > halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa
> > sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todellisuudessa
Mazda-kuski on
> > kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin
> > väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.
> > Varsinaisia nyhveröitä.
> > MERCEDES BENZ
> > Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni
suomalainen
> > lauantai-iltana. 99 % näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi
> > tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä
pehmeät
> > ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet.
Mersun
> > jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.
> > Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.
> > NISSAN
> > Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
> > ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä
> > planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein
> > hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja
> > hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta
> > tullut mielikuvitusystävä.
> > OPEL
> > Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin
haluttavuus on
> > puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin
> > omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä.
> >
> > PEUGEOT
> > Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa
> > auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen
on
> > maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava
määrä.
> > Tiesitkö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle
korttia,
> > vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.
> > RENAULT
> > Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden
> > patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi
> > kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat
> > ympäristöään.
> > SAAB
> > Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
> > autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on
> > helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole
> > sytytyskasettia joka paikassa mukana.
> > TOYOTA
> > No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni
riisikupilla
> > matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään
muuta,
> > kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien
sijaan
> > mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä
vai
> > laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän
> > kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi
> > useimmiten tuossa vaiheessa nimismies jo ottaakin kortin parempaan
talteen.
> > VOLKSWAGEN
> > Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan
> > aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin
autossa
> > vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on
Skoda,
> > mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta.
Tyhmiä
> > kusetaan aina.
> > VOLVO
> > Kun rahat eivät riitä isoon mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin
pienellä
> > valtiolla, niin silti piää saada farmarivolvo. Omaa autoa muistetaan
myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on
maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.
Miten hitossa toi on ees mahdollista!? Onko ton fillarin takapyörän pito-ominaisuuksia muutettu vaseliinilla vai mitä? 
Taidanpa lähteä koittamaan... 
Kovaa polkee kuitenkin, propsit siitä!