Kuinka toimia elämän häiriötilanteissa

[Bisci]

1) Käpälä- ja laajakaistayhteydet: Kuten tunnettua, ei ko. yhtiöillä ole pienissä organisaatioissaan yhtään ihmistä, joka voisi auttaa sinua yhteysongelmien kohdatessa, vaan sinun pitäisi lähettää sähköpostia, jos laajakaista ei toimi tai seurustella typerän automaatin kanssa puhelimitse (sinänsä kohtelias tuo tomaatti). Niinpä: soita myyntipisteeseen tai laita s-postia yrityksen johdolle tai hallituksen jäsenelle. Toimii mukavasti.

2) Kunnalliset palvelut: Silloin kun sattumalta tarvitset julkisia palveluita, soitat todennäköisesti ensimmäiset kolme - neljä puhelua aina väärille henkilöille: virkamies siirtää kätevästi ongelman toiselle osastolle. Niinpä: kerrot ystävällisesti, mutta päättäväisesti sille kolmannelle viranhaltijalle asioivasi seuraavaksi mahdollisimman suuren viskaalin kanssa ko. orgaanissa tai vielä parempaa: lupaat ottaa yhteyttä johonkin sopivaan poliitikkoon. Tulos: saat heti palvelua, jota toki maksamillasi veroeuroilla pitääkin saada.

3) Delta: Huollossa kirjan mukaan tehtävistä töistä tulee hoidetuksi n. puolet tai sovittu korjaus tehdään vain osittain, koska tarvittavia osia ei ollut hyllyssä. Niinpä: älä heittäydy toivottomaksi, vaihda pajaa ja odota Deltan tulevaa konkurssia. Kenties saamme vielä innokkaamman maahantuojan.

4) Verotus: Esim. työmatkakuluja ei tietenkään huomioida veroehdotuksessa, vaikka verottaja osaa postittaa ehdotuksen kotiisi ja on todennäköisesti saanut sinua koskevaa postia työnantajaltasi, parhaassa tapauksessa vuosikymmeniä. Niinpä: laita työmatkakustannuksistasi viranomaisen pyytämä mahdollismman tarkka selvitys verottajalle, esim. 34 sivuinen, seikkaperäinen esitys on sopiva.

5) Tuontiauton verotus: Kun lähdet hakemaan uutta perheenjäsentä, ota hanke jo lähtökohtaisesti hauskana viihteenä. Matkan lisäksi saat parhaimmillaan 4 - 5 vuotta kestävän intiimin seurustelusuhteen Tullin kanssa. Muista nauttia kun luet vedet silmissä verotusarvon perusteluja jne. Niinpä: toimi kuten verottajan kanssa, mutta muista nauttia loppuun saakka, eli EY-tuomioistuimessa tavataan!

6) Poliisi: Tutkimuksen mukaan autoilijoista 53 % ajaa ajoittain ylinopeutta. Siispä meistä foorumilaisistakin yli puolet tulee todennäköisesti asioimaan poliisin kanssa kun sakotuslinja tiivistyy. Niinpä: Kun istut pandan takapenkillä ja virkavallan edustaja tiedustelee kuivahkoon sävyyn niitä tavanomaisia, voit tilannetta keventääksesi heittää vastakysymyksiä, kuten:
a) oletko harkinnut adoptoida lasta Vietnamista?
b) missä olit kun Viren kaatui Münchenissä?
c) onko Rauno Repomies teidän piirin päällikkö?
Tarkkaile reaktioita. Esitä kysymykset korostetun rauhallisesti, niin ei synny vahingossa epäilystä sinun olevan väärällä asenteella kiirehtimässä ja kaahaamassa.

7) EU eli Euvostoliitto: Vrt. edeltäjänsä Neuvostoliitto. Vaarallinen tapaus, vältä ihokontaktia ja pisaratartuntaa. Tähän ei auta muu kuin hyvin suunniteltu loikkaus johonkin ystävällismieliseen maailmankolkkaan.

[jknracing]

1) Käpälä- ja laajakaistayhteydet: Kuten tunnettua, ei ko. yhtiöillä ole pienissä organisaatioissaan yhtään ihmistä, joka voisi auttaa sinua yhteysongelmien kohdatessa, vaan sinun pitäisi lähettää sähköpostia, jos laajakaista ei toimi tai seurustella typerän automaatin kanssa puhelimitse (sinänsä kohtelias tuo tomaatti). Niinpä: soita myyntipisteeseen tai laita s-postia yrityksen johdolle tai hallituksen jäsenelle. Toimii mukavasti.

Neiti paviljongin dna myyntikioskilla: Onkos teillä nettiliitymä? Joo on. Mitäs se maksaa? Oisko satasen kuukaudessa. Kuinka nopea se on? No olisko 160 GB. Vaihdatko mokkulaan? No heti kun se mokkula on yhtä nopea... Oikeesti ei ole noin nopea, mutta pitihän sitä pistää vähän löylyä!

[alfista]

Bisci:

Helvetti, tämän enempää en voisi yhtyä näkemyksiisi!!!