Tämon vitsi-ketju

[italian muscels]

Turkulais vitsi:
Oleks kuullu, ko kaks turkulais naist men autol (Saabil) siäne (=
sieneen) ja sopisiva siin matkav varrel, ett jos eksyvä toisistas, ni
toine mene autol lua ja huutta siält. Toine sit ymmärtäs tul huuro suuntta.
No, tietty ne eksysivä toisistas ja toine tek, just simmottis ko oli
sovittu......

Myähemmi, Turu hovioikeures syytetti eräs uusmaalaist miäst
väkisimmakkamisest.
Tuamaril miäs selitti, mitä ol tapahtunu: "Kävelin metsässä, kun
läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin
kovaa: Tuu-tän, saa pil-lua, saapil-lua !"

Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisest ! Voi kauhia !
Naisil tiaroks, et olkka varovaissi, ko meette mettä !

Ja toine:
Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen keskustelivat, "yllättäen" tarinat alkoivat mennä alapääosastolle ja tuli puhetta *ullinnupista sekä että miksi sellainen yleensäkkään on.

Helsinkiläinen oli sitä mieltä, että se on sen takia kun se tuntuu naisesta hyvälle. Tamperelainen puolestaan epäili, että sitä varten kun se tuntuu miehestä hyvältä. Turkulaisen näkemys asiasta oli, että siksi jottei lipeäisi *unkatessa nyrkki otsaan.

Eikä sitten suututa turkulaiset

[italian muscels]

Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia. Mainos lupaa, että se
pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää? No tietenkin
SIERAIMET?! Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.

NIKSIPIRKKA: "Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat
saksimalla jännittävän tuoksuisen nenäliinan".

Poromies kapakassa naiselle: -Mikäs se sie olet?
- Lesbo.
- Mitäs tet lespot tehettä?
- Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... entäs ite?
- Lespohan se mieki...

Viikon vinkki: Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa
päänsärkyä? Puuteroi mulkku buranalla ja kysy, että ottaako
suun kautta vai suppona!

KUN NAINEN LAITTAA SILIKONIT TISSEIHIN, SE ON SAMA KUN
LAITTAISI LADAAN JALOPUURATIN.
- KIVA HIVELLÄ MUTTA KYYTI EI JUURI PARANE !

Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa.
Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne" huusi kädettömät.
"Vetäkää käteen" kuului katsomosta.


Lauri kysyi äidiltä: -Voiko koiria korjata?
- Eivät ne ole koneita!
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun
numeroa isommaksi.

Miksi nainen pukeutuu valkoiseen?
Tiskikoneen pitää sointua lieden ja jääkaapin väriin.

MITÄ YHTEISTÄ ON BENJI-HYPPÄÄMISELLÄ JA SILLÄ ETTÄ 90-VUOTIAS
OTTAA SULTA SUIHIN?
- MAHTAVA FIILIS MUTTA ALAS EI USKALLA KATSOA

[italian muscels]

takseissa on huoneistokeskuksen mainos,iso teksti auton ovissa MATKALLA KOTIIN. kylläpä lämmitti nähdä neekeri takapenkillä...

PS. ja rasistejahan me ei olla....

[italian muscels]

Miksi hepissä on nuppi? Tampere: Se tuottaa naiselle suuren ilon. Helsinki:
Se tuottaa miehelle suuren nautinnon. Turku: Eipähän osu nyrkki otsaan
runkatessa.



Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun etuveitikka
alkoi ottaa eteen. Jari läimäytti peliään hellästi ja sanoi: "No hupsu, se
oon mä itte!"
Kun nainen laittaa silikonit tisseihin, se on sama kun laittaisi Ladaan
jalopuuratin. -Kiva hivellä mutta kyyti ei juurikaan parane.



Isä, miltä pimppi näyttää? -No ennen rakastelua se on kuin ruusunnuppu
terälehdet avoinna, rakastelun jälkeen se on... -Oletko nähnyt kun Boxeri
syö majoneesia?



Mies nussii äärettömän rumaa naista! Vähän ajan päästä nainen kysyy: -Kai minussakin jotain ihanaa löytyy? -Löytyy toki vastaa mies, mutta vedän sen pian ulos!



Lauri kysyi äidiltä: -Voiko koiria korjata? -Eivät ne ole koneita! -Mutta
isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurinnartun numeroa
isommaksi.



Läpimurto lääkemarkkinoilla, uusi Viagra Strong. -Toimii jopa kotona!



Mitä yhteistä on benji-hyppäämisellä ja sillä että 90-vuotias ottaa
suihin? -Mahtava fiilis, mutta alas ei uskalla katsoa.


Mistä breakdance sai alkunsa?
No siitä kun neekerit yrittivät varastaa liikkuvista autoista pölykapseleita!

[italian muscels]

Vaatimus palkankorotuksesta:

Minä,Mr Penis,vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:

1.Teen fyysistä työtä.
2.Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3.Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4.Minulla ei ole viikonloppu vapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5.Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6.Joudun työskentelemään pimeässä tilassa,jossa on huono ilmanvaihto.
7.Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8.Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.


Vastaus:

Hyvä Mr Penis,harkittuamme tarkkaan vaatimustanne,olemme valitettavasti tulleet tulokseen,että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:

1.Ette koskaan työskentele 8:aa tuntia yhteen menoon.
2.Nukahtelette usein kesken työnteon.
3.Ette aina johdata pääjohtajan määräyksiä.
4.Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa,vaan usein vierailette myös kielletyillä työskentelyalueilla.
5.Ette osoita oma-aloitteisuutta,vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
6.Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi töidenne jälkeen.
7.Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä,etenkään suojavaatetuksen osalta.
8.Jäätte eläkkeelle ennen 65:ttä ikävuotta.
9.Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräkkäin.
10.Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen Teille määrättyjen suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi,niin-Teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan kahden epäilyttävän näköisen pussin kanssa.

[italian muscels]

Mies valitti että hän ei saa vaimolle orgasmia.Kaveri sanoi että hankitaan isomulkkunen neekeri heiluttaan pyyhettä aktin aikana.
Näin tehtiin ja mies rynkytti vaimoaan aivan sairaasti ja neekeri heilutti.Mutta ei niin ei.
Kaveri tuumas että vaihdetaan paikkoja.Ja neekeri höyläs vaimoa ja tuli hirveä määrä orgasmeja.Muija oli aivan ekstaasissa.
Kaveri taputti neekeriä olka päälle ja sanoi:siinäs näet saatanan neekeri miten pitää pyyhettä huiskuttaa!

[italian muscels]

Suomalainen syö aamiaista hotellissa.hänen vieressään istuu

RUOTSALAINEN
Joka mässyttää purukumia.Ruotsalainen aloittaa:
Syöttekö te suomalaiset koko leivän?

Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
Kyllä tottakai!

Ruotsalainen leikki leuhkeasti purukuminsa kanssa ja sanoo:
Sitä me emme tee ,Ruotsissa syömme vain leivän keskiosan.LEIVÄN reunat kerätään astiaan,työstetään,leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
-Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa jo hieman ärtyneesti:
-kyllä tottakai!
Äänekkäästi purkkaapureskeleva ruotsalainen jatkaa:
-Ei meillä,meillä ruotsissa syödään vain tuoreita hedelmiä aamiaseksi,kuoret kerätään astiaan,työstetään ja lähetetään marmeladiksi suomeen!

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
-Sanopa minulle yksi asia,harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
-mitä teette kondomeille käytön jälkeen?
-Me heitämme ne roskiin!Vastaa ruotsalainen
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy,sitten hän sanoo:
-EI meillä, suomessa ne kerätään astiaan,työstetään ja myydään ruotsiin PURUKUMIKSI!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_________________
Aivot on mainio elin, ne alkavat toimia heti aamulla ylös noustuasi. Eikä toiminta lakkaa, ennenkuin pääset työpaikalle

[italian muscels]

92-v mies kuoli rakastellessaan. Leski kertoi: Teimme sitä kirkon kellon tahtiin-ding sisään,dong ulos... mutta sitten jäätelöauto ajoi ohi...


Meilläpäin pidetäänki heiniä ladoissa

Manne meni työkkäriin ja sanoi virkailijalle, että pitäs töitä löytää. Noh virkailija sanoi, että joo olisihan tuossa yksi paikka missä on mieletön palkka, työsuhdeauto ja asunto, työajat on sairaan lyhyet jne...manne tokaisi, että elä perkele nyt kyllä huijaat! Johon virkailija sanoi "No itseppähän aloitit!"

Eräs mies sai taannoin pedofiiliasyytteen kun painoi hississä nappulaa...heh


Vanhempi pariskunta päätti harrastaa seksiä. Aikansa toisiaan räplättyään mummo kostui mutta vaarilla ei tapahtunu mitään.Neuvokkaina he sitoivat varteen kaksi kynää.. Johon pimppi tuumasi: "on täällä juossut mustaa ja valkoista sekä sadeasuista, mutta ei tänne ennen ketää ole paareilla tuotu ! "

[italian muscels]

Pikku Ville 8 v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin
utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti mielessään
mitä se oikeastaan tarkoittaa.

Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli.
Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon
huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla
poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana
päivänä asian näin:

Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken.
Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla
siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti
niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi
käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin kuin lääkärikin tekee.
Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä näytti
olevan vaikeuksia löytää sydän.

Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti
ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän
laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia,
huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume alkoi
varmaan nousemaan.

Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma.
Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli
tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25
cm pitkä, vannon sen!!

Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko
pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain
senkaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä hän on eläessään
nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin
kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen
puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se
varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti
sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri
asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle.

Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta.
Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua
ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen poikakaveri hengittivät
syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän,
että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut
ulos.

Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne
piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia
siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat, niillä on useampi
elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi
sen päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.

Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti
nahan vessanpönttöön.

Aivan kamalaa!

[Campari]

Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta

13) Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.

Tämäkin kohta riittäis...

Tuo "lattikelkka" juttu oli hauska.

-cr

[Ärräpää]

Oli tossa vitsilitaniassa muutamia hyvinkin hupaisia juttuja.

[AlfaTom]

Vanha vitsi mutta hyvä täydennettynä...
Vittu-sanan sovelias käyttö kautta maailmanhistorian:

Tuollainen englanninkielinen t-paitaversio tuli aikoinaan hommattua

[piesuli]

Nooan arkissa pitivät eläimet vähän liian rivoa elämää, joten Nooa päätti ottaa kaikki kivekset takavarikkoon ja antaa omistajille kuitti munistaan. Toimitusta seuranneena päivänä nähtiin jänis aivan helkkarin ylpeänä kulkevan kannella takajaloillaan. Kun toiset tiedustelivat syytä moiseen koppavuuteen, sanoi jänis: "minullapa on elefantin kuitti!"

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

[Mokoma]

Olipa kerran nainen jolla särki aina päätä, mitkään lääkkeet ja lääkärit eivät auttaneet. Kun rakastelustakaan ei tullut mitään mies neuvoi naista menemään hypnoosiin.
Hypnoosiopettaja opetti naiselle että mene peilin eteen ja hoe, "-Minulla ei ole päänsärkyä, Minulla ei ole päänsärkyä....." nainen koitti tätä ja hänen päänsärkynsä lähti.
Naisen ja miehen seksielämä oli silti jäissä ja nainen neuvoi miestä menemään myös hypnoosiin.
Mies tuli takaisin kotiin ja kaatoi naisen sänkyyn otti tältä vaatteet pois ja sanoi "-Odota pieni hetki tulen kohta takaisin". Mies tuli takaisin ja rakasteli naista kovemmin kuin koskaan. Nainen oli innoissaan.
Mies nousi sängystä ja käski naista odottaa sängyssä. Kohta mies tuli takaisin ja antoi naiselle kahta kovemmat kyydit. Nainen oli aivan huumassa WAU!! Mies nousi taas sängystä ja käski naisen odottaa hetken.
Nainen kuitenkin lähti miehen perään katsoakseen mitä ihmettä mies tekee. Nainen avaa vessan oven ja näkee miehen hokemassa peilin edessä "-Tuo ei ole minun vaimoni, Tuo ei ole minun vaimoni, Tuo ei ole minun vaimoni....."

[piesuli]

Lintuinfluenssaa
Karhu, leijona ja kananpoika tapaavat.

Karhu sanoo: "Jos minä karjaisen metsässä, koko metsä vapisee > pelosta."

Leijona sanoo: "Jos minä karjaisen viidakossa, koko viidakko vapisee pelosta."

Kananpoika sanoo: "Mitä tuosta, minun pitää vain yskäistä ja koko
planeetta
paskoo alleen."

[PauliR]

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa. Mies
kysyi: Mitä sä oikein touhuat ? Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä
tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50 vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

:o)

[Otsosmi]

Vuonna 2006 lehdistä poimittuja:

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta. (Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä. (Vantaan Sanomat 22.9.)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla. (Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun. (Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa. (Helsingin Sanomat 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa. (Helsingin Sanomat 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka. (Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella. (Savon Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille. (Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä. (Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen. (Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa. (Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön. (Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin. (Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen. (Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä. (Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia. (Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille. (Otsikko Aamulehdessä 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä (Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa. (Otsikko Itäväylässä 24.6.)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla. (Tyrvään Sanomat 5.8.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa. (Ilta-Sanomat 24.9.)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä. (Iltalehti Online 18.9.)

Nainen kestää heikosti peräänajoa. (Otsikko Aamulehdessä 29.1.)

[Mokoma]

Irlantilainen, meksikolainen ja suomalainen olivat rakentamassa
pilvenpiirtäjää. Lounastunnilla irlantilainen sanoi: "Suolattua
naudanlihaa ja kaalia! Jos saan evääksi vielä kerran naudanlihaa ja
kaalia, hyppään alas."

Meksikolainen avasi oman eväsrasiansa ja sanoi: "Burritoja taas! jos
vielä kerran saan evääksi burritoja, hyppään alas myös."

Suomalainen avasi oman eväsboksinsa ja sanoi: "Makkaraleipä taas, jos
minulla vielä kerran on makkaraleipää, hyppään myös alas."

Seuraavana päivänä irlantilainen avasi eväslaatikkonsa, näki naudanlihaa
ja hyppäsi alas kuolemaan. Meksikolainen avasi omansa ja näki burriton
ja hyppäsi myös. Suomalainen avasi myös omansa, näki makkaraleivän ja
hyppäsi kuolemaan.

Hautajaisissa, irlantilaisen vaimo itki ja sanoi: "Jos olisin tiennyt
kuinka kyllästynyt hän oli naudanlihaan ja kaaliin, en olisi koskaan
enää antanut sitä hänelle." Meksikolaisen vaimo itki myös ja sanoi: "Olisin
voinut antaa hänelle tacoja! En ymmärtänyt että hän inhosi burritoja
niin paljon."

Sitten kaikki kääntyivät katsomaan suomalaisen vaimoa, joka sanoi: "Älkää
minua katsoko. "Hän teki itse eväänsä."

[Tildy]

Tunturissa...


Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja
kysyi:
- Mikä se oli? - Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli? - Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.

[Rolle]

^ Sopiva piristys ennen lounasta.

Toivottavasti kuolisin samalla tavalla kuin isoisäni.
Rauhallisesti nukkuen.
Enkä kauhusta kirkuen kuten matkustajat hänen kyydissään

[glideslope]

MAAILMAN ROHKEIMMAT MIEHET(?)

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, huulipunan tahraisena ja
haisten naisen parfyymille ja läpsäyttää vaimonsa perseelle ja sanoo
"Nyt se on sun vuoros, läski!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
- "Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.
- "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
- "Mä puhun nyt kyllä lampaalle", mies vastasi.

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,
että, siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle
ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut
matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa."

4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2
litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia,
tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa
naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään
merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?"
"Koska oot niin vitun ruma."

[glideslope]

Kuka on nukkumatin pahin vastustaja?

-Aulis Gerlander, virallinen valvoja.

[glideslope]

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella hyvän
näköisen vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee
ystävällisesti.

Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa
juuri hänelle, ja vaikka lady näyttää tutulta, niin mies ei saa
tunnistettua häntä.

Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties
jostain?"

"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton.
Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani
biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi
samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua
perseeseeni?"

"En...", nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."

[Tommi]

Laitetaan tähän ketjuun, vaikka onkin tosi juttu.

Ford on ratkaissut Mondeon vaarallisten tunkkien ongelmansa
automaahantuojalle sopivalla vastuullisuudella.

Ongelman ratkaisuna on ohjekirjaan liitettävä kielto:
"Auton mukana toimitettua nosturia tulee käyttää pyörän vaihtoon vain
hätätilanteessa".

Alla liitesivun saatekirje kokonaisuudessaan:

---------------
AUTONNE VARUSTUKSEEN KUULUVA NOSTURI

Oy Ford Ab:n saamien tietojen mukaan jotkin asiakkaat saattavat käyttää auton varustukseen kuuluvaa, varapyöräsyvennykseen sijoitettua nosturia renkaiden kausivaihtoihin. Siksi Oy Ford Ab haluaa muistuttaa teitä siitä, että tämä nosturi on tarkoitettu ainoastaan rengasrikkojen varalle.
Auton varustukseen kuuluva nosturi on tarkoitettu vain hätätilanteisiin; sitä ei tule käyttää renkaiden kausivaihtoihin. Oy Ford Ab haluaisi myös muistuttaa antamastaan suosituksesta, jonka mukaan kaikki huolto ja korjaustyöt - renkaiden kausivaihdot mukaan lukien - tulisi aina teettää valtuutetussa Ford-huollossa.

Jotta auton nosturin oikeaa käyttötarkoitusta koskeva suositus tulisi mahdollisimman selväksi, Oy Ford Ab lähettää teille selkeämmin muotoillut varoituksen, joka tulee lisätä Omistajan käsikirjaan (liite).
Oy Ford Ab haluaisi muistuttaa teitä siitä, että Omistajan käsikirja on autonne olennainen osa, joka tulee säilyttää ja luovuttaa uudelle omistajalle jälleenmyytävän auton mukana - tämä seikka selostetaan myös Omistajan käsikirjassa.


---------------

[Mika]

The young couple was pregnant for the first time,
the young man asks the doctor "What about sexlife?"
"yes" the doctor replies "The first 3 months you can
do as usual, the next 3 months I suggest the doggystyle,
and the last 3 months the Wolvestyle"
"Wolvestyle?!?" the young man asks.
"Yes, she goes to sleep, and you lie next to her and howls"

[alfa164]

Isä sanoi pojalleen,että olet jo sen ikäinen että sinun kuuluisi saada naista ja antoi rahat maksulliseen naiseen.Isä tuli töistä kotiin ja ihmetteli,kun pojalla oli vielä hänen antamansa rahat ja kysyi,että etkö käynytkään huorissa?Johon poika vastasi,että mummi antoi ilmatteeksi.Isä kimpaantui ja sanoi,Et kai ole minun äitiäni mennyt panemaan?Johon poika vastasi:Olet sinäkin minun äitiä pannut

Karaoke-illassa somali lauloi:olen suomalainen-biisin.Manne halusi laittaa paremmaksi ja lauloi:mä joka päivä töitä teen

Vanhapoika tilasi puhallettavan barbaran.No posteljooni arvasi tavaran sisällön ja päätti testata tuotetta.Muutaman kuukauden päästä posteljooni tapasi miehen ja kysyi miten uuden barbaran kanssa on mennyt?Vanhapoika sanoi:On tuo tekniikka mennyt pitkälle,kun minulla on nyt tippuri

[Wile E. Coyote]

http://ueba.com.br/forum/index.php?s=82 ... opic=85205

http://hedonistica.com/image.php?path=/ ... -idiot.jpg

Näissä tilanteissa kaikkia muita naurattaa

[Harpo]

Taitaa olla jo ikivanha, mutta kuka on leppäkertun paras ystävä ?
...No pilkunnussija tietysti.

[JiiPee]

An elderly Canadian gentleman of 83 arrived in Paris by plane. At the French immigration desk, the man took a few minutes to locate his passport in his carry-on bag.

"You have been to France before, monsieur?" the Immigration officer asked, sarcastically. The elderly gentleman admitted he had been to France previously. "Then you should know well enough to have your passport ready."

The Canadian gentleman says, "The last time I was here, I didn't have to show it." "Impossible. All Canadians have to show their passports on arrival in France !"

The elderly gentleman gave the Frenchman a long hard look. Then he quietly explained. "Well, when I came ashore on the Omaha Beach on D-Day in 1944, I couldn't find a f*cking Frenchmen to show it to."

[JiiPee]

A distinguished young woman on a flight from Ireland asked the Priest beside her, "Father, may I ask a favor?"
"Of course. What may I do for you?"

"Well, I bought an expensive woman's electronic hair dryer for my other's birthday that is unopened and well over the Customs limits, and I'm afraid they'll confiscate it. Is there any way you could carry it through Customs for me? Under your robes perhaps?" "I would love to help you, dear, but I must warn you: I will not lie." "With your honest face, Father, no one will question you."

When they got to Customs, she let the priest go ahead of her. The official asked, "Father, do you have anything to declare?" "From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare." The official thought this answer strange, so asked, "And what do you have to declare from your waist to the floor?" "I have a marvelous instrument designed to be used on a woman, but which is, to date, unused." Roaring with laughter, the official said, "Go ahead, Father." Next!

[Jappe]

Laitoinkohan tän jo joskus..
Mikä on eläimiin sekaantujan tunnuslause?
..ja kattia kanssa !

[mutt]

Mulle tuli tästä mieleen joku alfabbs:läinen:

http://tabasco.pisara.org/tee-se-itse/

[Mokoma]

Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä:
"Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20 cm !"
Sulhaaseen isä: "Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä
pätkimähän meirän talossa ei ruveeta !"

[Otsosmi]

http://kotisivu.dnainternet.net/joketuo ... 070404.jpg

^ Yle varmaan poistattanu... Oli meinaa aika hyvää kritiikkiä Iltalehden Jouko heittäny YLE:stä.

[Jappe]

^Käyttö estetty

Sivun käyttö on estetty tai sitä on rajoitettu. Jos kirjoitit sivun osoitteen selaimen osoiteriville, tarkista, että se on kirjoitettu oikein.

[Pasi]

Rehellistä mainontaa!

[Jucciz]

Mitä Martti Ahtisaari sanoo ku sille sanottiin , että sillä on kuset housussa?

-Ja paskat!

[mipo]

Laitoinkohan tän jo joskus..
Mikä on eläimiin sekaantujan tunnuslause?
..ja kattia kanssa !

Mikä on eläimiin sekaantujan lempileffa?

Men in black, Miehet mustissa.

[Mika]

Langaton vartiointijärjestelmä

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:
1) Mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin; "Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat hermona".

[Jucciz]

Mitä Martti Ahtisaari sanoo, kun sille sanottiin, että sillä on kuset housussa?

-Ja paskat!

[-Tomi-]

Mitä Martti Ahtisaari sanoo, kun sille sanottiin, että sillä on kuset housussa?

-Ja paskat!

eiköhän tämä tullut selväksi jo tuossa pari riviä ylempänä

[Jucciz]

ups

[Jochanan]

Mitä Martti Ahtisaari sanoo, kun sille sanottiin, että sillä on kuset housussa?

-Ja paskat!

eiköhän tämä tullut selväksi jo tuossa pari riviä ylempänä

Kyllähän se parissa viikossa ehtii jo unohtuu.

[Laku]

Lääkäri kysyy papalta: Kuinkas Teillä toi ruoansulatus ja virtsaaminen toimii?

Pappa: Ihan hyvin , molemmat tulee tasan seitsemältä aamulla , olin hereillä tai en.

[Otsosmi]

http://koti.mbnet.fi/murski/MissOlut.html

[mipo]

Sleepy Sleepersin uusimmalta poimittua:

Miten blondilta saa helpoiten nenän murrettua?

- Vilauttaa mulkkua lasipöydän alla...

[alfista]

^^ Kiitos Otsosmi

Olisi pitänyt vain nähdä jo aamulla!

[Satakuusnelonen]

Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää.

Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.

King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin.

Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.

Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon?

Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä.

Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulos tulevasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä mahtavilla paine- ja ääniefekteillä.

Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

[mipo]

Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

[Rolle]