Tämon vitsi-ketju

[michael]

Viankorjauskaavio. Tämän voisi laittaa tallin seinään niin on aina käsillä tarvittaessa.

[mattijus]

Sovellettavissa Alfaforumillekin?
http://www.m5board.com/vbulletin/attach ... hread..jpg

[EBITDA]

Nyt vasta bongasin tämän helmen. Vanha vitsi (mun vanhan koulukaverin nimi on Elias Tapani Hirvi), mutta jaksaa aina naurattaa.

Lauantain kunniaksi.

[DaViega]

Kun nyt nimillä alettiin pelleilemaan, niin muistuupa pilapuhelu yläaste ajoilta reksille, joka vastasi puhelimeen sukunimellään:
"Hirvikalliolla"
- Ampukaa alas!

[Jii|]

Tuttu kaava.

Suomalaiset kännissä

[Alfissimo]

Mitäs tuota tosiasioita piilottelemaan...

[Satakuusnelonen]

Nörtti huumoria

[SilBazze]

Trollailaanpa nyt vähän...

[Jarsan]

Viimeisimmän valtakunnalisen seksitutkimuksen mukaan suomalaisten avioparien ehdottamasti suosituin seksiasento on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

[Jakke]

http://hiki.pedia.ws/wiki/Hikinews:V%C3 ... johtajaksi

[Abarth]

Meidän lapset on loppujen lopuksi aika helppoja jos vertaa vaikka tähän...

[_rico]

Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä. 'Kiva pyörä,' poliisi sanoi, 'saitko sen joulupukilta?' 'Jep,' pikkupoika sanoi, 'juuri niin!' Poliisi katsoi pyörää antaessaan pojalle 20¬ sakon ja sanoi 'Pyydä joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään.' Poika matki poliisia ja sanoi, 'Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen joulupukilta?' 'Kyllä, juuri niin,' sanoi poliisi. Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, 'Kerro joulupukille ensi vuonna, että laittaa mulkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle.

[-Tomi-]

^ Kuulostipas jotenkin tutulta: sama videona. Niille, jotka eivät ole nähneet, niin suosittelen noita muitakin Eli’s dirty jokeseja. Ihan hauskoja pätkiä

[RIPA]

Miksi ruotsalaiset hammaslääkärit pääsevät muunmaalaisia kolleegojaan helpommalla???
Koska heidän ei tarvitse hoitaa viisaudenhampaita!!

[PauliR]

Mies ajoi auton katolleen, joutui korjaamaan katon sekä savupiipun…

[phnts]

http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135269654636.jpeg

Jarla olisi toki voinut viedä hommaa vähän vielä pidemmälle, ja piirtää Alfan!

[Giallo Pozzuoli]

Kadonnut käyttöauto bongattu fingerporista

[KauGoH]

Kaksi lappeenrantalaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä Karhu -tölkit kourassa.
Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?
- Myö ollaa Lappeenrannasta, lumen, jään ja kylmyyde maast. Ollaa vaa tyytyväisii ku päästää läm...mittelee välil, onneks Karhu o kylmää, vastaavat lappeenrantalaiset tyytyväisinä.
Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas lappeenrantalaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä juomassa Karhua kaksin käsin.
Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan helvetin kuuma, ettekö huomaa sitä?
- Kuuleha sie, niiko myö eilen kerrottii, myö ollaa Lappeenrannasta, lumen, jään ja kylmyyde maast. Ollaa vaa tyytyväisii ku päästää välil lämmittelee, toistavat lappeenrantalaiset vastauksensa.
Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon.
Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä, mutta piru löytää lappeenrantalaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa Karhua, tällä kertaa nelosta.
Piru on tyrmistynyt ja kysyy:
- Kaikki täällä olevat ovat paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
- Kuuleha sie, myö ei usei koeta lämmint ilmoo Lappeenrannassa, jote myö haluttii grillail ja juada bissee ku kerranki ilmat suosii, vastasivat lappeenrantalaiset tyytyväisinä hymyillen.
Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Lappeenrantalaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.
Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat kalisevat, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta lappeenrantalaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla.
Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää, te hypitte riemusta.
Mikä vittu teitä lappeenrantalaisia oikein vaivaa?
Lappeenrantalaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Et sie tiiä? Kato sillo ku helvetti jäätyy, ni SaiPa on voittanu SM-liiga mestaruude!

[Jakke]

Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa: logiikka. - Mikä semmone logiikka o? kysyi turkulainen. - No, sanoi espoolainen, Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri? - On, on vastasi turkulainen.
- Nonii, espoolainen sanoi, Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin.
- Nii onki!! Kaik sääki tiäräs, innostui turkulainen. Espoolainen jatkoi: - Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?
- Turkulainen hihkui: Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!! Espoolainen jatkoi: - Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös. - No nii o, kiljui turkulainen. Espoolainen totesi: - Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi.
No, turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans. - Logiikast, rehvasteli turkulainen. - Mitäs semmonen on?, kysyi tamperelainen. - No mää anna esimerki, sanoi turkulainen, Onk sul ruaholeikkuri? - Joho tamperelainen sanoi, että Ei oo. - Turkulainen siihen: HOMO!

[KauGoH]

http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135262883482.gif" onclick="window.open(this.href);return false;

Tää on kyllä yks parhaita lajissaan

[Tamsa]

Jokos tää oli täällä?

‎> Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan,
> > kun hän huomasi tienpientareella Ladan.
> > Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli,
> > hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan
> > kuljettajan luokse.
> >
> > 'Taidat tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja.
> >
> > 'Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski.
> >
> > Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään.
> >
> > 'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina
> > äänimerkkiä!', sanoi Lambo kuski.
> >
> > 'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies.
> >
> > 'No näytäppä sitten vaikka vilkkua', kuittasi Lambo kuski.
> >
> > Ja ei muuta kuin tien päälle.
> > Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan
> > Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari. Hetken
> > aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.
> >
> > 'Ei helvetti!', ajatteli Lambon kuski.
> > 'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään!
> > Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!'
> >
> > Ja näin alkoi takaa-ajo.
> > Vähän matkan päässä oli pitkä silta,
> > jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa,
> > ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät.
> > Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:

> > 'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO!
TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI
250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PASKANRUSKEA LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA!
SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!'

[Alfissimo]

Tämä on elokuvasta Häjyt, mutta kun on hyvä.

Härmäläinen esileikki?
Mies sanoo naiselle, -mää käyn paskalla, niin räplää sää ittes sillä välin valmiiks...

Pitäisköhän kokeilla ens kerralla.

[KJS]

Mun mielestä tää kuuluu tähän ketjuun. suora lainaus Bilteman dumpin tuoteselosteesta "Venttiilissä on pilli, joka vahvistaa tyypillistä ääntä venttiilin aktivoituessa"

[mutt]

Mun mielestä tää kuuluu tähän ketjuun. suora lainaus Bilteman dumpin tuoteselosteesta "Venttiilissä on pilli, joka vahvistaa tyypillistä ääntä venttiilin aktivoituessa"

Ai tämmöinen:
http://www.youtube.com/watch?v=lZG0RS3mVBc" onclick="window.open(this.href);return false;" onclick="window.open(this.href);return false;"

[WWWVespa]

Voihan valehtelu

[Smacket]

Voihan valehtelu

Haha, joo kannattaa varoa ettei joudu tuollaisen kanssa autokaupoille

[mattijus]

http://www.dnsf.org/forum/index.php?act ... 71%3Bimage" onclick="window.open(this.href);return false;

[mutt]

http://www.dnsf.org/forum/index.php?act ... 71%3Bimage" onclick="window.open(this.href);return false;

Eihän tuo herran ensimmäinen Subaru ollut. Tai ehkä ensimmäinen oma:
http://www.dnsf.org/forum/index.php?PHP ... ic=34450.0" onclick="window.open(this.href);return false;

[KauGoH]

^Ilmankos tuo nimi kuulosti tutulta. Nyt tärähti huijarille omaan nilkkaan... HAH sanon minä.

[Smacket]

[_rico]

Isäntä ja emäntä olivat maatalousmessuilla ja katsoivat sonnien palkintojen
jakoa.

3. sija 3-vuotiaalle sonnille, joka astuu 3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää; " Kuulitko?"

2. sija 5-vuotiaalle, joka astui 5 krt/pv.
Ja taas emäntä tönäs; "Kuulitko?".

1. Palkinto 9vuotiaalle sonnille, joka astui 9 kertaa päivässä.
Taas sama toistui.

Isäntä hermostui ja huusi "paniko se kokoajan samaa lehmää?"
Lavalta kuului, että "EI"
Isäntä tönäsi emäntää ja sanoi "KUULITKO?!!

[Aniara]

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?
"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa."
- Alain 10v
... "Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa."
-Kirsten 10v
... ...
MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä."
- Camille 10v
"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin."
- Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?
"Ne ei halua enempää lapsia."
- Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?
"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee."
- Linette 8v
"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille."
- Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?
"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus."
- Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?
"No sillon kun ne on rikkaita miehiä".
- Pamela 7v
"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on..."
- Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan."
- Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta."
- Richard 10v

[Alfieri]

15°C: Spanish wear caps, gloves and winter coats, Finns are sunbathing.
10°C: French desperately try to get their central heating on. Finns plant flowers. Italian cars won't start. Finns drive with convertibles.
0°C: Pure water freezes. Water in river Vantaa thickens a bit.
-5°C: First people are found frozen in California. Finnish midsummer festival ends.
-10°C: Scottish turn the heat on in their houses. Finns start to use long-sleeve shirts.
-20°C: Swedes stay indoors. Finns are having the last barbeque before winter.
-30°C: Half of the Greek people have frozen to death. Finns start to dry their laundry indoors.
-50°C: Polar bears evacuate North Pole. Finnish army starts it's winter training.
-70°C: Siberian people are moving to Moscow. Finns are furious since the Koskenkorva booze can't be stored outdoors anymore.
-273°C: Absolute Zero. Finns admit that it is quite cold outside.
-300°C: Hell freezes over. Finland wins the football World Cup.

***
Niin mikäs tässä oli niin hauskaa?
10°C: Italian cars won't start.
Sitä paitsi minä olen pitänyt t +12°C rajana avoautoilulle - paitsi jos aurinko paistaa.

[willez]

"+10C Italian cars dont start"

kliks

[nakkis]

^ wanha juttu...
Tessun käynnistys.

[h_lauri]

^Perkale! Haluun tommosen!

[Satakuusnelonen]

[doublesix]

[WWWVespa]

Vanhan ykköstien varren ykköspesän, kotipesän, linnunpesän vai minkä?

[h_lauri]

Höh, vanha mies kyselee höhliä.

Vähän nuorempi tietää, että tietenkin "pesän".

OT: Iskender oli jees.

[WWWVespa]

^Pokkana kääntelee puukkoa haavassa, useampaan kertaan.

[sanctus]

http://www.mtv3.fi/vaalit/

[Kimble]

Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?
Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!

[Smacket]

Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?
Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!

[RIPA]

Tuli tuosta mieleen yks topic eräältä foorumilta...

"Kenelläkään kokemuksia Ford GTstä?"

No sitähän sitten tietysti kattelemaan, pari siellä olikin jo ihmetelly että joo, oiskin varaa. Sitten ketjun aloittajavalopää: "Niin siis sori ei siis GT vaan KA, meni vähän sekaisin" ja "mitä eroja noilla sitten muka on?" :>

[pitkämies]

^ Ei kait noilla suuriakaan eroja ole......taunuksia molemmat......

[kumimuumi]

^

[Bones]

GT coupe taunuksen voisin kelpuuttaakkin

[PRO]

So true...

[kurppa]

Mahtoiko tuossa pöydässä saada kertoa YÖN TIMO vitsejä, vai heristettinkö heti sormea