Vitsejä päivän avuksi

[Hansu]

tässä lisää päivän kevennystä...

Erja: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa
valmiiks ennen Jouluu.

Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä
oot ostanu joululahjat?

Erja: En mä kaikkii.

Doris: Mä en tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se
isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois
laatikosta)

Erja: Miten niin?

Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.

Erja: Eikö Esko tykänny sen väristä?

Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas,
ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.

Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä
nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?

Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.

Erja: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.

Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen
pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle. (Pamela tulee.)

Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?

Doris ja Erja: No?!

Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä
uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä.
Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.

Erja: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa
vatsaansa).

Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin, että
bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi
loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä selitin
sille tän tilanteen.

Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks
päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin
huolto. Mä sanoin sille, et eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin
veks sieltä.

Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
Ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä 8 metrii, eilen
vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin
pitkä matka maalipurkille.

Doris: No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko
tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?

Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?

Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen
hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin
ohjelmatiedoissakaan.

Pamela: No jos se tulee vaik digiboksista.

Erja: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään,
onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.

Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut?

Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.

Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.

Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä luki
että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia
seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.

Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan,
että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata
ikkunanpieletkin?

Erja: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.

[alf6066]

Turkulainen avioliitto


Naine heräs keskel yät ja huomas, et häne ukkos ei ollu häne viärelläs nukkumas. Naine men alakertta ettimä miästäs. Hää löys miähe keittiös pöyrä äärest istumast, kahvikuppi käres ja syvis miätteis tuijottamas eres oleva seinä.
Naine näk, ku miäs pyyhkäs kyynele silmäkulmastas ja hörppäs sen jälkke kulaukse kaffet.
"Mikä sul ny o ?" naine kysys: "Minkä takja sää tääl ole keskel yät?"

Ukko kattos kahvikuppias ja sanos: "Muistaksää, ku mee seurusteltti
20 vuat takaperi ja sää oli vaa 16?"
"Juu kyl mää muista" vaimo vastasi.
"Muistaksää, ku sun isäs sai meijä kiin ku me rakasteltti mun pikkufiiati takapenkil?"
"Juu, kyl mää muista" vaimo vastas ja istus ukkos viäre.
Ukko jatko: "Muistaksää, ku sun isäs tunki hauliko mun naamas kiin ja sanos":
"Joko sää viäs mun tyttären vihil tai mää lähetä sut vankila
kahrekskymmeneks vuareks ! "

"Voi kyl mää senki muista," vaimo vastas pehmiäl äänel.

Ukko pyyhkäs toisenki kyynele silmästäs ja sanos: "Mää olisi päässy tänämpä pois vankilast."

[Sleepperi]

Missä vaimosi/tyttöystäväsi liikkuu, kun sinät olet töissä..? http://www.celtascortos.org/moviles/eng/index.htm

[KJS]

Ihan tosielämästä aika hauska kirjoitusvirhe.

Linkki

Lukekaapa ko. ruokailuryhmän kuvaus

Näyttää ekalla avauksella vievän etusivulle, mutta kun sulkee sen ikkunan ja avaa uudestaan, niin menee minne pitääkin

[Vieras]

[Oleino]

Onpas montaa eri väriä tarjolla!

[jknracing]

Rakennusliikkeen johtaja etsi työvoimaa firmaansa ja sattui
piipahtamaan eläinkaupassa. valitteli ohimennen ongelmaansa myyjälle,
joka sanoi: "näetkö tuon apinan tuolla nurkassa? sen hinta on 1 000 €
ja se osaa putkimiehen hommia todella hyvin."

"entäs tuo, joka istuu sen vieressä?" kysyi johtaja

"no, sen hinta on 2 500 €. se osaa sähkö- ja LVI-asentajan hommat ihan
kuin ihminen."

"entäs tuo kolmas joka istuu reunimmaisena?" johtaja kysyi

"sen hinta on 6 000 €"

"se osaa sitten varmaan oikein jonkin erikoisalan kun se on niin kallis?"

"no en varsinaisesti tiedä mitä se oikein osaa mutta nuo kaksi muuta
kutsuvat sitä insinööriksi"

[Laku]

Vaimolta kuulin:

Oli tullut alueelle uusi postimies ja ukko sitten kuuli, että on melkoinen panomies tää uus kiharatukka.

Ukko meni kotiin ja sanoi vaimolle, että tää uusi postimies on kuulemma käyny läpi tänkin kerrostalon kaikki naiset yhtä lukuunottamatta. Johon vaimo totes, että - sen täytyy sitten olla toi yläkerran nirppanokka, kun sille mikään kelpaa.

Että silleen.

[Vode]

Meinasin laittaa eka tuunaustopikkiin mutta vitsin puolelle toi foorumi kyllä menee

http://sehhi.proboards49.com/

[jknracing]

Nimenomaan! Tänään eksyin tuonne foorumille ja sit saikin nauraa muutaman tunnin vedet silmissä! Hillittömiä juttuja, esim. tämä: Ruohonleikkurin diisselöinti.

[kaasujalka]

joutuuki vaihtamaan voorumia

[Otsosmi]

Tässä opettavainen tarina eroavaisuuksista:


Naisen tarina:

Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon
puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla vaatteeni todella
hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan
tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli sisääni, hän
työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen
kuin hänkin tuli.



Miehen tarina:

Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En saanut
sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä känniltäni meinannut
saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään aikaan eteen,
oli pakko keksiä muita juttuja ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta.
Loppujen lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa
ollenkaan, taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi sain
homman pelatuksi kotiin.

[Vieras]

Ei nyt ihan vitsejä, mutta en paremmin sopivaa threadia löytänyt
http://media.skoopy.com/misc/women_drivers/

[Venella]

Vastaisku Advisorin naisten mokille


Vanhemmiten viisaus tulee......
Andy Rooney sanoo:
"Kun ikää tulee lisää, arvostan eniten yli nelikymppisiä naisia".

Tässä vain pari syytä miksi (tämä on siis MIEHEN näkökulma
nelikymppisistä naisista) )

Yli nelikymppinen nainen ei ikinä herätä sinua yöllä kysyäkseen "mitä
mietit?", sillä häntä ei todellakaan kiinnosta mitä mietit.

Jos yli nelikymppinen nainen ei halua katsoa matsia, hän ei istu
perseellään valittamassa siitä. Hän tekee jotain, mitä haluaa tehdä.
Ja se on yleensä jotain paljon kiinnostavampaa.

Yli nelikymppinen nainen tuntee itsensä tarpeeksi hyvin ollakseen
varma siitä, kuka hän on, mitä hän haluaa ja keneltä sen haluaa.

Harvat yli nelikymppiset naiset vähät välittävät siitä, mitä sinä
mahdat ajatella siitä, mitä he tekevät.

Yli nelikymppiset naiset ovat arvokkaita. He harvoin aloittavat
huutotappelua kanssasi oopperassa tai ravintolassa. Tietenkin, jos
aihetta on, he eivät epäröi ampua sinua, jos heillä vain on
mahdollisuus selvitä siitä seuraamuksitta.

Naiset eivät kitsastele kiitoksissaan, jopa ansaitsemattomissa
sellaisissa. He tietävät millaista on olla aliarvostettu.

Yli nelikymppisellä naisella on pokkaa esitellä sinut ystävättärilleen.
Nuorempi nainen, jolla on mies, usein jättää parhaan ystävänsäkin
huomiotta, koska ei luota mieheensä muiden naisten seurassa.

Yli nelikymppistä naista ei voisi vähempää kiinnostaa, jos olet
ihastunut hänen ystäväänsä, koska hän tietää, etteivät hänen ystävänsä
petä häntä.

Naisista tulee selvännäkijöitä, kun he ikääntyvät. Sinun ei koskaan
tarvitse tunnustaa syntejäsi yli nelikymppiselle naiselle. He tietävät
ne jo.

Yli nelikymppinen nainen näyttää hyvältä kirkkaanpunaisessa
huulipunassa.
Kun hän pääsee henkisesti yli muutamasta rypystä, on yli nelikymppinen
nainen rutkasti seksikkäämpi kuin hänen nuorempi vastineensa.

Yli nelikymppiset naiset ovat suorasukaisia ja rehellisiä. He kyllä
kertovat suoraan, että olet nuija, jos käyttäydyt kuin nuija. Sinun ei
koskaan tarvitse miettiä, mitä mieltä he sinusta ovat.

Kyllä, me ylistämme yli nelikymppisiä naisia hyvin monista syistä.
Valitettavasti se ei ole molemminpuolista. Jokaista tyrmäävää, fiksua,
pärjäävää, seksikästä yli nelikymppistä naista kohti löytyy kyllä se
kalju, pönäkkä, epäsiisti, muinaisjäännemiekkonen verkkaripöksyissään
tekemässä itsestään idioottia jonkun parikymppisen naisen kanssa...