Käyttökelpoisia vastauksia

[Copyfighter]

Tässä käyttökelpoisia vastauksia arjen kimurantteihin tilanteisiin:


Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.

Tuota ei nussis suksisauvallakaan.

Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.

Parempi, kuin uusi venäläinen.

Lähti, kuin lehmä suosta.

Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.

Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.

Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.

Pyörii kuin ryssä Anttilassa.

Silmät on kuin Skodan jarrupalat.

Kiertää kuin pappi bordellia.

Kalpea kuin homo HIV-testissä.

Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.

Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.

Pimeää kuin tontun perseessä.

Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.

Kiire ku mummolla bussiin.

Kyttää kuin mykkä pillua.

Levisi kuin paska tuulettimeen.

Ulkona kuin tampaxin lanka.

Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.

Sopii kuin isä äitiin.

Vituttaa niin ettei veri kierrä.

Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty.

Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.

Hiljaa kuin mykkä paskalla.

Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.

Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.

Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.

Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.

Upposi niinkuin vanhaan naiseen.

Seisoo kuin kikkeli häissä.

Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.

Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.

Sopii kuin otsatukka sialle.

Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.

Polkee kuin tulpatonta mopoa.

Kusta tulee niinkuin olis osia pois.

Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.

Huutaa, kuin mummo uunissa.

Tarpeeton, kuin paavin pallit.

Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.

Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.

Seksikäs kuin maksalaatikko.

Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.

Kiiltää kuin juutalaisen munat.

Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.

Tarkkaa hommaa, kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä.

Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.

Mukava kuin kuminen muna.

Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.

[ahma]

Uudistettuja kansanviisauksia:

* Lopussa on aika ihme, jos seisoo

* Se mikä ei tapa, se vituttaa

* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

* happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista

* odottavan aika on yleensä alle tunti

* tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

* parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla

* ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan

* ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella

* sen vie verottaja minkä kylvää

* niin makaa kun sattuu sammumaan

* tulin, näin ja koitin sormella

* laatta on heitetty

* ei naukku pahaa tee

* viina on viisaiden luoma

* ABS miehen tiellä pitää

* Omena anuksessa pitää homot loitolla

* itku pienestä kalusta

* kahden aina kalliimpi

* ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin

* niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa

* lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla

* velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen
antoi

* valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia

[Seiska5mma]

Mykistävä perusvastaus tilanteeseen kuin tilanteeseen:

Vittuako se mulle kuuluu, mitä mä teen.

[Pasi]

En mä tiedä, mä oon vaan töissä täällä

[jarski]

OT... kaveri tokas näin kaverille yläasteella(kaverilla iso nenä ja silmät pulpahtamaisillaan päästä)...kaikki vuorikadun yläasteelta tietää jutun:D
kouluruokalassa..joskus -80 luvun lopulla : miks sulla on niin iso nenä?
...se johtuu siitä ku mä syön niin paljo voita(näkkärin päällä yli sentin kerros voita) ....no mistä noi sun ISOT silmät johtuu?

[ahma]

kouluruokalassa..joskus -80 luvun lopulla

OT myös.. Lukiossa, kouluruokalassa. Joku nuorempi tyttö"polo" oli iskenyt silmänsä koulun machourheilijapoikaan jota ei olisi voinut puolestaan vähempää kiinnostaa. Tyttö hinasi itsensä Mikon perään ruokajonossa ja koitti räpytellä parhaansa mukaan. Kaveri kääntyy ja lohkasee sen verta reippaalla äänellä että levikiksi tulee vähintään puolen koulua: "Mitä sää tuijotat, haluutsä istua mun tatin päälle.."

Tyttöparka tiputtaa tarjottimen eväineen siihen paikkaan ja juoksee hysteerisenä pois. Tästä tatista tuli sitten vuosiksi lentävä lausahdus.

[tmv]

Erilaisissa koulutuksissa asiakaspalveluun ja reklamaatioihin opetetaan paljon negatiivisten muotojen eliminointia vastauksista. Käytännössä siis ei saisi käyttää kielteisiä muotoja, tai ainakin pitäisi minimoida niiden käyttö. Huonoja vastauksia kyselyihin esim. jonkun tuotteen saatavuudesta voisivat olla: "Valitettavasti meilllä ei ole tuotetta saatavilla" tai "Emme pidä tätä tuotetta hyllyssä, joten sitä ei saa huomiseksi" jne.

Mietimme jonkin aikaa vuosia sitten asiakaspalvelutilanteessa, miten positiviisesti sanotaan että jotain ei nyt yksinkertaisesti ole hyllyssä tahi saatavilla. Lopulta saatavuuskyselyyn päätettiin vastata reippaasti:

"Kyllä meillä niitä on, mutta ne on nyt loppu!"

... ainakin alku luo positiivista fiilistä ...

[Ottimo]

Lopulta saatavuuskyselyyn päätettiin vastata reippaasti:

"Kyllä meillä niitä on, mutta ne on nyt loppu!"

... ainakin alku luo positiivista fiilistä ...

Parempi tuokin kuin kuin myyjät Japanissa jotka kuulemma jatkaa tavaran (jota ei ole) "hakemista" kunnes asiakas itse ymmärtää poistua paikalta. Kieltävää vastausta ei kulttuurin sääntöjen mukaan voi antaa. No, tällaisen jutun kerran kuulin, liekö totta.

[MarcusV]

Erilaisissa koulutuksissa asiakaspalveluun ja reklamaatioihin opetetaan paljon negatiivisten muotojen eliminointia vastauksista. Käytännössä siis ei saisi käyttää kielteisiä muotoja, tai ainakin pitäisi minimoida niiden käyttö. Huonoja vastauksia kyselyihin esim. jonkun tuotteen saatavuudesta voisivat olla: "Valitettavasti meilllä ei ole tuotetta saatavilla" tai "Emme pidä tätä tuotetta hyllyssä, joten sitä ei saa huomiseksi" jne.

Mietimme jonkin aikaa vuosia sitten asiakaspalvelutilanteessa, miten positiviisesti sanotaan että jotain ei nyt yksinkertaisesti ole hyllyssä tahi saatavilla. Lopulta saatavuuskyselyyn päätettiin vastata reippaasti:

"Kyllä meillä niitä on, mutta ne on nyt loppu!"

... ainakin alku luo positiivista fiilistä ...

Palvelualallahan on EI sanan käyttäminen kielletty
Onko se ilmaista? Kuuluuko se hintaan? "Kyllä se lisätilauksesta kuuluu" tai "Pienellä lisämaksulla kuuluu"

Nämä on kyllä kivoja

[Seiska5mma]

Ajauduin kerran humalassa rantaravintolaan, jossa tein silloin tällöin hommia. Ikää oli 18 v ja nousuhumala maata järisyttävää luokkaa. Toikkaroin tietysti keittiön puolelle moikkaamaan orjia - jotka tietysti löivät minulle tarjottimen käteen ja sanoivat, että mene hakemaan tyhjiä pois salista, nyt on paniikki - saat viinaa, juo vaikka ritiläkaljat (hanan alta). No perkele, hyvä diili!

Salissa joku huusi, hei jannu, paljos kello on. Ei ollut kelloa, joten sanoin, että en tiedä, ja jatkoin hylsyjen keräämistä pöydistä. Siitähän asiakas innostui karjumaan, että vittu ei mitään palvelua, en tiedä, miten niin en tiedä...


Siten niin, että mä oon vittu kahden promillen humalassa, eikä mua kiinnosta, paljonko kello on.

[mml]

Legendaa on monenlaista. Tarina kertoo eräästä nimeltämainitsemattomasta entisesta Turun Deltan (silloinen Konela) naismyyjästä seuraavaa. Vanhempi herrasmies oli saapunut myymälään tutustumaan Lada 1200 L -malliin. Myyjätär oli auliisti esitellyt ajokkia herralle ja kaupanhieronta eteni nopeasti koeajovaiheeseen. Pappa huristi Laatokalla liikenteeseen ja myyjätär palasi takaisin liikkeeseen muiden asiakkaidensa pariin.
Kotavasen kuluttua Ladaa koettamaan lähtenyt herrasmies ilmestyi takaisin liikkeen puolelle ja oli hermostuneen ja vaivaantuneen oloinen. Myyjättären tiedustellessa syytä koeajon lyhyyteen oli herra kertonut Ladan ohjaukseen tuulleen yllättäviä ongelmia. Tarkemman selostuksen jälkeen kävi ilmi ettei Lada ollut liikkeen pihalta lähdön jälkeen suostunut enää lainkaan kääntymään ja vaari oli viallisen auton kanssa törmännyt ulkokurvissa olleeseen lyhtypylvääseen. Asiakas oli ymmärrettävästi hieman tuohtunut.
Lopussa kuitenkin kiitos seisoo. Tilanteen erikoisuudesta pätkääkään hätkähtämättä myyjätär kysyi seuraavaksi asiakkaalta: "No miltäs se Lada noin muuten tuntui?" Että näin.

[Alfissimo]

Onhan noita myyjiä jos jonkinlaisia. Töissä olen huomannut, ettei ikinä kannata katsoa, miltä asiakas näyttää... sillä voi olla yllättävän paljon rahaa .

Kaverin setä meni Mersukauppaan suoraan peltohommista, rähjäisissä vaatteissa siinä sitten katseli S-sarjan mersua.
Myyjää käveli ohi suunnilleen "nenä pystyssä" ja sitten oli nuori sälli tullut sanomaan -päivää, voisinko auttaa?
Hieman tuohtuneena kaverin setä sanoi -Kyllä, tahtoisin ostaa tällaisen, mutta myyjät vaan kävelee ohi.
Silmääkään räpäyttämättä kaupat oli tehty reilun miljoonan markan +lisävarusteet Mersusta.

Oli muilla myyjillä ollut hieman monttu auki, kun olivat tilannetta seuranneet. Varmaan harmitti.