Vaikka matemaattiset lainalaisuudet ovat muuttumattomia (kai?), on niiden esittäminen muuttunut aikojen kuluessa:
1950-luku
Metsuri myy kuorman puutavaraa 100 markalla.Hänen uotantokustannuksensa ovat 4/5 hinnasta. Paljonko hän saa voittoa ?
1960-luku
Metsuri myy kuorman puutavaraa 100 markalla.Hänen uotantokustannuksesna ovat 4/5 hinnasta eli 80 markkaa. Paljonko hän saa voittoa ?
1970-luku
Metsuri vaihtaa joukon P puutavaraa joukkoon R rahaa. Joukossa P on 100 alkiota. Jokaisen alkion arvo on 1 mk. Piirrä 100 pistettä kuvaamaan joukkoa P. Tuotantokustannusten joukossa K on 20 alkiota vähemmän kuin joukossa P. Esitä joukko K joukon P osajoukkona ja vastaa seuravaan kysymykseen: Montako alkiota on voittoa kuvaavassa joukossa V ?
1980-luku
Metsuri myy kuorman puutavaraa 100 markalla.Hänen tuotantokustannuksesna ovat 80 markkaa ja voitto 20 markkaa. Alleviivaa luku 20 !
1990-luku
Kaatamalla puut kauniista metsästä metsuri ansaitsee 20 markkaa. Mitä mieltä olet tällaisesta tavasta ansaita elatus?. Keskusteluaihe luokalle tehtävän suorittamisen jälkeen: Miltä tuntui metsän oravista ja linnuista sen jälkeen kun metsuri oli kaatanut puut ? Entä ottiko puihin kipeää ?
2000-luku
Metsuri myy kuorman puutavaraa 100 eurolla. Hänen tuotantokustannuksensa ovat 120 euroa ja voitto 60 euroa. Tehtävä: selosta taloudellisten laskelmien logiikka.
2010-luku
Paragualainen metsuri myy päivässä kuorman puutavaraa 1 eurolla. Hänen tuotantokustannuksensa ovat 99 senttiä ja voitto 1 sentti. Metsäyhtiö myy saman kuorman puutavaraa 1000 eurolla. Tehtävä: laske osakkeenomistajien voitto viimeisen vuosikvartaalin aikana.
Tämon vitsi-ketju
Valvoja: Moderators
-
Alfaholisti
- Viestit: 508
- Liittynyt: 13 Maalis 2003, 09:25
- Paikkakunta: Kerava
-
Copyfighter
- Viestit: 849
- Liittynyt: 27 Heinä 2004, 20:09
- Car(s): Volvo S40 T5
- Paikkakunta: Turku
- Viesti:
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti
takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He
ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin
naisen asunnolla.
'Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä
ja sanoi: 'Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla
moottoriöljyä?'
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
'Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi. 'No, se on nyt
silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli
jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka- automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.
Homma eteni niin, että ythäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja
eikun sänkyyn,' mies selitti.
'Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!' vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
'Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi
takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He
ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin
naisen asunnolla.
'Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä
ja sanoi: 'Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla
moottoriöljyä?'
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
'Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi. 'No, se on nyt
silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli
jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka- automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.
Homma eteni niin, että ythäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja
eikun sänkyyn,' mies selitti.
'Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!' vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
'Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi
“The best argument against democracy is a five minute conversation with the average voter.”
-
hagger16
- Viestit: 3071
- Liittynyt: 19 Touko 2005, 07:04
- Car(s): AR Giulietta MA TCT -11
Chevrolet Captiva 2.2 D LTZ AWD -12
Ex AR: Spider 2.0 TS -95, 156 2.5 V6 -02, 156 2.0 TS -98 - Paikkakunta: Savonlinna
^ 
Kolme naista, tamperelainen, turkulainen ja somali olivat synnyttäneet. Kävipä niin ikävästi, että vauvat olivat menneet sairaalassa sekaisin ja kätilö ehdotti, että vedetään pitkää tikkua kuka saa valita ensin vauvan itselleen. Tamperelainen voitti ja valitsi vauvoista tummaihoisen todeten: "No tää ei oo ainakaan turkulainen".
----------------------------------
Ukot oli lapissa telttailemassa. Kun puoli tuntia oli nukuttu kaveri sanoi: -Et nuku? -En. -Runkkaatko? -Joo. -Ei seiso? -Ei. -Kokeileppa välillä omalla mulkulla..
----------------------------------
Pieni aasialainen mies käveli baariin jossa oli musta baarimikko.
Hän meni tiskille ja tokaisi "Pistäs neekeri yksi tuoppi".
Tästä loukaantunut baarimikko alkoi sättiä asiakasta "Et sä nyt helvetti sentään voi tuollaista laukoa - en myy sulle mitään ennenkuin otat uudelleen kohteliaammin!"
Asiakas kääntyi myöntyvästi ympäri ja tsekkaili baarin tilanteen, kääntyi sitten takaisin odottavasti tuijottavan baarimikon puoleen "Heitäs mutanaama yksi olut".
Suivaantunut baarimikko alkoi tilittää "Voi saatana sun kanssas, etkö sä vittu tajua että tuollainen rasistinen nimittely on erittäin loukkaavaa ja epäsopivaa! Tajuutko edes miltä tuollainen tuntuu!? Vittu tule sä tähän mun paikalle käppänä niin katsotaan!"
Baarimikko käveli esiin tiskin takaa ja asiakas lompsi hänen paikalleen. Baarimikko katsoi vihaisesti taakseen ja käveli pienen ympyrän baarissa palatakseen tiskille tokaisten "laitas vinosilmä yks viski!"
Johon asiakas vastasi tiskin takaa "Emme tarjoile neekereille"
---------------------------------
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. Kun he tulivat pois, oli islantilaisen, venäläisen ja virolaisen vuoro.
Kolme naista, tamperelainen, turkulainen ja somali olivat synnyttäneet. Kävipä niin ikävästi, että vauvat olivat menneet sairaalassa sekaisin ja kätilö ehdotti, että vedetään pitkää tikkua kuka saa valita ensin vauvan itselleen. Tamperelainen voitti ja valitsi vauvoista tummaihoisen todeten: "No tää ei oo ainakaan turkulainen".
----------------------------------
Ukot oli lapissa telttailemassa. Kun puoli tuntia oli nukuttu kaveri sanoi: -Et nuku? -En. -Runkkaatko? -Joo. -Ei seiso? -Ei. -Kokeileppa välillä omalla mulkulla..
----------------------------------
Pieni aasialainen mies käveli baariin jossa oli musta baarimikko.
Hän meni tiskille ja tokaisi "Pistäs neekeri yksi tuoppi".
Tästä loukaantunut baarimikko alkoi sättiä asiakasta "Et sä nyt helvetti sentään voi tuollaista laukoa - en myy sulle mitään ennenkuin otat uudelleen kohteliaammin!"
Asiakas kääntyi myöntyvästi ympäri ja tsekkaili baarin tilanteen, kääntyi sitten takaisin odottavasti tuijottavan baarimikon puoleen "Heitäs mutanaama yksi olut".
Suivaantunut baarimikko alkoi tilittää "Voi saatana sun kanssas, etkö sä vittu tajua että tuollainen rasistinen nimittely on erittäin loukkaavaa ja epäsopivaa! Tajuutko edes miltä tuollainen tuntuu!? Vittu tule sä tähän mun paikalle käppänä niin katsotaan!"
Baarimikko käveli esiin tiskin takaa ja asiakas lompsi hänen paikalleen. Baarimikko katsoi vihaisesti taakseen ja käveli pienen ympyrän baarissa palatakseen tiskille tokaisten "laitas vinosilmä yks viski!"
Johon asiakas vastasi tiskin takaa "Emme tarjoile neekereille"
---------------------------------
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. Kun he tulivat pois, oli islantilaisen, venäläisen ja virolaisen vuoro.
Senza cuore saremmo solo macchine
-
Cloverleaf
- Viestit: 978
- Liittynyt: 02 Kesä 2005, 18:02
- Car(s): Giulia JTD 2016
ex. Giulietta MA
ex. 159 JTDm
ex. 155 TS - Paikkakunta: Veikkola
-
Rasvis
- Spiderman
- Viestit: 10717
- Liittynyt: 01 Maalis 2003, 17:27
- Car(s): Spider 2000 Veloce 1979, 75 3.0 i.e. America 1989, Opel patterimopo 2013, C3 2016
- Paikkakunta: Nurmijärvi
Seksikuvien seuraus: Miehen mielestä nainen on esine - kirjaimellisesti!
Ilmankos sitä aina niin viihtyy Biltemassa...Tutkimus tehtiin kuvaamalla aivoja. Kun heteromiehet katselivat bikinikuvia naisista, tietty aivojen alue tuli aktiiviseksi. Sama aivojen alue aktivoituu myös silloin, kun miehet valmistautuvat käyttämään työkaluja, kuten ruuvimeisseleitä.
- Epäkelpokeräilijä -
-
mutt
- Viestit: 3972
- Liittynyt: 08 Kesä 2004, 22:34
- Car(s): Lanciat: Prisma 1.6ie -87, Lybra SW 20V -01, Flavia Milleotto -69, Flaminia Berlina 2.8 -63
Satutko tuntemaan?Scuderia Rasvanäppi kirjoitti:Ilmankos sitä aina niin viihtyy Biltemassa...
http://www.youtube.com/watch?v=wcGEvgkvZdo
-
Hepa
- Viestit: 3197
- Liittynyt: 28 Heinä 2003, 06:10
- Car(s): Giulia Super -69
Outlander PHEV -14 - Paikkakunta: Tampere
TARINA VIRTASEN PEKASTA:
Mies käveli ulos rautatieasemalta ja nappasi lennosta taksin itselleen.
-Loistava ajoitus, totesi kuski. Tehän olette juuri kuin Pekka.
-Kuka? kysyi mies.
-Virtasen Pekka. Se teki kaiken aina oikeaan aikaan. Te saitte taksin
juuri kun sitä halusitte. Näin kävi Pekallekin aina.
-Eihän kaikki aina onnistu...
-Joo, mutta Virtasen Pekaltapa onnistui. Sitä paitsi hän oli loistava
urheilija. Hän olisi halutessaan voittanut Grand Slamin tenniksessä. Hän
olisi pystynyt golffaamaan ammattilaisten kanssa tasavertaisesti. Hän
lauloi ihanalla baritonillaan kuin oopperalaulaja ja tanssi kuin
Broadway-tähti ja olisitpa kuullut hänen soittavan pianoa. Oli se
ihmeellinen tyyppi.
-Kuulostaa tosi hämmästyttävältä kaverilta.
-Joo, eikä siinä vielä kaikki. Muisti Pekalla oli kuin tietokoneella.
Hän muisti kaikkien syntymäpäivät. Hän tiesi kaikki viineistä, tiesi,
mitä ruokaa tilata ja millä haarukalla sitä syödään. Hän osasi korjata
kaiken. Ihan toisenlainen kuin minä. Minä kun vaihdan sulakkeen, niin
koko katu pimenee. Virtasen Pekka teki kaiken aina oikein.
-Olipa varsinainen hemmo!
-Jep. Hän tiesi aina nopeimman reitin ja osasi välttää ruuhkia. Minä
juutun niihin aina. Pekka ei erehtynyt koskaan. Hän osasi käsitellä
naisia ja sai heidät tuntemaan olonsa onnelliseksi. Hän ei koskaan
väittänyt vastaan, vaikka nainen olisikin ollut väärässä. Ja hän
pukeutui aina tyylikkäästi, kengät olivat kiiltävät. Hän oli täydellinen
mies. Kukaan ei koskaan tule olemaan sellainen kuin Virtasen Pekka.
-Ihmeellinen mies. Missä sinä tapasit hänet?
-No, itseasiassa en koskaan ole häntä tavannut, mutta nain hänen
vittumaisen leskensä.
Mies käveli ulos rautatieasemalta ja nappasi lennosta taksin itselleen.
-Loistava ajoitus, totesi kuski. Tehän olette juuri kuin Pekka.
-Kuka? kysyi mies.
-Virtasen Pekka. Se teki kaiken aina oikeaan aikaan. Te saitte taksin
juuri kun sitä halusitte. Näin kävi Pekallekin aina.
-Eihän kaikki aina onnistu...
-Joo, mutta Virtasen Pekaltapa onnistui. Sitä paitsi hän oli loistava
urheilija. Hän olisi halutessaan voittanut Grand Slamin tenniksessä. Hän
olisi pystynyt golffaamaan ammattilaisten kanssa tasavertaisesti. Hän
lauloi ihanalla baritonillaan kuin oopperalaulaja ja tanssi kuin
Broadway-tähti ja olisitpa kuullut hänen soittavan pianoa. Oli se
ihmeellinen tyyppi.
-Kuulostaa tosi hämmästyttävältä kaverilta.
-Joo, eikä siinä vielä kaikki. Muisti Pekalla oli kuin tietokoneella.
Hän muisti kaikkien syntymäpäivät. Hän tiesi kaikki viineistä, tiesi,
mitä ruokaa tilata ja millä haarukalla sitä syödään. Hän osasi korjata
kaiken. Ihan toisenlainen kuin minä. Minä kun vaihdan sulakkeen, niin
koko katu pimenee. Virtasen Pekka teki kaiken aina oikein.
-Olipa varsinainen hemmo!
-Jep. Hän tiesi aina nopeimman reitin ja osasi välttää ruuhkia. Minä
juutun niihin aina. Pekka ei erehtynyt koskaan. Hän osasi käsitellä
naisia ja sai heidät tuntemaan olonsa onnelliseksi. Hän ei koskaan
väittänyt vastaan, vaikka nainen olisikin ollut väärässä. Ja hän
pukeutui aina tyylikkäästi, kengät olivat kiiltävät. Hän oli täydellinen
mies. Kukaan ei koskaan tule olemaan sellainen kuin Virtasen Pekka.
-Ihmeellinen mies. Missä sinä tapasit hänet?
-No, itseasiassa en koskaan ole häntä tavannut, mutta nain hänen
vittumaisen leskensä.
Oo==\\*//==oO
----|--OI-582--|----
----|--OI-582--|----
Tässä muutama vitsonen:
Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän
ramman ja sokean jotka jatkoivat hommiaan.
Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoi
hätääntyneenä: Hai, elä miinnuuun koske, mie oon sairaselääkkeellä.
Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi, että 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi
ja 50%:lla on AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy: Mithä se sanoih?
Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.
Mustalais-Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
Isäntä avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviii halkooiiii?
Siihen isäntä vastasi: No en varmasti tarvitse.
Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.
Isä ja pikku-Kalle autoilivat.
Edellä ajavasta autosta heitettiin
tekopenis tuulilasiin.
Kalle: Mikä se oli??
Isä: Kai joku ötökkä.
Kalle: Olipas sillä iso kyrpä!
Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän
ramman ja sokean jotka jatkoivat hommiaan.
Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoi
hätääntyneenä: Hai, elä miinnuuun koske, mie oon sairaselääkkeellä.
Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi, että 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi
ja 50%:lla on AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy: Mithä se sanoih?
Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.
Mustalais-Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
Isäntä avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviii halkooiiii?
Siihen isäntä vastasi: No en varmasti tarvitse.
Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.
Isä ja pikku-Kalle autoilivat.
Edellä ajavasta autosta heitettiin
tekopenis tuulilasiin.
Kalle: Mikä se oli??
Isä: Kai joku ötökkä.
Kalle: Olipas sillä iso kyrpä!
- Alfaholic -
-
Wile E. Coyote
- Viestit: 4112
- Liittynyt: 23 Kesä 2003, 07:24
- Car(s): GTV V6 TB 1996
käyttöauto:turbo traktori
156 V6 Q2 2000
"in memoriam" - Paikkakunta: Kuusankoski
Onnistui tuo ainakin ladalla "ennen vanhaan". Tuttu vaihtoi 1200 ladaa Kouvolan kirjaston parkissa vahingossa ja huomasi vasta kotona kun ostokset puuttuivat takapenkiltä. Takaisin tullessa oli poliisit jo paikalla mutta hymyssä suin asia sovittiinMP kirjoitti:Näin voi käydä Toyotalla ajavalle - varokaa
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2009022 ... 8_uu.shtml
Ayrton Senna da Silva forever
-
MP
- Viestit: 780
- Liittynyt: 11 Maalis 2003, 13:01
- Car(s): Accord :-(. ex-Alfat: 156TS, 156V6, 166TS
CBR1000RR Fireblade, Lynx Rave 600 etec - Paikkakunta: Oulu
Jokunen vuosi sitten oli Kalevan yleisönsosastolla kirjoitus, jossa rouvashekilö pyyteli anteeksi joltain Nissanin omistajalta sekaannusta joka oli tapahtunut Oulussa jouluruuhkan aikoihin markettien parkkipaikalla:
Rouva oli shoppaamassa ja kesken kaiken alkoi tuntua pientä ilmavaivan poikasta vattassa ja hän olikin sitten kääntynyt äkkiä kassajonon suuntaan. Paineet pysyivät sisällä kassajonon läpi ja ulkona parkkipaikalla siinsikin jo tuttu Nissan, jossa isäntä odotteli emäntää. Emäntä työnsi kassit äkkiä ovesta sisään, valitteli kauheata ruuhkaa, istahti alas ja päästi kaasut reilusti tulemaan oloa helpottaakseen. Katsoi sitten miestään uudemman kerran ja vieressä istuikin hölmistyneen näköinen ventovieras mies suu auki. Rouva karahti punaiseksi, nappasi kassit ja lähti nopeaa autosta ulos. Oikea Nissani tutull akuskill avarustettua löyty sitten parin auton päästä vähä kauempaa.
Rouva oli shoppaamassa ja kesken kaiken alkoi tuntua pientä ilmavaivan poikasta vattassa ja hän olikin sitten kääntynyt äkkiä kassajonon suuntaan. Paineet pysyivät sisällä kassajonon läpi ja ulkona parkkipaikalla siinsikin jo tuttu Nissan, jossa isäntä odotteli emäntää. Emäntä työnsi kassit äkkiä ovesta sisään, valitteli kauheata ruuhkaa, istahti alas ja päästi kaasut reilusti tulemaan oloa helpottaakseen. Katsoi sitten miestään uudemman kerran ja vieressä istuikin hölmistyneen näköinen ventovieras mies suu auki. Rouva karahti punaiseksi, nappasi kassit ja lähti nopeaa autosta ulos. Oikea Nissani tutull akuskill avarustettua löyty sitten parin auton päästä vähä kauempaa.
MP
-
Cloverleaf
- Viestit: 978
- Liittynyt: 02 Kesä 2005, 18:02
- Car(s): Giulia JTD 2016
ex. Giulietta MA
ex. 159 JTDm
ex. 155 TS - Paikkakunta: Veikkola
-
maybetomorrow
- Viestit: 1568
- Liittynyt: 17 Tammi 2009, 19:29
- Car(s): Makaronilaatikoita vuodesta 2007
- Paikkakunta: Sisä-Suomi
Näitä klassikoita ei huomatakseni ole ollut täällä
http://www.youtube.com/watch?v=YJS1APv4OxE
http://www.youtube.com/watch?v=4Syiy1Tj_Oo
http://www.youtube.com/watch?v=YJS1APv4OxE
http://www.youtube.com/watch?v=4Syiy1Tj_Oo
-
Wile E. Coyote
- Viestit: 4112
- Liittynyt: 23 Kesä 2003, 07:24
- Car(s): GTV V6 TB 1996
käyttöauto:turbo traktori
156 V6 Q2 2000
"in memoriam" - Paikkakunta: Kuusankoski
Kiitokset tuosta ekasta linkistä. En ollut koskaan nähnyt tuota musavideota. En tiennyt että sellaista edes on! Biisi on sen sijaan paras poppoon tekemä ralli. Tulee aina mieleen isäukon SanRemo musiikkikilpailun(?) c-kasetit 80-luvun puolivälistä. mm sieltä se Italialaisuus siirtyi vereen jo pienenä poikana
Ayrton Senna da Silva forever
Statistiikkaa ja hyödytöntä tietoa :
Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia .
Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin .
Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti .
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria .
Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies .
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä .
Naiset ovat jo lukeneet tämän, mutta miehet tuijottavat
vieläkin peukaloaan...
Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia .
Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin .
Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti .
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria .
Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies .
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä .
Naiset ovat jo lukeneet tämän, mutta miehet tuijottavat
vieläkin peukaloaan...
Se parhaiten nauraa, jolla on vahvin lääkitys
-
maybetomorrow
- Viestit: 1568
- Liittynyt: 17 Tammi 2009, 19:29
- Car(s): Makaronilaatikoita vuodesta 2007
- Paikkakunta: Sisä-Suomi
-
Hepa
- Viestit: 3197
- Liittynyt: 28 Heinä 2003, 06:10
- Car(s): Giulia Super -69
Outlander PHEV -14 - Paikkakunta: Tampere
Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.
Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi vaimolleen:
" Lupaathan , ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa, niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."
Vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television,
sammutti tietokoneen ja kaatoi kaljat viemäriin.
Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi vaimolleen:
" Lupaathan , ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa, niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."
Vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television,
sammutti tietokoneen ja kaatoi kaljat viemäriin.
Oo==\\*//==oO
----|--OI-582--|----
----|--OI-582--|----
-
Wile E. Coyote
- Viestit: 4112
- Liittynyt: 23 Kesä 2003, 07:24
- Car(s): GTV V6 TB 1996
käyttöauto:turbo traktori
156 V6 Q2 2000
"in memoriam" - Paikkakunta: Kuusankoski
-
JiiPee
- Viestit: 2476
- Liittynyt: 08 Marras 2004, 20:25
- Car(s): BMW K100RS-86
Ex: MiTo QV -10, 156 2.0TS -98 - Paikkakunta: Vantaa
Ja sama pätkä hieman toisenlaisella teemalla...
http://www.youtube.com/watch?v=QjbWwPUSIU0
http://www.youtube.com/watch?v=QjbWwPUSIU0
Jos menee pieleen ja harmittaa tarpeeksi, pura. Ei mistään hyvää saa, jos ei tee ja pura -Panu Kaila
-
jeQQ
- Viestit: 4190
- Liittynyt: 22 Kesä 2006, 18:01
- Car(s): Z1100, 147GTA, 33 Giardinetta 4x4
- Paikkakunta: Vihti
Ton on mun tutut vääntäneet.JiiPee kirjoitti:Ja sama pätkä hieman toisenlaisella teemalla...
http://www.youtube.com/watch?v=QjbWwPUSIU0
-
Campari
- Viestit: 599
- Liittynyt: 03 Maalis 2003, 15:55
- Car(s): 159 jts (x-files:156ts,147ts,156jtssw,mb500sl,gtv v6 3.0,156v6)
- Paikkakunta: Tampere
Tämmöisen pitkähkön jutun kuulin viikolla, totta tottakai joka sana...
Tietoliikenneasiantuntija oli Thaimaassa lomareissulla ja jonain päivänä eksyi lomakaupungin matkamuistomyymälään. Myymälä oli erikoistunut pienoispatsaisiin. Aikansa silmäiltyään asiantuntija päätyi hienoon pronssiseen rottapatsaaseen. Kysyi viekkaan näköiseltä myyjältä hintaa. Myyjä vastasi: "50 euroa pelkkä patsas, 1000 euroa patsaaseen liittyvä tarina". "Otan nyt vain pelkän patsaan, en halua kuunnella joutavia juttuja", sanoi asiantuntija. "Hyvä on, laitetaan pelkkä patsas", sanoi myyjä ovelan näköisenä.
Kaveri maksoi ja lähti tyytyväisenä kohti rantaa. Tovin käveltyään hän huomasi että pari rottaa seurasi häntä. Muutama sata metriä edettyään rottia oli jo kymmeniä ja joka kadunkulmasta niita tuli lisää. Asiantuntija kiihdytti vauhtiaan, mutta rottia tuli koko ajan enemmän, katuojista, viemäriaukoista ja talojen alta. Kohta niitä oli jo tuhansia. Kaveri juoksi kohti rantaa niin lujaa kun jaloistaan pääsi ja rotat perässä. Vihdoin rantaan päästyään hän kaivoi rottapatsaan laukustaan ja heitti sen niin pitkälle merelle kun pystyi. Kaikki rotat ryntäsivät perässä ja hukkuivat yksi toisensa perään. Tietoliikenneasiantuntija huokaisi helpotuksesta ja lähti takaisin kohti kauppaa.
Kauppias virnisteli tyytyväisenä, kun kaverin hikinen naama ilmestyi liikkeeseen. "Haluat varmaan kuulla patsaaseen liittyvän tarinan ?"
"En halua", sanoi asiantuntija, "haluan ostaa pronssisen IT-konsulttipatsaan".
-cr
Tietoliikenneasiantuntija oli Thaimaassa lomareissulla ja jonain päivänä eksyi lomakaupungin matkamuistomyymälään. Myymälä oli erikoistunut pienoispatsaisiin. Aikansa silmäiltyään asiantuntija päätyi hienoon pronssiseen rottapatsaaseen. Kysyi viekkaan näköiseltä myyjältä hintaa. Myyjä vastasi: "50 euroa pelkkä patsas, 1000 euroa patsaaseen liittyvä tarina". "Otan nyt vain pelkän patsaan, en halua kuunnella joutavia juttuja", sanoi asiantuntija. "Hyvä on, laitetaan pelkkä patsas", sanoi myyjä ovelan näköisenä.
Kaveri maksoi ja lähti tyytyväisenä kohti rantaa. Tovin käveltyään hän huomasi että pari rottaa seurasi häntä. Muutama sata metriä edettyään rottia oli jo kymmeniä ja joka kadunkulmasta niita tuli lisää. Asiantuntija kiihdytti vauhtiaan, mutta rottia tuli koko ajan enemmän, katuojista, viemäriaukoista ja talojen alta. Kohta niitä oli jo tuhansia. Kaveri juoksi kohti rantaa niin lujaa kun jaloistaan pääsi ja rotat perässä. Vihdoin rantaan päästyään hän kaivoi rottapatsaan laukustaan ja heitti sen niin pitkälle merelle kun pystyi. Kaikki rotat ryntäsivät perässä ja hukkuivat yksi toisensa perään. Tietoliikenneasiantuntija huokaisi helpotuksesta ja lähti takaisin kohti kauppaa.
Kauppias virnisteli tyytyväisenä, kun kaverin hikinen naama ilmestyi liikkeeseen. "Haluat varmaan kuulla patsaaseen liittyvän tarinan ?"
"En halua", sanoi asiantuntija, "haluan ostaa pronssisen IT-konsulttipatsaan".
-cr
Alfa Romeo - automaailman Aku Ankka
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!""Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm just tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!""Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm just tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
-
maybetomorrow
- Viestit: 1568
- Liittynyt: 17 Tammi 2009, 19:29
- Car(s): Makaronilaatikoita vuodesta 2007
- Paikkakunta: Sisä-Suomi
http://box.tunk.org/~kuju/hauskat/pps/MercedesFI.pps
Tämmöttis ei ookaan tainnu olla täällä. Anteeksi laihialaisvahvistus
Tämmöttis ei ookaan tainnu olla täällä. Anteeksi laihialaisvahvistus
-
maybetomorrow
- Viestit: 1568
- Liittynyt: 17 Tammi 2009, 19:29
- Car(s): Makaronilaatikoita vuodesta 2007
- Paikkakunta: Sisä-Suomi
Tänäänhän näitä löytyy ja muistuu mieleen, vaihteeks olis tarjolla intialaista musiikkia eräältä idoliltani suht vakavalla naamalla vissiin tehty.. http://www.youtube.com/watch?v=scbnyb-q ... re=related
-
jeQQ
- Viestit: 4190
- Liittynyt: 22 Kesä 2006, 18:01
- Car(s): Z1100, 147GTA, 33 Giardinetta 4x4
- Paikkakunta: Vihti
Ei helvetti, tosiasiat ovat joskus hauskoja.
Kyselin Herttoniemen Fixukselta hintaa Alfan jarruosille. Levyt ja palat, ei siinä ketään. Unohtui sitten mainita, että auto on 12venttiilisellä motilla. Tällaisen kysymyksen sitten esitti "asiantuntija"
Kyselin Herttoniemen Fixukselta hintaa Alfan jarruosille. Levyt ja palat, ei siinä ketään. Unohtui sitten mainita, että auto on 12venttiilisellä motilla. Tällaisen kysymyksen sitten esitti "asiantuntija"
Ei helvetti, minultahan löytyy sylintereitä ilman venttiilejä, ihmekös että on niin tykkiAuto on ilmeisesti toi 8venttiilinen v6?
-
JiiPee
- Viestit: 2476
- Liittynyt: 08 Marras 2004, 20:25
- Car(s): BMW K100RS-86
Ex: MiTo QV -10, 156 2.0TS -98 - Paikkakunta: Vantaa
Oma suosikkinimaybetomorrow kirjoitti:Tänäänhän näitä löytyy ja muistuu mieleen, vaihteeks olis tarjolla intialaista musiikkia eräältä idoliltani suht vakavalla naamalla vissiin tehty.. http://www.youtube.com/watch?v=scbnyb-q ... re=related
(jopa levy löytyy hyllystä):http://www.youtube.com/watch?v=q6r1GrApjiM
Jos menee pieleen ja harmittaa tarpeeksi, pura. Ei mistään hyvää saa, jos ei tee ja pura -Panu Kaila
-
maybetomorrow
- Viestit: 1568
- Liittynyt: 17 Tammi 2009, 19:29
- Car(s): Makaronilaatikoita vuodesta 2007
- Paikkakunta: Sisä-Suomi
JiiPee kirjoitti:
Oma suosikkini
http://www.youtube.com/watch?v=q6r1GrApjiM
http://www.youtube.com/watch?v=nzx4olZvRlwAasinsillalla sit tähän (Multiplalla vastavirtaan)
-
mutt
- Viestit: 3972
- Liittynyt: 08 Kesä 2004, 22:34
- Car(s): Lanciat: Prisma 1.6ie -87, Lybra SW 20V -01, Flavia Milleotto -69, Flaminia Berlina 2.8 -63
Vakuutusasiat on ainakin kunnossa, jos vakuutukset on firmasta, johon taustapeilin maskotti viittaa. Vähempi ei varmaan riittäisikään.maybetomorrow kirjoitti:
Aasinsillalla sit tähän (Multiplalla vastavirtaan)
-
Wile E. Coyote
- Viestit: 4112
- Liittynyt: 23 Kesä 2003, 07:24
- Car(s): GTV V6 TB 1996
käyttöauto:turbo traktori
156 V6 Q2 2000
"in memoriam" - Paikkakunta: Kuusankoski
-
maybetomorrow
- Viestit: 1568
- Liittynyt: 17 Tammi 2009, 19:29
- Car(s): Makaronilaatikoita vuodesta 2007
- Paikkakunta: Sisä-Suomi
-
Wile E. Coyote
- Viestit: 4112
- Liittynyt: 23 Kesä 2003, 07:24
- Car(s): GTV V6 TB 1996
käyttöauto:turbo traktori
156 V6 Q2 2000
"in memoriam" - Paikkakunta: Kuusankoski
-
PabloNeruda
- Viestit: 385
- Liittynyt: 12 Syys 2006, 19:55
- Paikkakunta: Soini
-
willez
- Viestit: 5235
- Liittynyt: 08 Loka 2006, 17:04
- Car(s): 325i e46 talvilintta
V70 2.5T
V50 T5
ex - 156 GTA Q2
ex - 156 2.5 v6
ex - 155 2.0ts - Paikkakunta: Länsi-Suomi
Tässä muutama autovitsi yheltä sivulta (älkää mulle sitten avautuko )
ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot.
Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta
todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen
yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.
AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan
järjettömiä summia.
BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan
avohoitopotilaiksi.
Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa
vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on
tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.
CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.
Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet
heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta
on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva
suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.
CITROEN
Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai
sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten
joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin
kännykkänumeron.
FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton
luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät
menevät täydelle nopeudelle ja villku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta.
Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo huolen.
FORD
Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus meinaan.
Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa.
Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo
korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.
HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää yllättävän
hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua
kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä
aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.
LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan.
Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita
merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun
traktorikaupan naapurissa.
MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka
halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa
sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on
kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin
väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.
Varsinaisia nyhveröitä.
MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen
lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi
tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä
pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet.
Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.
Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.
NISSAN
Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä
planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein
hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja
hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta
tullut mielikuvitusystävä.
OPEL
Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on
puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin
omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä.
PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa
auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on
maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä.
Tiestikö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle
korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.
RENAULT
Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden
patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi
kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat
ympäristöään.
SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on
helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole
sytystyskasettia joka paikassa mukana.
TOYOTA
No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni riisikupilla
matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta,
kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan
mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai
laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän
kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi
useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.
VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan
aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa
vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda,
mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä
kusetaan aina.
VOLVO
Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä
valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös
verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman
paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.
)ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot.
Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta
todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen
yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.
AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan
järjettömiä summia.
BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan
avohoitopotilaiksi.
Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa
vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on
tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.
CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.
Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet
heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta
on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva
suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.
CITROEN
Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai
sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten
joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin
kännykkänumeron.
FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton
luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät
menevät täydelle nopeudelle ja villku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta.
Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo huolen.
FORD
Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus meinaan.
Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa.
Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo
korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.
HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää yllättävän
hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua
kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä
aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.
LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan.
Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita
merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun
traktorikaupan naapurissa.
MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka
halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa
sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on
kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin
väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.
Varsinaisia nyhveröitä.
MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen
lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi
tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä
pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet.
Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.
Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.
NISSAN
Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä
planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein
hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja
hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta
tullut mielikuvitusystävä.
OPEL
Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on
puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin
omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä.
PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa
auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on
maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä.
Tiestikö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle
korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.
RENAULT
Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden
patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi
kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat
ympäristöään.
SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on
helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole
sytystyskasettia joka paikassa mukana.
TOYOTA
No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni riisikupilla
matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta,
kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan
mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai
laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän
kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi
useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.
VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan
aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa
vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda,
mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä
kusetaan aina.
VOLVO
Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä
valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös
verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman
paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.
-
maybetomorrow
- Viestit: 1568
- Liittynyt: 17 Tammi 2009, 19:29
- Car(s): Makaronilaatikoita vuodesta 2007
- Paikkakunta: Sisä-Suomi
^Valitettavastihan noissa on vähän perääkin 
Muistui mieleen tämmönen toinen vastaava yhden kaverin sivustolta..
Mitä automerkit kertovat omistajistaan
Tämä on elämäni rohkein paljastus. Kukapa tietää vaikka tämä jäisi viimeisekseni. Aion nyt julkituoda totuuden siitä, mitä autot omistajistaan kertovat. Se on Suomessa - vaikka itse sen sanonkin - aika kova veto. Suomalaisen miehen akkaa saa sanoa miksi hyvänsä - mutta moitipas autoa !
BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monella heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.
CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia, mutta muuten harmittomia veikkoja.
FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.
LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo putoaa puoleen, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.
MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.
MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.
NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.
SAAB : Tässä mulla kanssa on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia tai sitten ne pieksevät akkojaan.
SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee euroa halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.
Muistui mieleen tämmönen toinen vastaava yhden kaverin sivustolta..
Mitä automerkit kertovat omistajistaan
Tämä on elämäni rohkein paljastus. Kukapa tietää vaikka tämä jäisi viimeisekseni. Aion nyt julkituoda totuuden siitä, mitä autot omistajistaan kertovat. Se on Suomessa - vaikka itse sen sanonkin - aika kova veto. Suomalaisen miehen akkaa saa sanoa miksi hyvänsä - mutta moitipas autoa !
BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monella heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.
CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia, mutta muuten harmittomia veikkoja.
FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.
LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo putoaa puoleen, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.
MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.
MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.
NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.
SAAB : Tässä mulla kanssa on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia tai sitten ne pieksevät akkojaan.
SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee euroa halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.
-
Ottimo
- Viestit: 901
- Liittynyt: 28 Helmi 2003, 13:56
- Car(s): Giulia Veloce Q4, -17, 156 2,0 JTS, -05, GTV V6, -02, ex Alfasud, Giulietta, 75, 155, 156, 166, 159, Spider
- Paikkakunta: Uppsala
Onkohan tätä ollut täällä aiemmin, Lucas sähköjärjestelmistä. http://www.mez.co.uk/lucas.html